Я каждый день помогаю мужчинам и женщинам, которые приходят ко мне с проблемами в отношениях. И вижу в их рассказах одни и те же ситуации с одинаковыми проблемами, вызванными типичными ошибками. Поразительно, но люди просто не понимают элементарного. А ведь можно избежать большинства проблем в отношениях, придерживаясь нескольких банальных правил, которые в глубине души знает каждый.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Есть базовые правила, которые позволяют строить успешные и долгие отношения — как мужчине, так и женщине. Правила эти просты, но не всегда очевидны. Заблуждения и стереотипы по поводу отношений в людях настолько сильны, что порой удивляешься, как в подобное можно верить.
Что главное в отношениях?
Попробуй сам ответить на этот вопрос. Задай его своим друзьям. И ты увидишь, насколько разнородными будут ответы. Кто-то скажет: любовь. Но под любовью каждый человек понимает что-то свое. При этом данное чувство наделяется совершенно магическими свойствами. Мол, главное, чтобы была она, любовь, тогда все остальное становится не важно. А если твоей второй половинке нужно что-то еще, то это уже меркантильность и расчет.
Но давай проведем очень простую аналогию.
Каждый родитель, безусловно, любит своего ребенка. Большинство из нас готовы жизнь отдать за счастье и благополучие детей. При этом мы понимаем, насколько важно ходить на работу, зарабатывать деньги, вкладываться в себя — чтобы дать детям все самое лучшее. Все мы понимаем, что если с нами, не дай бог, что-нибудь случится, никто о наших детях не сможет позаботиться так, как мы. Давая детям самое лучшее, мы не забываем про себя. Потому что понимаем: наш успех — это успех наших детей.
А теперь вернемся к отношениям с противоположным полом. К серьезным, длительным отношениям, к семье. Многим до сих пор кажется, что правильнее всего жить проблемами и чувствами своего партнера. Ставить их на первое место, и только потом — себя, свою работу, свою жизнь. Это как раз тот случай, когда благими намерениями устлана дорога в ад.
До какой-то поры такие отношения вполне успешны. Но проблемы обязательно придут.
Нет ничего плохого в том, чтобы любых отношениях ставить себя на первое место. Если оба партнера делают так, то это гораздо ближе к здоровым отношениям, чем полное слияние. Хуже всего, когда оба забывают о себе, делая из отношений, из друг друга, свой единственный ресурс и опору.
Успешные отношения — это прежде всего союз двух сильных и самодостаточных людей. Это скорее тыл, а не смысл жизни. Отношения символизируют дом — то место, куда хочется возвращаться. Но собственные интересы, собственное развитие и вклад в себя — на первом месте.
При таком подходе внешние обстоятельства влияют на отношения меньше всего.
Изначально отношения строятся на том, что двое таких разных людей находят друг друга интересными. Сливаясь в одно целое, вы сами же это интерес гасите, потому что ваши жизни переплетаются в одно целое.
И в первую очередь внутренняя тревога появляется у женщины. Хоть она сама и стремилась к таким отношениям, через некоторое время она же и захочет новые, другие. Потому что снова захочет видеть рядом с собой самодостаточного мужчину с интересной и насыщенной жизнью.
Если ты хочешь узнать об этом подробнее, то читай мою книгу «Двое. Жизнь после секса». В ней изложены фундаментальные знания, основанные на психологии, моем личном опыте и опыте, который я получил, работая с клиентами. А пока — едем дальше.
Отношения — это партнерство
Банальная мысль, не правда ли? И все же очень мало людей реально думают об этом. Особенно, когда это длительные отношения, и конфетно-букетный период уже прошел.
У каждого из нас есть потребности, и многие из них мы пытаемся закрыть отношениями. Но очень важно помнить, что потребности есть у обоих, и они должны реализовываться. И в проблемных отношениях есть много вариаций, когда это правило ломается. И именно отсутствие баланса является одной из главных причин неудач в отношениях.
К примеру, ты можешь бескорыстно давать своей половинке все, что она только пожелает. На первый взгляд, это правильно, и именно так и должно быть у любящего человека. Но в реальности, такой подход ведет к расставанию. Особенно если тот, кто только дает, не прося ничего взамен, — мужчина. Женщина просто теряет уважение к такому мужчине, а ее аппетиты все время растут. Со временем мужчина начинает терпеть унижения от женщины, а в какой-то момент настолько боится потерять ее (вложив в нее всего себя), что теряет и себя.
