Итак, для меня история началась 1.5 года назад, когда мой супруг вернулся из зоны боевых действий (ЗБД). В ЗБД он был впервые, был долго, успел привыкнуть ко всему трэшаку, который там творится. Я конечно была готова к тому, что он вернется другим, но я не думала, что на столько… Мой мир разделился на 2 части.
1я — наше прошлое — я всегда считала, что у нас прекрасная семья, крепкий брак, чувство юмора, взаимопонимание, маленькие дети, идилия и позитив. Мы не ссорились. Да, были проблемы, как и у всех — нехватка финансов, времени, вечный недосып, родственники, кредиты и тп. Но в целом, это все было как-то взаимно-понятно, мне так казалось.
2я часть — он вернулся каким-то свободным. В первых же беседах я узнала, что "вот это всё" домашнее — громаднейший груз. Что он давно уже меня не любит, а целенаправленно терпел ту жизнь, потому что «надо», потому что дети, потому что мама так воспитала. В командировке он был свободным и очень полезным, говорит, что хотел остаться там на годик — другой. Там вечный адреналин, там "братство", где они могут набить друг другу морду, а через 5 минут уже работают дальше плечом к плечу как ни в чем не бывало. Там приключения, а дома что? Бытовая канитель..... Все это было приправлено отборнейшим матом и кучей обидных откровений обо мне и наших отношениях.
Сначала я защищалась, это были скандалы, в которых я была тряпочкой под ногами сильного и независимого мужика. Мне было очень страшно. Я не могла поверить…. У НАС ВЕДЬ БЫЛО ВСЕ ХО-РО-ШО! Некоторое время я просто ходила в шоке. Он стал выпивать вечерами.
Я перелопатила кучу информации, консультировалась с психологами, друзьями, искала поддержку и везде ее находила. Но ото всюду результат сводился к тому, что у меня низкая самооценка, я должна работать над своими изъянами, я должна послать его в *опу, выгнать его, сделать упор на себя и свою самодостаточность, а он - козлина, который меня не достоин. Но в моей душе был колоссальный протест. Я знаю своего мужа - он хороший человек! Он самый близкий мой человек! Я не могу просто так взять и выгнать его.. В моей голове была война... как в кино - на одном плече сидит белый ангел, а на другом - черный. Черный бесконечно твердит: "Раскрой глаза, там у него баба была, стопудов, все это время, вот и не любит тебя больше. Об тебя вытирают ноги, а ты себя не на помойке нашла, вообще-то. Да он еще пожалеет, что такую принцессу обидел. Будет локти кусать, что ты его бросила. А тебя другой мужик с руками и ногами себе заберет, такое сокровище!". А белый ангел все поет: "10 лет счастья, труда в устройстве семьи коту под хвост? Ты с ума сошла? Задвинь свое ЭГО подальше и подумай - может сама все же виновата? А что, если самому близкому твоему человеку тупо нужна помощь, твоя поддержка, любовь и принятие? Ты себе и представить не можешь, что он там видел, какой стресс пережил! А дети? Ты о них подумала? Забыла, какой он прекрасный отец?".
Я свалилась в глубочайшую депрессию, была без сил. Я смирилась с тем, что его любовь закончилась и решила отступить. Я предложила развод. Мы днями и ночами напролет говорили об этом. Я обещала ему добрые отношения, что дети будут видеться с ним без препятствий, он же их отец, я все понимаю. Но главное - мы больше не будем одним целым, мы будем жить отдельно. Он будет свободен от семейного груза, а я.... я как-нибудь соберу себя по кусочкам и буду жить дальше своей обычной семейной жизнью, но без него.
И тут все затихло... Когда ты стоишь на краю пропасти, начинаешь совсем по-другому оценивать ситуацию. Как-будто нужно было дойти до этого края, чтобы прийти к прозрению. Я, наконец-то, в том числе благодаря и вашим комментариям, приняла эту "правду", которую в упор не замечала последние годы, а ЗБД оказалась мощным спусковым крючком для всего того напряжения, которое копилось годами. Я увидела и свое прошлое давление, и неуважение к супругу, я не реагировала на его сигналы о том, что не все у нас хорошо, а они были. Я жила так, как-будто он мне все должен просто так и была счастлива в своем эгоизме. Последней каплей для моей неопределенности стало то, что несколько ночей подряд я просыпалась и видела его сидящим на кровати и смотрящим куда-то в пустоту... ПТСР. Белый ангел на моем плече победил и я решила попробовать все исправить.
Теперь я здесь — примерно год я живу в режиме самоконтроля. Я постаралась максимально убрать давление, я научилась восхищаться им, видеть его потребности и отвечать на них, отмечать его сильные стороны, хвалить его, искренне хотеть его во всех смыслах. Я вспомнила как мы полюбили друг друга, как создавали семью, я вспомнила о своей нежности и о том, что я могу заботиться о близких. Я оставила его в покое - перестала что-то просить, заставлять, настаивать. Перестала выяснять отношения. Единственное, что я добавила - это сближение только по его желанию и душевные разговоры за стопочкой крепкого, раз уж у нас теперь такая реальность. В ответ он стал открываться душевно. Оказалось, что он уже не хочет уезжать туда на долго, и развода он не хотел, но из-за стечения обстоятельств, моей агрессии, огромного стресса и эмоций ситуация вышла из под контроля. Мы плакали вместе. Спустя месяца 3 в спокойной, дружественной обстановке у него пропала потребность говорить матом, выпивать, он перестал защищаться, стал более ласковым и я дождалась! Дождалась выражения любви.
Вся эта история научила нас многому. Теперь мне очевидно, что нашим мужчинам очень тяжело морально, у них не принято изливать кому-то свою душу, вот и терпят свою внутреннюю боль каждый по одиночке. А если ранение, а если плен?.. Многие спиваются, не найдя душевной поддержки или какого-то смысла жизни. Для них восприятие самой жизни становится совсем другим. ПТСР - это страшная штука. Сложно представить, сколько жутких историй "оттуда" сидят в их памяти... А теперь поставь себя на его место, представь, что в подобной ситуации самый твой близкий человек, твоя семья от тебя отворачивается, не принимает, скандалит и с пеной у рта кричит тебе: "Вообще -то, я тоже устала, мне тут тоже было непросто!". Девочки, серьезно?... Все, что мы можем с вами сделать - это принять, переждать шторм, узнать своего героя заново и идти дальше. Любовь спасет мир, я верю в это.
Но, на последок, очень важное уточнение - бывает и так, что отношения уже не спасти, и не нужно даже пытаться, потому что это может быть опасно для твоей жизни, либо твоих близких, психического и физического здоровья. Тогда нужно бежать как можно скорее и не бояться, что кто-то осудит тебя или не поймет.
Если ты оказалась в похожей ситуации - знай, что ты не одна. Ты можешь прислать свою историю в мой телеграмм канал https://t.me/moimuzhsvo и я опубликую ее анонимно. И совсем не важно, решила ты бороться или бежать, или пока ничего не решила, я поддержу тебя. Давайте объединимся, чтобы поддерживать друг друга.