Музыкальный конкурс начинался при счете
Флэш-Рояль 9,8
Близкие 9,8
Атомная сборная 9,6
РУДН 8,5
Предыдущие статьи с разбором первых двух конкурсов: Приветствия и Разминки - вы можете прочитать по ссылкам ниже, а в конце статьи ссылки на статьи о первом полуфинале.
Все шутки 2-го полуфинала КВН 2024. Приветствие. Про наркотики и день поражения России...
Все шутки второго полуфинала КВН-2024. Разминка. Какое имя выбрать ребенку для Пелагеи?
Музыкальный конкурс.
Как известно, в "музыкальном конкурсе" по новым правилам можно не петь, не играть, и вообще, достаточно словесно обозначить связь с музыкой.
Например, в первом полуфинале команды рассказывали о Моцарте или рассуждали, что младенцы засыпают с колыбельной.
Это вы тоже можете прочитать в моей прошлой статье.
Первыми вышли Флэш-Рояли.
Я был уверен, что они скаламбурят что-то типа, что хоть они и Флэши, но немного ещё и Рояли, но они всё завязали на своё традиционное Шоу, которое уже было несколько раз в их прошлых номерах, причем не обязательно музыкальных.
Девушки уходят, даже не станцевав, мальчики выходят и начинается продолжение Приветствия.
Если бы не надпись сзади, то понять какой конкурс совершенно невозможно.
Но и придираться к команде было бы глупо. Я специально привёл примеры из прошлой игры, где у других тоже музыкальности было мало.
А здесь хотя бы команда отгадывает песни по подсказкам Пименова.
Меня просят писать о Флэшах подробнее, но честно говоря, я не знаю, что тут можно особо детально описывать.
"Да-да-да, это Кавказ", группа для извращенцев "Ай-студио"...
Человек в маске зацикленно поёт "Самый лучший день - это день сурка",
- Это квадробер?
- Нет, это ведущий шоу "Маска" Вячеслав Макаров.
- А кто это?
Ну, понятно, что разных шоу на НТВ много, помнить всех ведущих невозможно, но бывшего участника Камызяк то они должны были узнать.
Макаров называет самую известную песню Лещенко - "Прощай" и прощается.
Интересно, команда хоть что-то слышала про День Победы? Судя по номеру в приветствии - вряд ли.
"Ведущий - не очень" - бросает уходя Макаров. "Зато зубы свои" - в ответ.
Второй раунд - танцевальный, и в нем сражаются Роман, который танцевал нижний брэйк в нижнем белье в Нижнем Новгороде, Алексей, который до 25 лет танцевал под Бьонсе перед телевизором, Карен, который в танцах бог - правда Аид, и Сергей, у которого есть коронное движение, которое скоро признают экстремистским, Вадим, у которого дагес-танец, и Андрей с коробкой яиц, которые, как известно, мешают танцевать.
Роман танцует без партнерши и беспонтово,
Карен танцует с партнершей Романа, от которой тот наконец то избавился.
У Сергея танец отрицающей негритяночки, это надо показывать, но, не увидев, много не потеряешь. Потом Сергей приглашает негритяночку на белый танец, да, Сергей поганый расист.
Леха топчется в ведре, пародируя Челентано, но ведущий поясняет, что это как раз не пародия, просто он моет ноги, а это уже маленькая победа.
У Вадима - танец лебедя, который состоит из двух кувырков, потому что это пока покрышка. Потом идет танец робота, который виснет, потому что он из Сколково, и отвиснет он буквально сейчас, еще через 15 миллионов.
Вадика выгоняют, он говорит, что они его еще вспомнят, уходит, и тут же звонит ведущему, проверяя, помнят ли его.
В финальном раунде - караоке команда вспоминает шутку начала 90-х,
"3-2-1 - вы считаете великолепно", и внезапно, на этом всё вроде бы заканчивается. Но когда команда уходит со сцены, на неё возвращается Макаров, чтобы допеть про сурка.
Но его уводят и это действительно всё.
РУДН
Команда рассказывает про новый формат вечеринок - бесшумные, потому что все в наушниках. Я считаю, что это гениально!
Я про сами вечеринки, конечно.
А вот ди-джей в микрофон орет по настоящему, что ломает весь кайф, но номер есть номер.
Новый гость, только пришедший на вечеринку, не хочет надевать наушники.
- Как в метро. Мы что, пришли с вечеринки на вечеринку?
- Мы после каждой вечеринки огребаем, а тут можно говорить что угодно.
Денис Шишов - это как раз блондин с арийской внешностью (если что, уроженец Мурома) ходит и пытается снова огрести, оскорбляя самых безобидных участников вечеринки.
