Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами о том, как формируется нарциссическая травма.
Нарциссическая травма формируется под влиянием одного из двух факторов: либо она возникает в результате гиперопеки и гиперконтроля родителей, либо — в результате тотального дефицита внимания с их стороны. Сейчас расскажу подробнее.
Архетип «Снежная королева и Кай»
До 3 летнего возраста жизнь родителей и других взрослых (особенно, мамы) действительно вращается вокруг ребенка — и это совершенно нормально. Но когда ребенок становится старше, и входит в возраст «Я сам» — он должен сам начинать решать какие-то свои задачи и сам учиться обслуживать себя. Но мама продолжает неистово опекать его, лишая его тем самым возможности научиться быть самостоятельным.
Это может продолжаться и в школьном возрасте — например, когда мама противопоставляет ребенка всему остальному миру, и ставит его на пьедестал — «Все вокруг неправы и дураки, а ты самый лучший и самый исключительный». Разумеется, ребенок начинает верить в свою исключительность: ведь это же сказала мама, значит так оно и есть. Но, к сожалению, убежденность ребенка в своей исключительности в данном случае не имеет под собой никакого фактического основания.
Думаю, все помнят мультфильм про Снежную королеву: так вот, давайте архетип Снежной королевы примерим на маму, которая эмоционально холодна к своему ребенку, не отражает его, но при этом ставит ребенка на пьедестал, и относится к нему, как к Принцу. Однако, этот Принц не получает материнского тепла, не насыщается и не напитывается им, оставаясь холодным внутри — «ледяное сердце» в данном случае тоже отличная архетипическая метафора, потому что ребенок, который растет в атмосфере эмоциональной холодости, научается «замораживать» свои чувства. Эмоционально холодная мама часто не умеет сама распознавать и проявлять свои чувства, и, следовательно, не может научить этому ребенка. К тому же, Снежная Королева окружает мальчика иллюзией своей и его исключительности, внушает ему мысль о том, что они противопоставлены всему миру потому что они — «особенные», не такие как все. Но при этом мальчик не понимает, кто он есть на самом деле — кроме мысли о собственной исключительности, Королева больше ничего не рассказала ему о нем самом, о том, какой он и почему именно он такой исключительный.
В этом случае нарциссическая травма приводит к тому, что, привыкнув к мысли о собственной исключительности, и «заморозив» при этом свои чувства, которые причиняют боль, но которые могли бы служить ему проводником к счастливой жизни, такой человек не может снять с себя эту персону, прирастает к ней и не в состоянии примерить на себя другую маску, которая могла бы принести в его жизнь больше счастья и удовлетворенности.
Часто нарциссы настолько не приспособлены к жизни, что без других людей они становятся совершенно беспомощными, потому что у них нет элементарного навыка самообслуживания. Без своих «слуг» такой человек просто теряется: он не понимает, как жить в этом мире, поскольку толком ничего не знает о нем. Если он теряет внешние статусные атрибуты, на которые он привык опираться в жизни — мир для него рушится. Поэтому нарциссы часто находятся в зависимых отношениях: они зависят от своего статуса, от своих иллюзий, которые подпитываются их окружением. Для них опора — всегда на внешний мир: либо на статусные атрибуты, либо на других людей, которые согласны поддерживать иллюзию их исключительности.
В мифе о Нарциссе — юноше, который отверг любовь юной нимфы, и в итоге влюбился в собственное отражение в воде, нарцисс занят только тем, что рассматривает свое отражение. Но за этой метафорой мы видим попытку юноши понять, кто же он на самом деле. Задавая себе бесконечный вопрос «Кто я?», юноша обречен в ответ слышать только гулкое эхо, отражающееся от его внутренней пустоты…
Архетип «Гадкий утенок»
И другая ситуация. Родители так же не замечают ребенка, не видят, не слышат, игнорируют его потребности — не «отражают» его, но и не ставят на пьедестал — просто игнорируют его существование, ограничиваясь заботой только о его физическом теле. Он растет, как «гадкий утенок», который отчаянно просит взрослых обратить на него внимание, дать ему обратную связь о том, кто он и какой он, но в ответ получает только «Отстань, не до тебя!». Тогда он начинает «завоевывать» внимание, лезть из кожи, чтобы выделиться и заслужить любовь и уважение: сначала — родительские, а потом, по той же схеме, и любовь других людей.
В данном случае нарциссическая травма формируется потому, что ребенок пытается доказать миру, что он достоин его внимания, а его самооценка формируется не на основе его личностных качеств, о которых он ничего не знает, а исключительно на основе тех успехов, которых он смог достичь во внешнем мире. Таким нарциссам постоянно нужно самуотверждаться (часто — за чужой счет), и быть в центре внимания, потому что только так они чувствуют себя значимыми, важными, ценными, любимыми.
Бывает ли «здоровый» нарциссизм?
Да, существует и «здоровый» вариант нарциссизма: при таком варианте человек не намертво срастается со своей нарциссической маской, и в состоянии «снимать корону», то есть, персону нарцисса, если этого требуют жизненные обстоятельства, «выходить из образа» Короля или Королевы по собственному желанию и выбору. Он может примерять на себя и другие персоны, которые больше соответствуют ситуации или его внутреннему состоянию. Также в здоровом варианте нарцисс вполне в состоянии позаботиться о себе сам и имеет представление о том, какой он человек — ему для этого не нужны свита и прислуга.
Как избежать формирования нарциссического расстройства у ребенка?
Очень важно создать у ребенка базу для формирования объективной самооценки и адекватной оценки собственных возможностей. А для этого нужно, чтобы у ребенка сформировался навык самостоятельного преодоления трудностей и решения задач. Это начинается с банального самообслуживания и далее распространяется на все сферы деятельности — от игр до учебы и построения отношений с другими людьми. Важно помогать во всем этом ребенку, быть поддержкой для него, но ни в коем случае не нужно все делать за него, потому что только увидев результаты собственных усилий, ребенок может почувствовать собственную значимость, которая ляжет в основу объективной самооценки и его уверенности в том, что он в состоянии справиться с трудностями этой жизни.
А еще важнее — проявлять уважение к чувствам ребенка, и развивать в нем способность к уважению чужих чувств, эмпатию, сочувствие. Для этого нужно говорить с ребенком и о его, и о своих чувствах, делиться ими, не обесценивать и не отвергать их. «Отражать» ребенка — давать ему обратную связь о том, что он делает, чувствует и переживает. Это не то же самое что хвалить — обратная связь не обязательно должна быть оценочной или положительной. Важно демонстрировать то, что вы слышите ребенка, и что его чувства, мысли и дела — важны и имеют значение для вас.
Это важно даже не только и не столько потому, что таким образом мы сможем помочь ребенку избежать нарциссической травмы, сколько потому, что отражение родителями своего ребенка — это база для формирования его будущей эмоциональной зрелости. Уметь распознавать и говорить о своих чувствах, встречать в других людях понимание своих чувств и проявлять понимание по отношению к другим, уметь принимать и проявлять эмпатию и сочувствие, чувствовать уважение к своей личности и проявлять уважение к другим — все это основа эмоционального здоровья и база для построения здоровых отношений с миром.
Юнгианский аналитик, работаю со взрослыми и с детьми, запись на прием +7 (903) 723-27-99, Алия Шамилевна. Адрес центра: Москва, Волжский б-р, 114 А, к.4