Что уж говорить о той ситуации, когда ты просто пользуешься партнером, стараясь ничего (или очень мало) не давать взамен. У таких отношений изначально есть существенная проблема, которая со временем только нарастает.
Так вот, в отношениях крайне важен баланс — абсолютно во всем. И прежде всего в том, как оба вкладываются а них и в общий быт. Ответственность должна быть распределена равномерно, в меру возможностей. Классические формы отношений между мужчиной и женщиной, которые были стандартом раньше, этот баланс предполагали. Но теперь, «когда никто никому ничего не должен», в каждых отдельно взятых отношениях этот баланс нужно выстраивать с нуля.
Важно не только удовлетворять потребности партнера, но и следить за тем, чтобы удовлетворялись твои. Важно не только вкладываться самому, но и получать соразмерные вложения от другого. А как это все распределено — решать уже вам.
Два полностью удовлетворенных человека — это счастливые и крепкие отношения. В них люди прислушиваются друг к другу, давая не то, что сами считают нужным, а то, что закрывает настоящие потребности второго. А для этого важно по-настоящему знать свою вторую половинку: интересоваться ей, разговаривать, прислушиваться, не отмахиваться от проблем.
Каждый человек индивидуален. Несмотря на то, что каждый из нас понимает (или думает, что понимает), что нужно мужчине и женщине, конкретно тебе должно быть важно, что нужно именно твоей второй половинке. И не менее важно четко понимать, что нужно тебе самому.
Развитие других аспектах жизни
Как бы не были важны отношения, их успешность зависит от многих факторов. Вы, конечно, можете быть счастливы и в шалаше, но долго такое счастье не продлится — до первой непогоды.
Люди, склонные к созависимости, возможно, действительно не нуждаются ни в ком и ни в чем, кроме своего партнера. Но если говорить о взрослых и психически здоровых людях, то остальные аспекты жизни не менее важны, а если собрать их вместе, то они гораздо важнее отношений. Поэтому важно развивать все сферы жизни и выбирать себе такого партнера, который и сам это делает, и вам не мешает — не ограничивает вас в этом, не ревнует вас ко всему, что находится вне контура вашей совместной жизни.
Начиная строить отношения, вы оба смотрите не только на внешнюю красоту второго человека и его внутренний мир. Вы также оцениваете его/ее круг общения, работу, материальное положение, статус, образование. Потому что все это важно. Это должно оставаться в приоритете и в отношениях: вы оба должны развиваться — каждый в своем направлении и уже согласно распределению обязанностей, о котором вы договорились.
Причина распада очень многих отношений заключается в том, что один из партнеров становится подвержен тревоге относительно их будущего. Охлаждения случаются в любых отношениях — как и трудности и недопонимания, — но это лишь небольшие сложности, которые крепкие отношения обязаны преодолевать. Но если человек в глубине души чувствует, что вместе с отношениями может потерять большую часть привычной жизни, он начнет совершать ошибки, подтачивающие фундамент этих отношений.
Когда второй партнер начинает чувствовать, что первый боится потерять отношения, перед ним открывается богатая почва для манипуляций (особенно если потерять боится мужчина). Потому что в этой «игре» становится понятно, кто готов поступиться своими интересами, потребностями и принципами, лишь бы сохранить все, как есть.
Вот почему важно не замыкать всю свою жизнь исключительно на отношениях. Это может показаться нелогичным, но именно в этом и состоит секрет успеха в отношениях — не делать их самой главной частью своей жизни.
Твоя жизнь не заканчивается после отношений (если уж им суждено завершиться), точно также, как ты спокойно себе жил дот них. А вот если твоя жизнь состоит только из них, то в случае расставания ты действительно теряешь почти все. Но, боясь все это потерять, ты в конце концов теряешь самое последнее — себя.
Если ты хочешь научиться правильно строить здоровые серьезные отношения, которые будут по-настоящему крепкими, доверительными и счастливыми, то я хочу еще раз порекомендовать тебе свою книгу: «Двое. Жизнь после секса».
Это поистине уникальное издание, не имеющее аналогов. Перейдя по ссылке, ты сможешь ознакомиться с содержанием и совершенно бесплатно прочитать первую главу. А за меня о книге расскажут те, кто уже купил ее и прочитал (смотри отзывы).