Однажды я, движимая желанием понять, как работать над отношениями, решила зарегистрироваться на онлайн-конференцию для психологов. Это был бесплатный вебинар, и, признаться честно, изначально я ничего особенного не ожидала. Но, как говорится, жизнь умеет удивлять.
Одним из спикеров оказался Артем Алексеевич К., психолог с 37-летним стажем. Он читал лекции, консультировал, помогал семьям, парам, детям, и его приглашали выступать в самых престижных залах страны.
Он начал свою лекцию с фразы, которая сразу вызвала у меня внутренний протест: "Жертвовать собой ради семьи — это самая большая ошибка, которую вы можете совершить". Неожиданно, правда? Обычно нам говорят, что семья — это святое, что ради нее нужно жертвовать всем: временем, мечтами, карьерой. А тут — такой залп с первых минут.
Я невольно подумала, что этот Артем Алексеевич — очередной "провокатор", который любит шокировать публику ради хайпа.
Но он продолжил, и стало еще интереснее.
"Если вы чувствуете себя измотанной, несчастной, подавленной в своей семье, вы не героиня. Вы жертва. И это не принесет пользы ни вам, ни вашей семье. Семья, построенная на чужих сломанных границах, это карточный домик. Он рухнет, как только вы больше не сможете поддерживать его на своем изнеможении."
В этот момент я уже ощутила, как в голове зарождается сопротивление. Ну как это? Разве быть матерью, женой, бабушкой — это не про отдачу? Разве не нас учили, что любить — это в первую очередь забыть о себе ради других?
Но Артем Алексеевич, словно чувствуя эти мои внутренние сомнения, добавил с улыбкой:
"Я понимаю, звучит непривычно. Вам это может казаться эгоизмом. Но давайте я объясню. Только прошу вас — не выключайте трансляцию прямо сейчас."
Я не выключила. Более того, я с каждой минутой ловила себя на мысли, что хочу услышать, чем он собирается это аргументировать.
Он привел неожиданный пример: "Когда самолет терпит бедствие, что вам говорят стюардессы? Наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. Почему? Потому что вы должны быть в сознании, чтобы помочь. Это не эгоизм, это здравый смысл."
Этот пример был настолько простым, что я сразу поняла, к чему он ведет. Но он не остановился.
"Теперь представьте, что в семейной жизни вы, словно та самая маска. Если вы постоянно отдаете кислород другим, а сами задыхаетесь, то однажды вы просто упадете без сил. И кто тогда будет заботиться о вашей семье?"
Вдруг мне стало как-то неловко. Сколько раз я из последних сил делала что-то для близких, даже когда сама была на грани выгорания? Сколько раз я откладывала свои интересы, свои мечты, чтобы "семья была довольна"? Этот человек говорил об этом, как о чем-то очевидном, а для меня это открытие стало небольшим шоком.
Но Артем Алексеевич решил добить меня своей следующей мыслью: "Люди часто путают любовь с жертвами. Они думают, что чем больше они отдают, тем больше их любят. Но любовь — это не обмен ресурсов. Это взаимное уважение к границам друг друга. А если вас уважают только тогда, когда вы жертвуете, это уже не любовь, а манипуляция."
Я чуть не упала со стула. "Манипуляция?" — прозвучало у меня в голове. Слишком резкое слово, чтобы описать семейные отношения. Но он продолжал спокойно и уверенно объяснять, почему жертвенность часто становится удобным инструментом для других.
"Когда вы привыкаете быть удобным, те, кто вас окружают, тоже привыкают к этому. Это как бесплатный сервис — все его любят, но мало кто ценит. Но если вы вдруг решите закрыть этот 'сервис', это вызовет бурю. Вас будут обвинять в эгоизме, в недостатке любви. А ведь правда в том, что никто не должен жертвовать собой ради других. Любовь — это не про умирание ради кого-то. Это про жизнь, в которой место есть всем."
- Я задумалась. Действительно, сколько раз я чувствовала себя "сервисом", который работает 24/7? Сколько раз я принимала вину на себя, даже если была ни при чём? И сколько раз я терпела, чтобы не казаться "плохой женой" или "недостаточно хорошей матерью"?
Но дальше началось самое интересное. Артем Алексеевич заговорил о границах. "Любовь к себе — это не о том, чтобы быть жесткой или отдаляться от семьи. Это о том, чтобы показывать пример уважения к себе. Как ваши дети научатся любить себя, если видят, что вы этого не делаете? Как ваш партнёр начнёт ценить вас, если вы сами не цените себя?"
Эти вопросы пробили меня насквозь. Действительно, как? Я представила, как мои дети однажды вырастут и начнут точно так же забывать о себе ради других. Хотела бы я этого для них? Конечно, нет. Тогда почему это кажется мне нормальным для самой себя?
В конце лекции он сказал, что личные границы — это самый ценный подарок, который мы можем сделать себе и своим близким. Потому что только в уважении границ рождается настоящая любовь. "Иначе," — добавил он с улыбкой, — "вы будете не семьей, а просто театром с одной актрисой, которая играет роли для всех, кроме себя."
Я выключила трансляцию с ощущением, что что-то в моей голове перевернулось. Жертвовать собой ради семьи — это не подвиг. Это действительно ошибка, которая лишает нас права быть счастливыми. И я решила, что пора менять правила.
Читайте также:
Нейросеть нарисовала психические расстройства в виде людей. А вы сможете определить кто есть кто?
Психологический тест: какие эмоции я подавляю? Какие чувства остаются в тени