Давайте сегодня рассмотрим реальный существующий вариант взаимоотношений. История не эксклюзивная и данный пример вполне реален- встречается очень и очень часто.
Семья, в которой мужчина стал замечать, что женщина всё больше отдаляется, не говорит о совместном времяпрепровождение, становится всё более эгоцентричной. Попытки мужчины задобрить жену, разговорить на интересующие его темы ни к чему не приводят.
О категории интересов нужно рассказать отдельно. В основном вопросы касаются причин недовольства и попыток пробить прозвонить вариант неверности. То есть разговоры могут затрагивать совершенно разную тематику, но красной нитью среди них проходит такая: "А довольна ли ты мной, возможно, я что-то делаю не так, а может, кто-то что-то делает лучше и где ты была в определённое время".
Разговоры эти женщине совершенно не нравятся, и она старается дистанцироваться, переключиться на что-то другое или вовсе уходит.
Все мы знаем истории о женщинах, которые терпят мужей алкоголиков, регулярно устраивающих сцены с депошем и избиением. И невольно задаёмся вопросом, а как же так происходит, почему тут женщина готова мириться с таким поведением, а в приличной семье нет?
Возникает желание именно такое асоциальное поведение поставить во главу крепких семейных отношений. Как правило, жёны не изменяют и готовы мириться с неудобствами.
Кто бы что ни говорил, а человек является живым существом, который должен реагировать на выраженные внешние раздражители.
Если вам холодно, то вы начинаете дрожать. И одеваетесь теплее. А если вы окунули руки в кипяток, то, естественно, во 2 раз туда уже не полезете. В то же время психика устроена так, что определённый вид раздражителей может расцениваться как менее значимый, если вознаграждение следующее за ним превышает вред. Например, человек готов терпеть холод, если он знает, что закаляется и закалка принесёт ему пользу в дальнейшем. Возможно, стал жертвой стихийного бедствия и оказался подвержен воздействию холода не по своей воле и должен мобилизовать все резервы организма дабы противостоять.
С кипятком похожая история. Мозг позволяет вам обжигать руки, если вы знаете что по итогу будете наслаждаться вкусной запечённой картошкой.
Мозг взвешивает за и против каждый раз. Это происходит в независимости от нашего волевого и мысленного усилия. Иногда мы понимаем, что именно так лучше поступить, то есть наши логические доводы совпадают с теми выводами, которые делает подсознательное, а иногда коренным образом они отличаются. Каждый раз мозг взвешивает силу раздражителя, затраченные усилия и возможную пользу. Без исключения.
Этот разговор я веду к тому, что не сумасшедшие все-таки женщины, которые терпят мужчин дебоширов. И мужчины, которые мирятся с женским непониманием и эгоцентризмом. В дальнейшем мы обязательно должны коснуться вопроса вторичной выгоды, сейчас же упомянем этот момент только вскользь.
Мы видим, что женщине такая тема не слишком приятна. Но желание оставаться в браке всё-таки превышает степень недовольства. Чаще это происходит до поры до времени.
Верным можно считать утверждение супруга о наличии факта измены. Которая, по сути, - говорит лишь только о том, что значимость мужа снизилась. А плюсы, которые возникли в результате такой ситуации стали перевешивать. Минусов отказа от мужа нет, а блага физические или эмоциональные возникают.
Разбираться нужно, что было основным мотивом, а что второстепенным. То ли близости не хватало, то ли ощущения спокойствия и расслабления.
Нельзя списывать со счетов и корыстные проявления. Чаще бывает, что каждый фактор вносит определённый вклад- всего понемногу. И получается такая гремучая смесь.
Значимость мужа по отдельным или всем направлениям просела, а значимость другого человека серьёзным образом возросла. Что можно предпринять в такой ситуации?
2 основных момента. Увеличивать значимость своей фигуры и себя самого. А второе- уменьшить стрессовое негативное воздействие на супругу.
Если мужчина пытается руководить, а руля нет, то это будет только иллюзия управления. Если же и желание навязать свою волю, и руль есть, но другой человек категорически настроен выйти из под контроля, то это не поможет.
При этом стоит понимать, что даже сделав условия существования второго человека идеальными, но при этом снизив значимость своей фигуры до минимума, вы не получите ожидаемого результата. Вас будут воспринимать как обслуживающий персонал.
Стоит искать компромиссные варианты.
Естественно, отталкиваться мы должны от причинного фактора- какой именно вид дисбаланса затронут.
Всё то, что нам кажется нелогичным, непоследовательным в действиях другого человека и нашем восприятии вполне возможно подвергнуть анализу и таким образом выявить скрытые закономерности протекания и управления процессами.
Если вам нужна помощь кризисного психотерапевта, пишите мне⬇️
@AVOEV_Amor_Vincit_Omnia