- Да под что они так колбасятся?
- ООО, зеленоглазое такси.
(Боярскому приятно).
Приходит полиция и спрашивает насчет запрещенных веществ.
Ди-джей вырубает музыку и все участники удивленно замирают, кроме одного, которого уводит полиция.
Тут уместно процитировать Карибова, про крысу, но ребята идут в бар.
В баре почему-то напитки надо показывать пантомимой, например "Черный русский" - это баскетбол плюс присядка, а "Секс на пляже" ... решают не показывать.
- Иди и подкати к девочке.
- Нужна же какая-то причина.
- Ты ещё девственник.
- Мне нужен какой-то знак.
Диджей объявляет медленный танец, робкий парень пытается пристроиться к своему другу, встав в пару третьим, но потом всё таки решается идти к девушке.
- Я знаю, ты меня не слышишь, но это и к лучшему, потому что от волнения я могу путать слова. Ты всегда была для меня самой красивой скотиной в классе, ой, то есть я хотел сказать "в мире".
- Я всегда был твоим ангелом-хранителем, сейчас это называется "сталкерить".
Но тут оказывается, что наушники у девушки разрядились еще час назад, а танцует она по инерции. Странно, что её не увели вместе с любителем "веществ".
Зато они друг другу нравятся, и команда делает вывод, вот мол как всё просто, надо просто говорить и слушать друг друга.
Близкие
- Футбольная сборная России не может найти себе соперников.
(Напомню, идет музыкальный номер)
- Им отказали Пакистан, Танзания, Замбия, Узбекистан. Но всё таки оппонент для нашей сборной нашелся - сборная Бурунди.
Вообще говоря, 139 место из 210 в рейтинге ФИФА хоть и не украшает команду, но ниже её такие "несмешные" команды, как Литва, Молдова, тот же Пакистан, Сан-Марино.
- Казалось бы, маленькая африканская страна, но вы не представляете, как старались представители РФС, чтобы с ними договориться.
- Вы полетите на большой железной птице, вы будете жить в большой стеклянной хижине. Что им еще предложить?
- Массаж.
- Точно, тайки, четыре руки за ваши 22 ноги. Тайки, тайки.
- Я знаю русский. И нам кажется, это плохая идея.
- Вот как при Советском Союзе было просто договариваться с Африкой. Отправил им вагон калашей и всё - мир, дружба, жевачка.
Если это пародия на нынешних российских дипломатов, то очень смешно.
Если же ребята не понимают суть советской дипломатии, то очень печально.
- Там будет такая церемония открытия! Сначала поёт наш Шаман, потом ваш шаман, потом они вместе "Я русский! Ну а я Бурундук!".
Потом сразу "где то горы-горы, а за ними-ними Бурундия моя", всё Элджей ушёл, хор МВД поёт "Бурундия".
Потом Лещенко "Не думай, о Бурундии свысока, как будто там развитие пещерное, с Бурундией мы братья навека! Наверное, наверное, наверное".
Лещенко никогда не пел "Мгновения", её канонично пели Магомаев и Кобзон, а потом Михайлов, Шатохин и другие.
- Сразу выходит Укупник "я бурундийцами очень горжусь, хоть они только что съели мой паспорт", диктор - "трр-ча-ча, трр-бум-ба, трр-ха-ха..." Такой состав бурундийской сборной.
Затем сразу идет заместитель заместителя по спорту, чтобы первый удар по мячу нанести. "А-я-я-яй, уговорили негра, уговорили негра, уговорили".
В зале кричат "Браво". Да, при относительно среднем тексте, подача от сменяющих друг друга Павла Кудрявкина и Сергея Бабкина просто великолепна, быстро, четко, без малейших провисов, и при этом почему-то похоже на наших функционеров.
Таким напором и правда можно было бы кого-то на что-то уговорить.
- Его сразу увольняют за неполиткорректность. Начинается матч, в перерыве выходит Семенович. (поет на мотив Лепса "Натали)
На груди мы пригреем футболистов Бурунди.
Паша так ярко показывает, на какой груди Семенович будет их греть...
- После матча Агутин "полдень, полдень, жаркий полдень, стадион кричал. Босоногий мальчик тут Россию обыграл. Едем на банкет, там Пелагея уже официантов подбадривает: "Ваня, Ваня, Ваня, поскорее бурундийцам наливай!"
Подвыпивший Лоза встает и хвастается "Мой маленький плот больше, чем ваша страна", его тут же с края плоской земли - бдыщь.
- Выходит Михаил Сергеевич Боярский "в мой старый сад, ланфрэн-ланфра, лети, моя голубка, там сны висят, на всех ветвях..."
