Многим ответ на этот вопрос кажется напрямую соотносящимся с вашей половой принадлежностью.
Если вы мужчина, то вы видите, как мучаются именно мужчины. Кажется, что мы все однолюбы, отдающие себя целиком и полностью семье и женщине лично, а нас просто предали.
В то же время, если вы женщина, то наверняка наблюдали, что вас в основном окружают такие же женщины с подобными историями. Все были обмануты, а чувства растоптаны.
Существует замечательное наблюдение: люди определённого возраста склонны замечать представителей своей группы.
Проявляется это в памяти на лица, в частности. Пожилой мужчина вряд ли сможет сказать, с кем из молодёжи он ехал в автобусе. Молодые же не смогут вспомнить лицо того самого мужчины, при этом достаточно чётко воспроизведут в памяти всех парней и девушек.
Или если вы купили новую машину, то среди потока скорее будете замечать именно авто вашей модели. В общем, не зря говорят, что своя рубашка ближе к телу. В данном случае не только своя, но и похожая тоже.
Можно ли на основании половой принадлежности сделать вывод о силе страдания конкретного человека?
Учёные говорят, что в среднем мужчины расставание переносят несколько хуже, но это всего лишь набор статистических данных.
После неудачных отношений мужчинам труднее оправиться, построить новые связи, не уйти в алкоголизацию и не стать жертвой деструктивных контактов.
В популяции рост мужчин, как правило, выше, чем у женщин, но это не говорит совершенно ничего о росте отдельно взятого мужчины или женщины. Высокая женщина или низкий мужчина есть в наличии, они живут своей жизнью, и какая им разница, о чем свидетельствует статистика.
Если вы читаете эту статью, то с огромной вероятностью ваши отношения зашли не то, что в тупик, а напоролись на мель и причиняют вам страдания. Сидят занозой и жалят беспрестанно. Или вызывают гнев и отчаяние.
Разве важно для вас, в какое процентное соотношение вы попали? 10% представителей вашего пола страдают или 70. Что это меняет, если среди них оказались вы?
Речь всё-таки не о статистике, не о больших выборках, а о действиях конкретного человека для того, чтобы выйти из цикла страданий.
Если смотреть глобально, то путей выхода из сложившейся ситуации не так много. И это значительным образом упрощает ситуацию.
Недаром эволюционно заложено всего 3 способа влияния на внешний негативный раздражитель: бей, беги или замри!
Первый вид реакции в современном мире практически не рассматривается. Потому как он причиняет вред не только непосредственно обидчику, но и порой даже еще больший действующему лицу. В силу психологических, социальных и юридических законов такая реакция не является выгодной. Ее мы рассмотрим немного позже в последующих статьях.
Замирать — идея в некоторых случаях неплохая, но чаще лишена стратегического значения. Кажется, что в таком состоянии можно переждать. Или остыть, пока негативные эмоции не перекипели.
Дело в продолжительности этой реакции. Если она адаптивная и занимает не слишком длительное время, то выглядит оправданной.
Случайно открыли кран с горячей водой и подставили под неё руку. Получили небольшой ожог. Мы не бросаемся сразу бежать или выяснять отношения с краном. А слегка отрегулировав температуру, пробуем ещё раз после небольшой паузы.
Если не убирать руку вовсе или подставлять каждый раз, пока температура не нормализовалась, то уровень стресса будет возрастать и накапливаться. Понятно, что аналогию можно проецировать на отношения. Если изо дня в день вы будете обжигаться горячей водой, то либо кран замените, либо перестанете пользоваться ей вовсе.
Мало кто будет терпеть неудобства.
Реакцию «Беги» нужно рассматривать не как непосредственное бегство, а как действие вообще. Активное действие.
Это значит, что человек эволюционно пластичен и адаптивен. Готов меняться к окружающей действительности и изменению обстановки.
Уйти из пагубных отношений, пытаться их наладить (определив степень, иначе будет казаться действием, а по факту только замирание — длительное движение, как бег на месте).
Действовать разными способами — всё это элементы варианта «Беги».
В большинстве случаев бежать приходится не от кого-то, а к себе.
Порой убегать приходится с целью увеличить дистанцию и выйти из зоны непосредственного контакта. Это уменьшает степень повреждения и негативного воздействия. Второй вариант бегства — это побег с целью изменения обстановки. Вы не готовы сражаться здесь и сейчас, но не откажетесь от боя в более подходящих условиях.
Третий вариант — бежать к себе. Звучит немножко странно, но, пожалуй, это один из самых эффективных вариантов. Кстати, он комбинируется с двумя предыдущими.
Большинство людей, которые попали в ситуацию сложного разрыва отношений, являются созависимыми. То есть практически лишены своей воли и мотивации. Находятся в полуподчинённом положении, готовы идти на поводу. При общении с такими людьми выясняется, что собственных желаний у них нет, а если есть, то являются проекциями желания партнёра — прямыми или искажёнными.
Так, например, мужчина совершенно не хочет делать ремонт или менять автомобиль, но его устои подтачиваются высказываниями женщины, страхом потерять ее, желанием угодить. В итоге делает то, что ему вроде бы и не было нужно. Женщина соглашается на переезд в другой город, бросив работу и друзей, потому что муж решил. Внутри копятся обиды и раздражения, но они подавляются страхом потери мнимого контроля.
За желанием контролировать другого человека через свои предвосхищающие действия теряется непосредственно желание самого индивида.
Вы можете четко сформулировать, чего вам хочется в данный момент?
Не словами «вернуть», «быть вместе», «чтобы было как раньше». А именно, оторвав свой взгляд от фигуры второго человека, четко сказать: «Мне нужно: 1, 2, 3...»
Если вам нужна помощь кризисного психотерапевта, пишите мне⬇️
@AVOEV_Amor_Vincit_Omnia