Сегодня 11-й день, как мужчина, которого я любила 9 лет, расстался со мной ради другой женщины.
Я не плакала уже 2 дня, но фоновая тоска по человеку все сильнее окутывает меня. Это похоже на утренний туман, который обволакивает меня снаружи и внутри. Он становится плотнее с каждым днем: очертания других людей, удовольствий и собственных целей уже едва различимы, плохая видимость усиливается с каждым днем. Густой туман из моих боли, обиды и страха становится главным пейзажем моей жизни.
Ощущение своей потерянности , равно как и острая боль вначале это очередная стадия, которую мне предстоит прожить.
Когда я пишу, и боль облекаю в слова, мне становится легче. Я нажимаю кнопки с буквами, тем самым отпечатывая свою боль в сердце. Я не прячусь от боли, я не обесцениваю свои чувства и значимость любимого человека. Не убеждаю себя, что я достойна лучшего, а он потерял сокровище в моем лице. Сейчас я просто проживаю боль, отслеживаю свои реакции и стараюсь не попасть в ловушку к своей боли, не замкнуться на ней и сделать ее своим внутренним идолом.
За 43 года я и ранее сталкивалась с изменой и предательством, но этот раз особенный.
Я готова признаться себе в том, что к чувствам, которые мне уже знакомы, добавилось новое - страх остаться навсегда одной.
Если отбросить иллюзии своей значимости, то 43 года для женщины это не самое лучшее время начинать поиски своего человека. Мне страшно, что я не успею, что мое женское время несправедливо закачивается.
В любом случае, сначала нужно встретиться и познакомиться заново с собой, полюбить себя, и этот процесс я буду стараться ежедневно описывать в своем блоге. Успею ли я обрести в последующем женское счастье - не знаю. Но оно точно будет невозможным до момента, пока я не осознаю все свои ошибки, которые привели меня к одиночеству в 43 года.
Я дала себе срок в 1 год, по истечении которого я должна стать счастливой, причем не важно с новым мужчиной или в одиночестве.
Впервые в жизни я осознанно, словно прилежная ученица, буду выполнять работу над ошибками - где я ошибалась, что делала неверно и почему у меня не сложилась личная жизнь. Я хочу понять, какие мои истинные желания, а какие ложные. Все пережитые предательства и разочарования будут моим методическим пособием.
Тот последний человек, бросивший меня, был самым строгим моим учителем. Он преподал мне много уроков, я благодарна ему за них. Если бы не он, я бы продолжала пребывать в своих иллюзиях. Но нельзя построить отношения на призме иллюзий, также как и нельзя стать счастливой, не зная себя.
Ровно год я буду писать в блоге обо всем, что меня волнует. Искать причинно-следственные связи и знакомиться с собой. Кроме того, мне придется меняться не только внутренне, но и внешне. Я с нулевыми ресурсами вышла из отношений, ведь тот мужчина был последним устойчивым кирпичиком в моей жизни. Сейчас я живу как будто в шалаше из веток, в нем нет фундамента и нет крыши, в нем холодно, а ветер пронизывает до костей.
Я уже составила для себя небольшой список жизненных задач, которые мне нужно решать прямо сейчас:
- Найти работу
- Привести в порядок свое тело
- Найти новое занятие, которое полностью захватит меня
На самом деле список гораздо длиннее, но сейчас я буду ставить себе только посильные задачи. Надеюсь, что каждый маленький успех поможет мне в достижении моей главной цели - стать счастливой без него.