Добрый день, Малка! Долго не решалась написать потому, что не могу точно сформулировать вопрос. Наверное, эта история будет про то, как выстроить границы со своим ребенком.
Дано: сын подросток, 16 лет. В анамнезе синдром дефицита внимания и гиперактивность, с двух лет состоит на учете у онкологов (пока не онкология и надеюсь не будет, последние 10 лет ежегодные МРТ и полный скрининг), в 14 лет оформила ему инвалидность (хотя показания были уже в 6 лет и это отдельная история, почему не оформили сразу), сопутствующий диагноз — проблемы с сердцем, из двигательной активности можно только прогулки на свежем воздухе, есть склонность к набору веса и предположу РПП, зависимость от компьютерных игр, летом играл ночами. Внешне наши диагнозы никак не проявляются, выглядит лосем здоровым, рост 180 и вес под 90 кг.
Теперь к главному, мальчик непростой, патологический врун и лентяй. Учиться не хочет совсем, интеллект в норме. На вопрос: "Чем будешь заниматься?" — ответ: "Дома сидеть." Сейчас пристроила его в техникум, разумеется не на бюджет. С детства ребенок не понимал слова "нет", не понимает границ, манипулятор, не любит трудности, любит спор ради спора, если чего-то хочет, своего добьется, маме нервы вытреплет так, что маме жить не захочется. Иногда очень агрессивно себя ведет. Я с ним, как бы в режиме боевой готовности. Иногда кажется, что любое доброе слово в свой адрес он воспринимает, как подходящий повод выпросить денег.
Попросить его ни о чем не могу, все равно делать не будет. Требования застилать постель и чистить зубы либо игнорирует, либо за деньги. Если что-то нужно от сына, то прошу отца с ним поговорить. Отца боится и уважает. Но при этом мне приходиться часто выслушивать от обоих. В итоге простое действие или просьба превращается в длительный скандал и переругивания.
Пару раз были с сыном у психолога с психиатром. Пропили курс нейролептиков, вроде поспокойнее стал, потом все по старому. Лекарства работают только вместе с терапией, от терапии отказывается (см. выше). Иногда сильно злюсь на сына, бывает срываюсь, ору, плачу. Если бы не его диагнозы, вела бы себя жестче и возможно смогла бы последовательно выстраивать свои границы в общении с ним. Ощущение, что ребенок вытягивает из меня все ресурсы: деньги, силы, нервы. И конца этому не видно. Однажды приснился сон, что сын нас с бабушкой (моей мамой) разделал как тушу и ел сырое мясо. А ведь ребенку тогда лет 8 было. И все это время какой-то фоновый страх перед ним, перед его истериками.
Часто думаю о том, что будет дальше. Пока мы с мужем работаем наши доходы покрывают расходы, жилье досталось по наследству, так что есть крыша над головой. Сейчас мне 40 лет, работать придется скорее всего до смерти, на сына надежды нет. Мы с мужем как бы с одном окопе, а сын в другом. И непонятно, что там вообще в его голове происходит.
Не пойму, что мне сделать? Как наладить нормальные отношения с сыном? Как ему помочь определиться с выбором профессии? Как уберечь его от жестоких зависимостей? Сейчас компьютер, а дальше что? Как сделать так, чтобы мой сын был с нами, был за нас?
Простите, Малка, я наверное от вас слишком многого хочу. Но если вы сможете взглянуть на ситуацию со стороны, может быть, у вас найдется и для меня волшебное слово.
Бедный, бедный вы котик. Совсем один, кругом враги, и одного из этих врагов котик еще и любит, как будто мало ему горя и без этого.
Очень тяжело любить того, кто тебя мучает. Больнее всего в этом - чувство несправедливости. За что он так со мной? Я ведь ничем этого не заслужила, я ведь так его люблю и столько для него делаю! Как будто мучают за что-то. Мучают, во-первых, потому что могут. А во-вторых, никто никого не мучает нарочно. Просто никому дела нет, что вы мучаетесь, про это даже никто не знает. Человек живет так, как ему живется, а что от этого кому-то плохо - так это не его дело, сами виноваты, зачем подставились.
