Продолжаем разговор о мотивах создания брачного союза, неблагоприятных для его сохранения в дальнейшем.В первой части статьи https://dzen.ru/a/ZzcFhN1NAQmJvWLH я рассказал о таких разрушительных для супружеских отношений вариантах создания брака, как: 1."Романтические иллюзии", 2."Детские проекции" и 3."Сбежать от одиночества". В этой статье поговорим мотивах вступления в брак, которые основаны на чувстве неполноценности и стремлении его компенсировать за счет супружеских отношений. Итак, встречайте:
4.Чтобы почувствовать превосходство.
В этом варианте цель создать брак с самым крутым партнером из доступных. Женщина с таким мотивом стремится заполучить самого богатого, самого статусного, самого популярного, самого красивого, самого брутального, в общем самого самого. Хорошим критерием, что миссия удалась, будут завистливые взгляды подруг и незнакомых женщин. Но тут, во-первых, задача очень трудная, даже если женщина обладает шикарными внешними данными. Во-вторых, нужно постоянно соответствовать и выдерживать конкуренцию множества других женщин, которые сами не прочь занять место рядом с этим крутым парнем. А сам партнер вполне открыт для таких отношений, ведь чем больше женщин его хотят, тем выше его самооценка. В-третьих, женщине часто приходится во всем подчиняться партнеру и выполнять все его прихоти. Часто такие мужья создают высокий уровень зависимости от них: я тебя буду обеспечивать, но ты ни куда не ходи, ни с кем не общайся, и главное, ни чем не занимайся и ни чему не учись. И если женщина примет такие правила, то это для нее чревато катастрофой. Ведь в 35 – 40 она неизбежно потеряет внешнюю презентабельность и тогда альфа-муж, просто выбрасывает ее (разводится) и женится на красотке помоложе, способной оказывать на нужном ему уровне секс и эскорт услуги. А женщина оказывается перед необходимостью в 40 лет, имея на руках детей, начинать жизнь с нуля.
У мужчины, который стремится быть альфа-самцом, задача выбора партнера намного проще (правда, сначала нужно достичь успеха в деловой сфере) – подобрать женщину с презентабельной внешностью, ну, может с очень очень презентабельной внешностью, на зависть всем деловым партнерам. Затем нужно заполучить ее в свою безраздельную собственность (вступить в брак). А дальше нужно только увеличивать количество зависимых от него женщин. Он заводит любовницу, затем еще одну. И чем больше будет в его «гареме» таких презентабельных самок, тем выше чувство превосходства. Конечно, такое положение дел не очень-то способствует сохранению брака. Жена прознав, что она в гареме не одна, начинает выносить мозг скандалами и, в конце концов, подает на развод.
5. Чтобы доминировать.
Психологи уже более 100 лет назад обнаружили, что стремление к превосходству по своей сути является попыткой компенсировать сильное чувство неполноценности, которое обычно формируется в детстве под влиянием токсичных родителей. И чем сильнее чувство неполноценности, тем сильнее такой человек стремится к превосходству над другими. Но достижение превосходства не единственный способ защититься от чувства неполноценности. Некоторые люди используют для этого власть. Только когда им удается доминировать над другими людьми, их самооценка повышается, а мучительное чувство неполноценности отступает. Такие люди для отношений выбирают не самого крутого (как в предыдущем случае), а, наоборот, слабого, дисфункционального, инфантильного партнера. И затем командуют таким партнером, все решают за него, критикуют (за его дисфункциональность), помыкают им, становятся домашними тиранами, и, в итоге, психически поглощают партнера. Такой брак может формально продолжаться очень долго, хотя счастливым он не бывает никогда. Зависимый партнер в таких отношениях, чувствуя безысходность, часто уходит в алкоголизм, игроманию или на «тот свет». Но и у доминирующего партнера радости здесь мало. Помимо того, что нужно тянуть на себе дисфункционального партнера, приходится терпеть его алкогольные или игроманские выходки (и другие формы мести). А также в таком браке невозможно пережить счастье взаимной любви, которое возможно в отношениях двух самодостаточных людей.
6. Почувствовать, что я достоин(а) любви.
Чувство неполноценности – причина очень и очень многих проблем в жизни человека, в том числе и в отношениях. И, как показывает мой опыт (и не только мой), это чувство формируется на начальном этапе жизни у каждого человека. Во взрослой жизни оно никуда не девается и продолжает во многом определять поступки человека. В глубине души большинство людей относится к себе очень негативно и критично. И вот, чтобы заглушить голос внутреннего критика и избавиться от мучительного чувства неполноценности, многие люди стремятся не к превосходству, не к доминированию и не к повышенному вниманию к своей персоне, а к любви – к любви другого человека. Логика здесь такая (конечно, это логика бессознательного): если будет на свете хотя бы один человек, для которого я являюсь самой ценной ценностью, который абсолютно предан мне, для которого жизнь без меня потеряет смысл, т.е. который любит меня больше всего на свете, тогда я, наконец, смогу почувствовать что достоин(а) любви и смогу полюбить себя.
Почему же этот мотив ведет к разрыву отношений? Что же здесь не так? Вроде бы зачем еще создавать длительные близкие отношениях, как не ради того, чтобы почувствовать себя любимым? А получается вот что. Во-первых, если не удается найти человека, который их полюбит, такие люди начинают еще больше себя ненавидеть. Так что поиск партнера превращается в манию, в своего рода одержимость. Во-вторых, если найдется человек, который отнесется с искренней симпатией и будет дарить любовь, то человеку с чувством неполноценности очень трудно ее принять. Он просто в это не может поверить! Как же кто-то может его полюбить, такого ужасного? Нет, он (она), наверное, пытается манипулировать мной, чтобы что-то заполучить (и в большинстве случаев так и есть). Так что же ему (ей) от меня нужно? Такой человек, чтобы убедится в искренности намерений партнера, начинает устраивать всяческие проверки. Может потребовать пожертвовать чем-то очень важным, совершить какой-то подвиг. И очень многие отношения распадаются на стадии таких проверок. В-третьих, если они, наконец, смогут поверить, что партнер их любит, они начинают беспокоится о том, чтобы эту любовь не потерять. А для этого начинают всячески ограничивать и контролировать партнера, тем самым его подавляя. Отсюда ревность. Но что еще хуже, они начинают ограничивать и подавлять себя. Ведь ради того, чтобы удержать любовь партнера, такой человек готов на все: я буду для тебя кем угодно, я сделаю для тебя что угодно, я пожертвую чем угодно, только люби меня! Так человек теряет себя в отношениях. С годами копится обида, раздражение, затем гнев. И человек чувствует, что больше уже не может играть те роли, которые партнер определил для него. Он восстает, вырывается и взрывает отношения!
В общем, мой дорогой читатель, ты уже понял, что чувство неполноценности - весьма ненадежная основа для построения отношений.
Начало: Сделай так, и твои отношения закончатся разводом. Часть 1. https://dzen.ru/a/ZzcFhN1NAQmJvWLH
Продолжение: Сделай так, и твои отношения закончатся разводом. Часть 3. https://dzen.ru/a/ZzcMIOluBB9lFETZ