Cтрах большинства людей - оказаться в роли любящего человека, в то время, когда партнер лишь позволяет себя любить. Уже много книг написано, фильмов снято, многие музыкальные исполнители стали знамениты благодаря таким отношениям.
Интуитивно, к симметрии в отношениях тянутся почти все. Как только отношения начинают казаться ассиметричными, поведение обоих партнеров меняется. Можно сказать, что таким образом они пытаются достичь баланса.
Партнер в сильной позиции понимает, что находиться в отношениях ему хочется меньше, а любви у него требуют, как у равного партнера. Воздух ему кажется необходимостью для достижения баланса.
Мерзкое поведение такого партнера, которое часто называют абьюзивным или токсичным - в какой-то степени является поиском баланса.
Партнер в слабой позиции понимает, что его позволяют любить, что тоже напрягает и требует действий для изменения происходящего. Важно понимать, что оба человека просто пытаются добиться симметрии в отношениях.
Сильный партнер - симметрии низкой значимости, а партнер в слабой позиции - симметрии высокой значимости.
Со стороны всегда можно заметить асимметрию в отношениях (чужих). Один человек постоянно что-то делает, вкладывается в отношения, предлагает что-то, а второй что-то принимает, на что-то смотрит презрительно или уклоняется от равного обмена. Пока асимметрия не настолько очевидна - практически всем кажется, что сильный партнер просто зажрался и не ценит хорошего отношения.
Дальше происходит любопытный эффект - раздражать начинает уже партнер в слабой позиции, потому что никого не слушает и продолжает унижаться. Особенно ярко это видно, если такой партнер - ваш друг или подруга. Вы на каждой встрече вынуждены слушать эти истории, которые почему-то постоянно повторяются, даже несмотря на советы, которые вы вынуждены давать.
Если вас задолбал ваш друг, представьте насколько он задолбал героя этого романа. Он не может переключиться, постоянно преследует, требует, потом просит, плачет, а потом говорит о том, что ему уже все надоело и надо уходить, но уйти не может, только порывается, а дальше плетется обратно и просит прощения.
Возникало ли у вас ощущение, что вы не можете достучаться до вашего друга? Иллюзии в сильном дисбалансе заставляют буквально переворачивать картину отношений, делая из черного белое и рисуя синим красное.
Объективный стресс от пребывания в подобных отношениях должен быть огромным, а задача иллюзий - от стресса избавить полностью, поэтому психика вынуждена синтезировать отдельную реальность, задействуя весь арсенал возможностей.
Если сказать такому человеку о том, что его не любят - он никогда в это не поверит и сто раз попытается доказать, что любовь есть и она очень сильна. В некоторых случаях даже иллюзии уже не могут скрыть отсутствие любви, но в таком случае помогает искажение собственной роли - она начинает казаться прекрасной, почти геройской.
Партнеру в слабой позиции начинает нравится как он выглядит. Я много раз слышал следующую фразу: "Я хочу быть частью этих отношений, потому что в них я веду себя просто идеально. Никогда не сказал бы, что могу сорваться среди ночи только потому, что женщине захотелось мороженого. Мне никогда не хотелось делать для партнера так много, как в этих отношениях".
Посмотрите как расставлены акценты. Это уже запущенная стадия, которая говорит о том, что человек уже много раз имел возможность отказаться от иллюзий, но каждый раз выбирал продление ассиметричных отношений с помощью синтеза дополнительного комплекта иллюзий.
Маленькая асимметрия (дисбаланс) создает два пути:
1. Выход в симметричные отношения
2. Синтез иллюзий -> спокойствие -> сильная асимметрия
Когда асимметрия становится достаточно большой, вся жизнь человека начинает рушится. Знакома ли вам фраза: "ушла в самый неподходящий момент". Это конечно же самообман, но часть правды во фразе есть.
Имея немного ассиметричные отношения, нет причин для ухода. Еще один момент - небольшая асимметрия даже немного нравится партнеру в сильной позиции, а в некоторых случаях удовольствие извлекает и слабый партнер, ведь становится похож на рыцаря, который борется за свою принцессу.
Иллюзии растут параллельно, поэтому какое-то время все хорошо, но чем сильнее асимметрия в отношениях, тем больше проблем у партнера в слабой позиции с собственными ресурсами вне отношений. Страдает работа, очень часто страдает экономика (накопления уходят на поддержание отношений), рушатся связи с друзьями, родителями, забивают на образование и так далее.
В случае сильной асимметрии (дисбаланса), причины для ухода уже очень веские, причем веские для обоих. Проблема в том, что слабый партнер испытывает подобное желание лишь тогда, когда иллюзии временно исчезают.
У сильного партнера сильных иллюзий нет, поэтому основной повесткой для него становится необходимость расстаться. Сильный дисбаланс всегда приносит провалы в ресурсах, поэтому да, действительно уходят в самый неподходящий момент, но не из-за того, что партнер специально ждал этого.
