Как мы забываем видеть в любимом человеке личность
Бывают моменты, когда мы, сами того не замечая, перестаём видеть в любимом человеке личность и начинаем воспринимать его просто как набор обязанностей. Это может происходить с кем угодно — с нашими партнёрами, мужьями, женами, с теми, кого мы любим. Вроде бы с виду все в порядке, но внутри отношений становится пусто и холодно, и именно в такие моменты стоит остановиться и прислушаться к себе: а вижу ли я в партнере просто исполнителя нужных мне функций?
Давайте поговорим, что это такое — воспринимать партнера как функцию, как это может происходить с женщинами и мужчинами, и что с этим делать, чтобы вновь почувствовать живое тепло в отношениях.
Что значит воспринимать партнёра как функцию?
Когда мы относимся к партнёру как к функции, мы смотрим на него через призму ожиданий и требований, забывая, что у этого человека тоже есть свои чувства, мысли, желания и слабости. Это такое состояние, когда партнёр словно перестает быть «тем самым человеком», с кем нам было весело, уютно и интересно, и становится чем-то вроде ролевой фигуры в нашей жизни. Да, это бывает с каждой парой, и все мы через это проходим, потому что в реальной жизни ответственности и обязанностей полно, а времени на разговоры, как в первые месяцы отношений, остается всё меньше.
Но когда это становится системой, всё сложнее вернуться к искренним разговорам. Партнер начинает чувствовать себя просто «функцией» в жизни другого — это вызывает пустоту, обиды, отчуждение, и со временем даже самые крепкие отношения могут дать трещину.
Примеры восприятия партнёра как функции
Опишу несколько ситуаций, которые помогут понять, как это выглядит в жизни. Возможно, вы увидите что-то знакомое в своих отношениях. И это хорошо, потому что осознание таких моментов помогает нам работать над ними и улучшать отношения.
- «Финансовая поддержка»
Часто мужчины сталкиваются с таким восприятием: «Ты мужчина, значит, твоя роль — обеспечивать семью». И ожидания в этом случае могут быть настолько высоки, что мужчина чувствует себя опустошённым и одиноким в своём желании просто быть рядом. - «Служба психологической поддержки»
Это когда мы, женщины, воспринимаем своих партнёров как людей, которые всегда должны нас понимать, поддерживать и утешать. А ведь у них тоже есть свои сложности и моменты, когда они хотят просто быть рядом, без роли «психолога». - «Кто-то, кто решает проблемы»
В трудные моменты мы хотим видеть в партнере того, кто сможет решить всё, особенно если он обычно силен и надёжен. Но каждый человек нуждается в праве на слабость, а не только в том, чтобы чувствовать ответственность за чужие тревоги. - «Сексуальное удовлетворение»
Если один из партнёров воспринимает другого только как объект сексуального удовлетворения, это может привести к игнорированию других потребностей и желаний партнёра. - «Бытовые обязанности»
Партнёр может воспринимать другого исключительно как человека, который выполняет бытовые обязанности, такие как уборка, готовка, стирка и т. д. В этом случае личные качества и желания другого партнёра могут быть забыты.
Последствия отношения к партнёру как к функции
Когда мы начинаем смотреть на партнёра как на набор функций, возникает риск потерять с ним близость и эмоциональную связь. На фоне ожиданий и требований теряется тот самый живой интерес, на котором строятся долгие и тёплые отношения. Вот к чему это приводит:
- Ощущение одиночества и пустоты
Партнёр, к которому относятся только как к функции, начинает ощущать себя невидимым. Он перестаёт чувствовать важность своего мнения и своей личности, и тогда возникает замкнутость, словно он рядом, но в каком-то отдалении. - Эмоциональное выгорание
Когда тебя воспринимают только как источник финансов, поддержки или решения проблем, хочется отстраниться. Мужчина или женщина начинают уставать от вечного ожидания, что они выполнят «свою роль». - Потеря интереса к отношениям
Со временем партнёры могут обнаружить, что их общение стало более поверхностным. Они перестают видеть друг в друге интересных личностей. Разговоры всё чаще касаются бытовых вопросов, а та особенная близость, которая когда-то объединила их, уходит. - Потеря доверия
Партнёры начинают ревновать и недоверчиво относиться к друг другу. Например, если женщина ощущает, что её не ценят, она может подумать, будто интерес к ней угас. А мужчина, чувствуя себя только добытчиком для семьи, может ревновать из-за того, что его партнёрша уделяет внимание всем, кроме него. - Разрыв эмоциональной связи
В конечном итоге приходит непонимание и чувство обиды. Когда партнёр ощущает себя просто исполнителем функций, а не любимым человеком, эмоциональная связь между партнёрами слабеет.
Как изменить отношение к партнёру и вернуть гармонию
Сделать первый шаг к изменению таких отношений можно, главное — признать это и попробовать взглянуть на партнёра иначе. Вот несколько практических шагов, которые помогут восстановить искреннюю связь:
- Обсудите свои чувства
Просто и искренне. Попробуйте поговорить с партнёром, рассказать о своих мыслях и ожиданиях, обсудить, что вы хотели бы видеть в отношениях. Важно, чтобы каждый из вас понимал, что у обоих есть своё личное пространство и нужды. - Вспомните, за что вы полюбили друг друга
Иногда полезно просто пересмотреть воспоминания, когда всё только начиналось. Спросите себя: что вас тянуло к этому человеку, чем он для вас был в самом начале? Эти воспоминания помогут увидеть партнёра заново. - Искренне интересуйтесь друг другом
Помните, что ваши отношения — это не только рутина и совместные планы. Говорите друг с другом не только о делах, но и о своих чувствах, переживаниях, интересах. Будьте открытыми и искренними — так вы станете ещё ближе друг к другу. - Не бойтесь быть самими собой
Оба партнёра должны понимать, что они ценны сами по себе, а не только как исполнители ролей. Напоминайте себе об этом, доверяйте друг другу свои сомнения и желания. Уважение и поддержка помогут вам чувствовать себя комфортно и уверенно в отношениях. - Ищите новые общие интересы
Откройте для себя новые совместные увлечения! Найдите хобби, которое будет по душе вам обоим, придумайте новые милые ритуалы, отправьтесь в путешествие — всё это поможет укрепить вашу связь и вдохнуть в отношения новую жизнь.
Заключение
Отношение к партнёру как к функции — это не приговор. Иногда мы все склонны видеть в близких людях только исполнителей определённых ролей, особенно в трудные периоды жизни. Но если оба партнёра готовы работать над отношениями, поддерживать и уважать друг друга, можно вернуть теплоту и взаимопонимание.
В этой статье мы начинаем разговор на важную тему. В дальнейшем мы обсудим, как понять, что вы столкнулись с этой проблемой, почему иногда мы смотрим на любимых людей сквозь призму их функций и что можно сделать, чтобы вернуть близость и искренность в отношения.