Короче, он вообще не переделал, смысла не понял.
Все дружно едем в баню, там группа На-на "в сауне, в сауне, попарим бурундийцев в сауне". И уже перед самолетом совместный просмотр фильма
"Элвин и бурундики". Как вам?"
Зал уже расплавился и поплыл. Три минуты уверенной агрессивной подачи и смешным кажется абсолютной всё.
А вот бурундийская делегация не сломлена:
- Нам надо подумать!
- Карпин звонит! Да, договорились, нашли соперника, Бурунди.
Бурунди, всё нормально со связью. Да трезвый я!
Ну, в приветствии "Карпин" хотел играть с самими близкими, так что привередничать по поводу Бурунди - просто странно.
- Если вы с ними сыграете, мы наложим на вас санкции.
- Странные эти европейцы, всё время угрожают, а сами всё время в невыгодном положении.
- Мы заблокируем вам Мастеркард и Виза.
- А мы научим вас без этого жить. Мы пришли с Миром.
- А мы согласны с вами сыграть.
Спустя месяц, стадион "Лужники"
Укупник поёт, как обещали:
"Я бурундийцами очень горжусь, хоть они только что съели мой паспорт.
К ним улечу и у них поселюсь, на бурундийке прекрасной женюсь.
С этой страною я всем поделюсь. Дружбой с Бурундией очень горжусь."
Укупник отрабатывает великолепно, а вот стоящие за его спиной "футболисты" своими постными физиономиями портят весь крупный план.
"УЕФА стращают нас санкциями, но они не знаю, что русскому человеку только родители могут запретить играть в футбол."
Немного вразрез с началом номера, но очень жизнеутверждающе.
Атомная сборная
- В октябре празднуется два дня учителя, 5 октября - собственно День Учителя, а 20 октября - День Отца.
Мы хотим поздравить наших отцов, тем более, что их обычно и поздравляют в Зале, правда там и фон другой. (сзади на экран всплывает ковёр)
Ребята поют переделку Чижа "Позволь мне рассказать, как идут дела".
Честно говоря, оригинал содержит даже больше грустного юмора, чем переделка, но особо придираться не хочется.
Песня скорее душевная, чем смешная.
Шутки идут в паузах между куплетами.
- Чтобы отдохнуть им (отцам) надо максимально задолбаться.
- Глава семьи, у которого основная фраза - у матери спроси.
- У них всегда есть история, как кто-то что-то сделал - и умер.
- А почему мы так хорошо помним все маты? Потому что услышали их от самого близкого человека.
Потом каждый член команды поздравляет своего отца. Очень мило и душевно.
Даже про трех отчимов, у последнего из которых ещё есть шанс себя проявить.
Последний участник:
- Я присоединяюсь ко всему сказанному. Как ты и любишь говорить.
Рома Головин изображает звонок домой, но чем больше он пытается сказать отцу, что очень его любит, тем больше тот подозревает, что Рома просит деньги.
- Маму мы с годами начинаем всё сильнее любить,
а отца с годами всё сильней понимать.
- Я только сейчас понял, почему в новогоднем подарке ему только невкусные конфеты нравились.
- Рома, не делай вид, что не ты съедал все конфеты.
Оценки.
РУДН - Пелагея и Эрнст ставят 5, остальные 4, традиционные 26 баллов, то есть 4,3(3) - всего 12,8
Атомы - Карибидис ставит 4, остальные 5, итого 29, в среднем 4,8(3), всего 14,4.
Близкие - все 5, 30, 14,8
Флэши - Боярский всё еще пробует судить объективно, ставит 4, итого 29, в среднем 4,8(3), всего 14,6.
Интрига еще сохраняется, а я отмечу, что по настоящему музыкальный номер был только у Атомной сборной.
А вы пишите в комментариях, понравился ли вам мой разбор, ставьте лайки, если да, и подписывайтесь, чтобы прочитать разбор последнего конкурса,
а также другие разборы КВН-игр.
Как обещал, ниже ссылки на другие статьи про КВН:
Реестр всех шуток 1-го полуфинала КВН-2024. Приветствие + Разминка.
Реестр всех шуток 1-го полуфинала КВН 2024. Музыкалка + Домашка.
Биатлон - умирающий жанр КВН. Разбираем, что не так в финале 2019.
Как особенности округления и свист зрителей решили финал КВН-2019
"Да закрой ты свою чавкалку" или как КВН на "встрече выпускников" пробил очередное дно
Десять самых эффектных девушек КВН, некоторых вы точно не ожидаете (Аню включил)