Партнер в слабой позиции тоже порывается расстаться. Его желания подобны спонтанному порыву ветра в безветренную погоду. Эта агрессия всегд обусловлена временным падением иллюзий. В этот момент человек отчетливо видит, что относятся к нему отвратительно, не любят его и не ценят.
Эти моменты часто являются состоянием аффекта, за которое потом становится стыдно. Многие годами ходят к психологам, пытаясь стать более спокойными, но если проблема в сильных иллюзиях - работать нужно именно с ними.
В слабой позиции кажется, что партнер специально играет с вами, унижает вас и самоутверждается за ваш счет. На самом деле все что делает с вами партнер - следствие ваших же унижений. Вы сами соглашаетесь быть половой тряпкой, а потом удивляетесь, почему же вами сначала моют пол, а потом сушиться вывешивают на балкон. Как только половая тряпка износилась - ее выкидывают.
Какова ценность тряпки, которой вы моете свои полы? Разве другая?
Друзья, партнер в сильной позиции ничего не вытягивает из вас специально. Вы путаете свое влечение с действиями вашего партнера. Кажется, что вас специально унижают, но унижаетесь вы сами. Кажется, что что-то требуют, но на самом деле просто отвергают то, что не нужно. Нужное вы принесете сами.
Что приходит в голову среднестатистическому человеку, когда ему кажется, что партнер лишь позволяет себя любить?
Вытянуть любовь, либо свалить. Если вы сталкивались с асимметрией, вы скорей всего тоже выбирали один из этих инструментов, либо использовали сразу оба. Сначала обиделись и дистанцировались, а как только получили шаги от второй стороны - сразу начали выдавливать любовь.
Вам мужчина что-то не то сказал, ваши иллюзии рухнули и вы отстраняетесь. Дальше мужчина спрашивает "что случилось?" и тут вы вываливаете на него все ваше недовольство. Простым языком - ваша обида вызвана асимметрией в отношениях и вам кажется, что восстановить симметрию можно с помощью обвинения человека и разговора о ваших желаниях.
К слову, такая тактика всегда работает, если асимметрия небольшая. Вы отдалились, партнеру стало страшно и он решает задобрить вас. Вам стало лучше, а иллюзии вернулись на свои места. Получается, что используя давление вы имеете позитивное подкрепление, поэтому так сложно его убирать.
Следующий раз когда иллюзии будут сбоить, вы уже будете знать что делать. Снова давление и попытки вытянуть любовь, снова партнер испугается и начнет окружать вас любовью и заботой. Каждый раз, когда партнер бегает за вами, ваши иллюзии растут. Реальное отношение к вам хуже, но рост иллюзий говорит вам о том, что в ваших отношениях прогресс.
Прогресс в любой сфере подогревает мотивацию, заставляя вкладываться больше и больше. Другими словами, вы теряете все что имеете, веруя в развитие отношений, когда на самом деле они лишь ухудшаются.
Давление любого вида приводит вас к асимметрии в отношениях. Если вы это понимаете - трогать давление не будете.
Тактика дистанцирования часто является тем же давлением. Вы дистанцируетесь для того, чтобы человек начал за вами бегать? Вот оно давление. Ходить молча, демонстрируя обиду - давление. В первом случае вы хотите вызвать страх, а во втором вопросы партнера. Обдаете человека холодом, чтобы получить любовь.
Многим кажется, что право озвучивать свои желания имеется у каждого. Смотрите, если после ваших слов партнер начинает чувствовать долг, вину или жалость - это уже давление, независимо от того, как сами к этому относитесь.
Давления не будет, если вы не готовы пресмыкаться и довольствоваться унизительным положением. Если вы понимаете, откуда берется хорошее отношение к вам после вашего давления - вы никогда не будете его трогать. После очередного акта вымогательства, на вас смотрят с жалостью - поэтому и стараются какое-то время вести себя доброжелательно. Если вы готовы питаться такой обратной связью - к сожалению избавиться от давления не получится.
В реальности же, выйти из состояния асимметрии можно и это не настолько сложно, как кажется на первый взгляд.
Вопрос в том, как вы относитесь к обратной связи. Предложили что-то партнеру, а он отказался. Как к этому относиться? Больше не предлагать. Если вы считаете свои шаги ценными, а партнер отказывается - не нужно ему предлагать и думать об этом долго не нужно.
Например, вы имеете СТО и к вам обращается клиент, желающий отремонтировать авто. Если у вас все в порядке с клиентами и качеством - вы знаете себе цену. Если услышав прайс, клиент отказывается - вам в голову не придет спрашивать, а за сколько он готов приобрести услугу и навязывать ее.
Вы спокойно ответите "Хорошо" и переключитесь на вашу работу. Догонять его, предлагая 50% скидку - не будете. Вы даже вспоминать не будете о нем, мстить ему не будете, узнавать у кого он заказал услугу тоже не будете.
Если вы что-то предложили партнеру - какая разница вам от того, что вы услышите причину отказа? Примите отказ и переключите внимание. Не бегайте за ним, не предлагайте снова и не унижайтесь, даже в ваших мыслях.
