Давайте-ка поговорим об одной из самых лютых наших страшилок, под названием "трепанбиопсия".
Определение гласит: Трепанобиопсия – процедура забора участка костного мозга для его дальнейшего исследования. Обычно проводится в зоне подвздошных верхних костей таза. Процедура позволяет получить точные данные о костном мозге и его способности к выработке клеток крови.
Ну это определение. А на отделении болезные тебе скажут, что это очень-очень неприятно, худшее, что может быть во время лечения, "да легче ещё один раз родить!", "больше не дамся!" и прочий "ужас-ужас". А врач добавит, что во время манипуляции можно кричать, плакать и даже материться - медперсонал к этому привык и не реагирует никак.
Ничо так, да? Как настроение, поднялось?
Причём никто вам не скажет, как действительно по правильному подготовиться к этому "священодействию". К примеру мне доктор сказал только про подвздошную кость. Так, как коллеге-патологоанатому. В моём, брутально-моряцком представлении, подвздошная кость должна находиться под органом, которым мы дышим. Ну это же логично, да? Нет!!!
Я был очень сильно удивлён, когда меня в процедурой попросили лечь на живот и приспустить штаны. Оказывается, подвздошная кость - это то, к чему крепится жоп@!
Собратья по несчастью тоже не горят желанием помочь: они уже прошли, не померли и ладно! И ты пройдёшь! А чотакова? У каждого свои проблемы...
Так что будте готовы, да...
Следующий момент - обезбол. Ваш обезбол, а не то, что доктор вам в "мягкие ткани" ледокаином потычет.
Вам же в кость входить будут. Штопором-коловоротом. Ну таким, каким бутылку вина открывают. Очень похоже.
Добрый человек подсказал, что лучше всего - нимесил. За час до экзекуции. Ни доктор, ни сопалатники этот обезбол не упоминали, но доктор одобрил, когда о нём упомянул Я. Что правда, я две таблетки употребил, а не одну.
Ну и ещё один момент - держите что нибудь в руках, отвлечся. Антистресс, шарик какой нибудь, экспандер. Реально поможет отвлечься. Не кушетку же нА людях грызть, правда?
Я ведь почему всё это написал? Потому, что прошёл сам, и прошёл "на изи". Далее, собственно, история.
Заложил двойную порцию нимесила и по приглашению отправился в манипуляционную. Я -первый в очереди. Надо же, очереди туда нет!!!))
Сижу, жду. Открывается дверь, и две медсестры под рученьки выволакивают в коридор девочку-практикантку. Дурно ей стало. Фигасе, думаю, а с клиентом то тогда что там происходит???
И тут, аккурат, из-за двери начинают раздаваться дикие крики...
Забегая вперёд скажу, что после меня "пользовали" соседа по палате. А он такой был...в коматозе...тихий... не активный совсем...
Так после того, как его в палату привезли (!!!) на каталке и помогли выгрузиться, врач пришла поинтересоваться, какой у него голос: альт или тенор (а парень- профессиональный певец). Оказалось - баритон. Т.е. он орал так, что никто из врачей и сестёр не смог определить его тембр голоса. Пари держали! Ставки делали! Ужас какой!
Продолжим!
Надо сказать, что боль я очень не люблю. Очень! До недавнего времени мне её, за мои деньги, доставляли только жена и стоматологи.
А я просился на седацию! Не дали!!! Поорёшь, говорят, для лёгких полезно очень.)
Ну. Помогли медсёстры выйти бабушке (это она, сердешная, орала благим матом) и радушно пригласили меня пройти, обозвав "зайчиком". У них там на втором этаже все - зайчики, от 18 до 80 лет и от 50 до 150 килограмм.
Зашёл. Народу - прорва! Док, две сестры и практиканточки выжившие вдоль стенок стоят. Ну и тут мне, дескать, спускаем штаны и ложимся. (Про свой культурный шок я писал выше).
Ладно, чо, лёг. Док спрашивает: "Вам рассказывать, что я буду делать? Или помолчим?" Я, достав свой антистресс: "Рассказывайте, конечно! Для меня это будет очень познавательно и интересно!"
И началось!
Сначала медсестры увидели у меня в руках игрушку-антистресс (ой, а что это?) Я показал, как это работает. Начался смех, который во время самой манипуляции перешёл уже в неприличный ржач.
Ну и док, тоже: "Сейчас я обеззараживаю поле..."
И так это, от плеча, мажет... Как профессиональный маляр...
Я: "Док! Какое, блин, "поле"??? Вы чево говорили то мне, а? Тоненькая игла, дескать, будет! А сами мне уже всю поясницу и пол-задницы чем-то измазали!!!"
Док, задумчиво: "Да... игла будет тоненькая...да...будет..."
Ну, обколол ледокаином, и, типа: "Я начинаю вводить инструмент. Сейчас у вас может задёргаться нога!"
Я: "Док! У меня от ваших комментариев уже веко дёргается!" Ну все ржут, конечно. Я: "Сёстры! Вы за доктором присмотрите (мне не видно), чтоб не смеялся. А то у него от смеха рука то дрогнет и он мне свой коловорот в ж@пе сломает. Как потом?"
Тут смотрю - сестра одна в смартфон свой "залипла".
Я ей: "Ой! А можно мне фотАчку".
Та, на моей волне: "Вам с инструментом в заднице или без?"
Я:"С инструментом, конечно, иначе в чём смысл? Доктор, погодите минутку, мы пофоткаемся!"
Ну, в общем, договариваемся, что она фотку доктору пошлёт, а тот -мне.
Вот так это всё и происходило. Ну покряхтел я там, маленько, боли практически не было, было сильное давление на кость. Неприятно, но НЕ БОЛЬНО.
Док сказал, что редко кто так трепанбиопсию проходит. Оставшийся нимесил я отдал девчонке с отделения, которой тоже эту экзекуцию назначили. Потом встретил её, сказала, что нимесил не помог. Но она съела одну таблетку, а я говорил о двух.
После трепанбиопсии дадут лёд к местам проколов приложить на пару часов. Не пренебрегайте! Это важно. Лучше холод потерпеть 2-3 часа, чем воспаление потом.
Так что не бойтесь! Запасайтесь обезболом, пропейте валерьянку за пару недель ДО, и ваши нервные клетки не пострадают!
Апдейт (обновление):
1. Второй раз я "попал на трепан биопсию по выписке. В этот раз мне её делал другой врач, в положении сидя (как в Мечникова- см. выше).
Нет, мы не ржали, но единственную медсестру взяла оторопь с темы нашей дискуссии: рукоположение и руковозложение при возведении в сан/чин в Русской Православной традиции на рубеже 19 - 20 веков. Потом меня, как бомжа, положили на пару часиков в коридоре на маленький диванчик и накрыли "солдатским" одеялом, таким... с рубежа тех самых веков. Покемарил часик и побрёл домой...
2. Берите с собой на манипуляцию аккумулятор холода. И хоть пол часика на нём полежите!
3. Прекращайте пить кроверазжижaющее за 3 дня до манипуляции, иначе можете получить знатно гематому.
Ваш выживший, уже с четырьмя дырками в ж подаздошной кости,
Алексей.