Здравствуйте, мои дорогие! Давно я не писала, ибо, увы, скатилась в адскую бездну депрессии. Этот эпизод был тяжёлым.
Почти ничто не предвещало беды, осень выдалась теплая и спокойная, радовал ровный рабочий график, сынишка тоже стал потолковей, чем в том году (хотя порой ощущение, что количество хулиганств перешло в качество))), но всеже...
Да, слегка начинался этакий осенний сплин, но не более... Как вдруг!
Вдруг оказалось, что мой муж, с которым мы уже год как расстались, мне совершенно не безразличен.
В одно чудесное октябрьское утро мне, между делом, в утренней болтовне, сообщили, что видели моего мужа на сайте знакомств. Реакция моего организма последовала незамедлительно: сердцебиение и прочая вегето-сосудистая ерунда плюс желудок - желудок у меня всегда первым реагирует на стресс. За сутки я похудела на 2 кг)))). Однако, эмоции я смогла сдерживать, но суточная смена далась трудно.
Далее последовала череда разных кульбитов и хулиганских поступков ("но без уголовщины - кодекс мы должны чтить"(с)" Всплеск! Выплеск!Иииииии....
Депрессия.
Опять. О, как я ненавижу ее! Мир блекнет, да, из него как будто исчезают яркие краски, все выцветает. День за днём состояние усугубляется. Мне особенно тяжелы вечера (а вечера у нас начинаются часов с 16.00) - темные и жуткие, будто солнце навек пропало и что-то липкими щупальцами вытекает из всех щелей и темных комнат, из закоулков и подворотен, везде-везде, и темнота эта - отсутствие не только света, но и воздуха, в ней душно и некуда деться. Наверное, можно это сравнить с тем, как если бы на голову натянуть черный валенок - душно и слепо. Или как если бы на грудь положили куль с песком - еле продохнешь.
Сил - нет. Каждая потраченная лошадиная сила, каждый поднятый килограмм - вдесятеро, во сто, в тысячу раз тяжелее.... Каждая минута - не пролетает, а с трудом переживается - до следующей, и опять от следующей до следующей... А их, если вычесть сон, 960 таких вот жутких в каждом дне, а дней... Особенно тяжело с кем-то общаться. Особенно тяжело - на работе... Дома можно просто сидеть и молчать, а на приемном отделении так, увы, не получится... Иногда я не могла плакать... Иногда - могла, и плакала во время мытья полов. Когда ты можешь плакать - это лучше, это даёт некоторый выход боли....
И болит, болит все время. Вот в груди и ниже, где сходятся ребра, и оно ноет и ноет, тянет и тянет...
А иногда как обожжет. И тогда покрываешься потом и сердце выскакивает из груди, и волосы, реально чувствуешь, как встают дыбом...
Как я уже говорила, у меня очень много чудных родственников. И, хотя я в таком состоянии стараюсь, скорее, всех избегать, одна моя милая роднулечка меня-таки увидала и начала спасать. Она, золотое сердце, подарила мне 10000 рублей для того, чтобы я нашла специалиста, который смог бы мне помочь в этом остром состоянии (ибо у меня теперь нет "своего" доктора и лечусь я у государственного психотерапевта, у которого, конечно, нет достаточного времени для долгих разговоров и тому подобного).
Я начала действовать. Я знаю уже по опыту, что кажется - ни к чему что-то делать. Однако, невозможно и жить в таком состоянии. И, в любом случае, лучше попытаться.
На известном интернет-сайте, где врачи могут дать рекомендации, я эти самые рекомендации онлайн получила. Записалась к государственному психотерапевту. Затем нашла, так же он-лайн, психолога.
Психолог.
На психолога я потратила как раз 10000 (и это мы только-только начали "копать", пока на этом и закончим, ибо денег нет)))))) но "капнули" этак хорошо и от души. Он решил сразу "резать к ч.матери, не дожидаясь перитонита" и давай стрелять по моим прекрасным воздушным замкам. Да, я не отрицаю, что живу, в основном, в иллюзиях и мечтах. Потому что без них остаётся что-то совсем никакое, обглоданный скелет или развалины.
Так вот, перестрелял психолог все мои остатки замков и мыльных пузырей, за которые я держалась, и я рухнула вообще!
Это, конечно, ужасно, но я признаюсь: чтобы хоть как-то дожить неделю до приема психотерапевта, я начала пить водку! В день около 250 мл. Да-да. Вот так вот.