Как будет развиваться дисбаланс, если поступать вы будете именно так? Нет технической возможности, поэтому либо останется небольшая асимметрия, либо вы сможете получить симметричные отношения.
Для того, чтобы так жить - необходимо точно видеть запрос и обратную связь. Если вы что-то предлагаете, пусть даже и желая помочь человеку - это ваш запрос. Если человек отказывается от предложения - это его отказ.
Иногда кажется, что запрос не ваш (партнера), а его отказ вам только на руку (сами хотели отказа). Если вы подменяете отказ словами "да я из вежливости предложил, сам не очень хотел" - начинается путаница. Дальше вам начнет казаться, что сами показали, что хотите отказ получить. Предложили как-то криво, не те слова подобрали, а если бы хотели - партнер бы согласился.
Очень часто с этим можно столкнуться в отношениях - никто вам ничего не предлагает, а вам начинает казаться, что вы всем отказываете. Где запрос? Нет его. Как вы можете отказать, если нет никакого запроса? Но вам так кажется. Кажется, что вы своим видом показываете, что ничего не хотите, поэтому к вам и не подходят, а так очередь образовалась бы.
Вот и сталкиваясь с асимметрией кажется, что уйти = блокировать собственное желание, сказать себе что больше не надо. Если это не так - нужно принять отказ второго человека, что неприятно. Блокировать собственное желание не очень хочется, но и отказ принять сложно. Вот и получается, что необходимо найти какие-то инструменты, чтобы ситуацию развернуть.
В реальности же, если вы понимаете чей запрос и чей отказ, асимметричные отношения прекращают быть сложными для вас. Вам всего лишь нужно иметь самоуважение и видеть чей запрос.
Этого хватает, чтобы не находится в ассиметричных отношениях. Если вы сейчас находитесь в сильном дисбалансе - самоуважения у вас нет, зато есть каша из ваших запросов, которые вы почему-то считаете запросами партнера и отказов партнера, которые вы почему-то считаете вашим нежеланием.
Когда вы начинаете видеть запросы - вы начинаете уважать волю второго человека. Наоборот тоже работает - начиная уважать волю второго человека, вы начинаете отделять его запросы от ваших.
Вместо того, чтобы отслеживать собственные эмоции - начните отслеживать эмоции партнера, особенно его реакции на ваши шаги. Перестаньте постоянно копаться в собственных эмоциях - это вам не дает ничего.
Источником удовольствия должен быть не партнер, а вы сами. В таком случае вы требуете что-то у себя. Если источник удовольствия партнер - вы требуете у него. Когда вы сами источник удовольствия, но при этом постоянно отслеживаете ваши эмоции - система закольцована на вас. Вы не способны строить отношения, да они вам и не нужны. Когда вы - источник удовольствия, но внимание вы направляете на эмоции партнера, ваша значимость растет.
Фокусировать внимание на эмоциях партнера - значит уважать его волю. Когда вы держите в фокусе внимания лишь собственные эмоции - вы уважаете только свою, а чужой воли не существует. Другие люди для вас - корм для ваших эмоций. Их воли просто не существует.
Асимметрия в отношениях - нежелание совершать шаги в вашу сторону. Это всегда можно отследить по эмоциям человека. Когда вы это видите, вы сокращаете свои шаги и негативные эмоции партнера уходят. Ваша значимость снова может расти. Вы можете сократить шаги и выйти из отношений, можете сократить шаги и продолжить отношения - это не так уж и важно.
В любом случае, вы не чувствуете злость и обиду. Обычно же выход из отношений связан с попытками найти другой источник удовольствия из-за разочарования в этом. Не обязательно чувствовать разочарование, если партнер хочет чего-то другого. Это прямое право любого человека - хотеть видеть вас реже, чаще, не видеть вовсе или раствориться в вас.
Источник удовольствия - место силы и резервуар вашей энергии. Если он внутри вас, вам в голову не придет доить партнера, выпрашивая "хоть немножко" - вы будете работать над своей личностью, создавая альтернативные опоры. Если источником стал партнер, но вы при этом для него нет - вы можете делать что угодно, но все равно это превратится в давление, ввиду невозможности существовать без энергии.
Иметь личность, которая автономно вырабатывает энергию - то же самое, что иметь генератор в доме, который подключен к электричеству. Разницу с остальными домами вы не заметите, когда электричество подключено. Разница заметна только в случае перебоев - один светлый и теплый дом, посреди тьмы.
Фокус внимания - тоже самое, что фокус в фотоаппарате при открытой диафрагме. Вы отслеживаете либо эмоции партнера, либо собственные. Если вы концентрируете внимание на своих ощущениях, вы не можете его концентрировать на ощущениях партнера и наоборот. Отслеживая собственное недовольство, вы считаете, что партнер то устроился хорошо, поэтому и начинаете на него давить и требовать то, что по праву ваше.
Вытягивая шаги - вы отслеживаете собственную радость, но не эмоции партнера от ваших пыток. Вашу радость вы почему-то называете "отношения улучшились", хотя на самом деле у вас опять получилось что-то вытянуть, снова немного охладив вашего партнера.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
