Вечер субботы, самое ленивое время, уже отдохнула но впереди еще один выходной. Можно выпить бокал вина, или набрать ванну с пеной, маслом и солью, чтобы понежиться. И даже зажечь аромалампу. Или все сразу.
Я набрала ванну, добавила все необходимое, зажгла аромалампу, налила себе бокал вина и погрузилась в пену. То что нужно. Когда вода греет снаружи, вино изнутри, на голове масочка, на лице глина, пяточки в креме, и вокруг тишина. Прямо таки чувствую, как плавиться тело и радуется душа. То есть радовалась. Пока в ванную не вломился кот.
Конечно, будь у меня приличный кот, он бы решил меня не беспокоить. Но у меня Скизи Мазонкин. А Скизи Мазонкин в жизни не переживет, если кому-то кроме него будет хорошо! Поэтому первым делом он опрокинул мой бокал. Вина там оставалось на полглотка, и я ограничилась сердитым взглядом. Тем более, не сильно то поразговариваешь с засохшей глиной на лице.
Потрогав лапкой воду и обчихав пену, кот укоризненно посмотрел на меня. Опять перерасход воды! Он прошелся по бортику, посидел в раковине, наорал на аромалампу. По всему его существу было понятно, без скандала он не уйдет.
-Скизи. Просто иди и полежи на кровати. Или посиди на диване. Или залезь в таз. Да хоть в мусорное ведро. Только не скандаль. Пожааалуйста. - протянула я, едва шевеля губами.
-Уруру руру рр рр.- проворчал кот неодобрительно.
-Уходииии. - протянула я.
-Уууу? -Че? Не понял кот. Он выглянул за дверь, заглянул в бокал и снова уставился на меня.
-Иди давай отсюда. - прошипела я. Еще пять минут нужно дать маске на голове, восемь на лице и минут десять на пятках. Я сразу поняла, что на это у меня мало шансов.
-УУУ?! - Кот еще больше ничего не понял.
Я закатила глаза. Да пусть делает что хочет. Вылежу еще немного...
-Мяя. Мяя. Мяяя. - кот тоже сдаваться не собирался. Сел возле открытой двери и стал орать.
И это еще меня люди вредной называют. Да моя вредность против его - ничто.
-Кот.- предостерегающе протянула я. -Умоляю тебя, кот. Не доводи до крайности.
-Уруру рр.- проворчал кот. И продолжил это свое монотонное,- Мяяя. Мяяя. Мяяя.
Если бы Сашка был дома, я бы уже давно призвала его на помощь. Но его не было. Были только мы. Я и кот. Хм... А раз только мы, то никто и не узнает...
Я намочила руку и стряхнула ее на кота. Клянусь. Я не поливала его из душа! Я не выплеснула на него тазик воды. Я всего лишь брызнула! Да на него пару капель всего и попало! И то, с его-то шубой!
Но кот думал иначе. Должно быть решил, что на него напали гремучие змеи. Сорок штук. Взвыл, подлетел на полметра вверх и исчез. Хм... Я не ожидала такого эффекта. Это реально было неожиданно. И гораздо эффективнее, чем я надеялась. Потому что я думала, что он замолчит минут на пять, пока будет отмываться. Надо же, какой удивительный эффект.
Если бы на этом все закончилось, я бы пожалуй запатентовала это удивительное антиСкизоновое средство. Но кот вернулся так же быстро, как и исчез. Влетел в дверь, запрыгнул в лоток, и ТАКОЕ выдал... Я выскочила из ванны вместе со всеми своими масками. КОТ!! У тебя диетический корм!! Какого черта?! От этой вони глаза резало. Просто невозможно. Это что, газовая атака?! Биологическая бомба?! Еще и поллотка навалил. Скизи...
Пришлось высыпать весь наполнитель, помыть лоток со средством, и десять минут проветривать ванную. Какая там аромалампа, тут даже все освежители мира не помогли бы! Ооооо. Не иначе как кошачья вредность так воняет! Вот и расслабляйся, блин, с таким котом.
Еще и Сашка потом полчаса ржал. Кота вот почему-то пожалел, а меня нет! Хрр... Умеют же некоторые все испортить.