Даже взрослые и более-менее адекватные люди ведут себя именно так. А ваш мальчик в таком возрасте, когда жизнь сама по себе так мучительна, что на других просто нет ресурса. Вспомните, как вы его рожали: когда вы корчились в схватках, вас сильно волновало, как бы не огорчить акушерку? У вас были в тот момент какие-то карьерные планы? Вы были учтивы, покладисты и приветливы? Да ничего вас не волновало, кроме того, что вам больно.
Ребенок в пубертате ходит, как Русалочка, по острым лезвиям. У него каждый шаг - страдание. Ему вообще на всех пофиг.
А у вашего сына еще и акцентуации ээ... не самые благополучные. Это, может быть, и не психическое расстройство в полном смысле слова, но где-то близко. Психиатрия - это ведь не обязательно когда гоняются с топором за инопланетянами. Когда жизнь кажется беспросветной и нет никакой надежды - это тоже психиатрия. И когда никого не любишь и никого не жалко - это тоже она. Обычно дело не доходит до диагноза и все это считается просто дурным характером.
Сейчас каждый второй ребенок с такими проблемами, уж не знаю, чем мы прогневили Небеса. Ребенок с такими проблемами - это постоянный пациент психиатра, а не пару раз сходить и курс пропить. И не первого встречного психиатра, а того, кто сможет подобрать препараты. И врача, и препараты подбирают порой годами, мало кому везет с первого раза. И уж точно не вариант пропить курс и успокоиться. Таким пациентам медикаментозная поддержка нужна постоянно, иногда до конца жизни.
Вы ведь больше всего страдаете оттого, что мальчик не такой, как надо. Что он не белокурый атлет, который с утра бодр и свеж, койку заправил и пошел пятерки получать. А какое-то больное животное, которое только гадит и огрызается. Вам не совместить в душе этого неприятного паренька и вашего родного сыночка. И все силы у вас уходят на то, чтобы как-то подтесать реальность, как-то ее подкрасить, чтобы хоть немножко было похоже на ту жизнь, которую вы считаете своей.
Понимаете, что я хочу сказать? Вы не считаете вашу жизнь с вашим ребенком своей. Вам кажется, что это какое-то недоразумение, дурной сон. И что надо просто постараться, и кошмар развеется, и белокурый атлет бодро зашагает на занятия.
Вы не хотите такого сына, вы хотите своего - доброго и послушного, который куда-то делся. А этот сын вам чужой. У вас даже есть подозрение, что доброго и послушного он съел.
У вас два пути. Оба очень трудные.
Первый путь - это разлюбить этого мальчика. Да, мать может разлюбить своего ребенка. Такое происходит чаще, чем вы думаете. Так бывает, когда мать дошла до края. Она не может больше терпеть эту боль и выключает источник боли. Некоторые это делают превентивно, догадываясь, куда движется дело. Терпеть чужого неприятного юношу у себя в доме тоже хорошего мало, но для обид и нападок вы будете недосягаемы. Вам будет все равно, чистит ли он зубы, и вы будете совершенно хладнокровно отказывать ему в деньгах. Со временем вы найдете способ его куда-нибудь отселить и вздохнете с облегчением.
Самое интересное, что для ребенка такое отступничество матери часто оборачивается благом. Потому что библейское "отступиться" в переводе означает "оставить в покое". Сейчас его страдание и ваше страдание образуют неразрывный контур, по которому вы оба гоняете эту дурную энергию. Отступиться означает этот контур разомкнуть. Иногда в этом для ребенка спасение. Для матери-то по-любому.
Второй путь - полюбить этого мальчика. Не того, которого он съел - того мальчика нет. Есть этот. И тот, съеденный - он в нем.
Если у вас получится, вам тоже станет пофиг, почистил ли он зубы и достаточно ли он с вами корректен. Вас тогда будут заботить совсем другие вещи. И та энергия, которая у вас сейчас уходит на отчаянные старания его улучшить, освободится совсем для других целей. И ее для этих целей как раз хватит.
А пока мальчика срочно к доктору и подобрать коррекцию. Если препараты подобраны грамотно, полегчает и ему, и вам. И на терапию он тогда, возможно, тоже согласится.
А вам терапия нужна обязательно. Вы ведь занимаетесь всю жизнь кем угодно, только не собой. Вы живете так, словно вас нет.
А вы ведь вообще-то есть.