27 ноября - самая страшная дата для меня. В это день в 2023 году на СВО погиб мой муж, мой Саша, мой Сашенька...Вот уже год и четыре месяца, как его нет на земле. Все это время я не живу, я существую между двумя мирами. Сын тянет меня к земле, напоминая о том, что я ещё жива, что нужна ему, а душа... Душа рвется к мужу туда, где нет времени, в Вечность. Что это время для меня? Время испытаний, слез, острая душевная боль и бесконечные вопросы, которые я задаю самой себе. Почему? За что? Зачем? Прошла ли душевная боль за это время? Нет. Притупилась ли она? Нет... Каждое утро, открывая глаза, я заново осознаю, насколько этот мир опустел для меня. Порой возникает ощущение нереальности всего происходящего, как будто я попала в зазеркалье, из которого не выбраться. Или же, узнав о гибели мужа, я все - таки совершила непоправимое, и теперь наказана Высшими силами, моя душа отправлена в ад, вот только я этого не понимаю, принимая окружающее меня за земную реальность. Да и вообще, есть ли смысл во всем происходящем? Почему человек стремится жить, если все равно ему суждено умереть? Много вопросов без ответа, и тоска по мужу, невыносимая тоска, когда волком воешь от невозможности отменить случившееся.
А рядом сын-подросток, назвать Дениса ребенком я уже не могу. Ему тоже тяжело, нет рядом отца, опоры, примера. Ушел из этого мира человек, который умел любить свою семью, любил безмерно. Никогда не забуду , как Денис просил отца приехать в отпуск поскорее, как прижимал к себе телефон, когда Саша разговаривал с ним по видеосвязи, а через три недели Саша погиб. Как сын узнал о гибели отца - это совсем другая история. Когда наберусь сил, возможно, расскажу об этом. Сейчас не готова. Только вот с того момента мой ребенок каждую ночь, думая, что я сплю, слушает мое дыхание и будит меня со слезами на глазах, если вдруг днем я прилегла и заснула. Никакие разговоры, никакие успокоительные не помогают, это страх...страх потерять еще и мать. А мать? А мать заново училась жить, дышать, ходить на работу, улыбаться, когда в душе пустота. И да, я училась, училась давать отпор хамству. Сколько всего я услышала за год с небольшим! Боже, что происходит с людьми? Будучи сдержанным человеком, услышав однажды: " Ой, подумаешь, погиб, вы деньжищи такие за гибель получаете! А мы впахиваем от зари до зари! " - я от всей души пожелала этой неумной женщине именно ТАКИХ денег и льгот, которые, по ее мнению, я получила, и вычеркнула ее номер телефона из записной книжки, а ее саму из своей жизни. И знаете, мне не стыдно, вот ни капельки.
Другая крайность, в которую впадают люди- желание обесценить горе. Я думаю, вдовы, которые читают этот текст, меня поймут. Думаю, каждая из нас слышала слова "утешения " о том, что "ты еще выйдешь замуж", "ты молодая ", " подумай о ребенке , сойдись с кем- нибудь". В смысле?!Вы серьёзно?! В такие моменты хочется послать таких доброжелателей подальше. Устала всех понимать и прощать. Есть вещи, которые простить невозможно. Что это за советы такие и рекомендации? Почему люди думают, что все можно заменить, подменить...Я не знаю, какое слово подобрать...Не думайте, что я осуждаю тех женщин, которые после смерти мужа встречают другого мужчину, создают другую семью. Нет, не осуждаю, так же не осужу и ту женщину, что выбирает одиночество. У каждого из нас своя жизнь, не надо в нее лезть.
После мужа осталась любовь и память, он жив в моем сердце, он живет в моей душе...