Предисловие
Представьте, как вы садитесь в такси, и дверь мягко закрывается за вами. Водитель кивает, улыбается и спрашивает: "Куда едем?" Но это не просто поездка — это настоящее приключение!
Я служил в ВВС. На пенсии подрабатывал в такси, и за это время повидал многое. Ничто не сравнится с теми историями, которые рассказывают пассажиры. В такси каждая история пассажира — это кусочек жизни, полный юмора и неожиданностей. Здесь встречаются люди с самыми разными судьбами, и их истории заставляют улыбаться. Водитель такси — настоящий психолог, готовый слушать и иногда даже подшучивать.
Каждый пассажир приносит с собой весёлые моменты. Многие из вас найдут в этих рассказах отражение своей собственной жизни. Держитесь крепче — мы отправляемся в увлекательное путешествие! Поехали!
1. Поехали
Утро с теоретическим экзаменом
С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД. Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная, как будто только что потеряла любимую кошку.
— "Ну, как сдала?" — поинтересовался я, пытаясь поднять ей настроение.
"Нет. Билет попался трудный," — ответила она, опустив голову.
Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:
— "Они всё правильно делают?"
Та внимательно посмотрела.
"Да, вроде, всё правильно," — ответила она, хотя я был уверен, что они нарушают все возможные правила.
"Но билет попался трудный!" — повторила она, как будто это объясняло всё.
Вот так, друзья, иногда билет попался трудный, а иногда просто нужно посмотреть на дорогу повнимательнее. Но настроение я всё-таки поднял, и мы доехали до места назначения с улыбками. Если вы когда-нибудь будете сдавать экзамен на права, не забудьте посмотреть, как другие водители ездят. Это может быть полезным! А если вы хотите увидеть настоящий мастер-класс по вождению, просто посмотрите на тех, кто едет по встречке!
Армянская свадьба и семейный скандал
Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т.к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться. У пассажиров начался семейный скандал.
Жена армянка мужу армянину:
"Ах, ты морда не русская, не мог это раньше узнать?" — закричала она, размахивая руками.
Муж попытался оправдаться, но это только разозлило её ещё больше. В итоге я был рад, когда мы доехали до ресторана, и они выскочили из машины, оставив меня в покое.
Если вы женаты на армянке, всегда будьте в курсе всех событий, иначе "морда не русская" может стать последним, что вы услышите! Но если у вас есть такая жена, значит, вы точно не скучаете! А если вы хотите избежать семейных скандалов, всегда держите наготове пару шуток — они могут сгладить любые острые углы!
Кошечка в весеннем настроении
Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.
"Мяв, мяв, мяв..."
Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:
"Весна у моей кошечки. Бедная моя. К котику ты хочешь."
И сочувственно, вздохнув, финальная фраза:
"Как же я тебя понимаю!"
Штрафы и хитрости в Испании
Из рассказа пассажира. В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый. Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там — нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.
Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона — один для разговоров, другой для предъявления инспектору! Вот это хитрость, не иначе!
В Испании всегда держите запасной телефон, иначе штраф 30 EUR может стать неприятным сюрпризом! Но если вы попадётесь, не забудьте улыбнуться инспектору — это может смягчить его отношение! А если вы хотите быть всегда готовым к проверке, купите сим-карту с заранее настроенным телефоном — это сэкономит вам время и нервы!
Деловая встреча и отчёт
Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы. Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.
— "Ты, почему не пишешь?"
— "Не помню о чём говорили."
— "А ты что там делал?"
— "Я рассматривал её!!!"
Пьяный клиент и его копилка
Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:
— "А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?"
— "Ты где работаешь, что набрал их?"
— "Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу-продолжить."
Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:
— "08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?"
— "Да, я, а что случилось?"
— "Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя — он сильно пьяный или как?"
Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!
Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:
— "Да, нет. Он абсолютно трезвый!"
Лётчик и таксист: приключения продолжаются
Анекдот от пассажира. Встретились лётчик и водитель такси. Выпили. Лётчик:
— "А хочешь я тебя на самолёте прокачу?"
Полетели, выполнили виражи, бочки, мёртвые петли. Таксист:
— "А как вы тут ориентируетесь?"
— "По приборам."
Таксист:
— "А хочешь я тебя на такси по городу покатаю?"
Несутся по городу. У такси на ходу открывается капот и закрывает передний обзор. Таксист не сбавляя скорости несётся дальше. Лётчик недоумевает:
— "А вы как тут ориентируетесь?"
— "Тоже по приборам: по таксометру — через 3 рубля будет правый поворот!"
Клиент из ресторана: приключения продолжаются
Из ресторана «Крошка Молли» «выплывает» клиент. Раскачиваемый ветром, он с трудом «подруливает» к такси. Открывает переднюю правую дверь, здоровается, ставит на сиденье пакет с полуторкой пива. Отходит к соседнему автомобилю Джипу и избавляется от скверны на заднее колесо. Возвращается. Пытается сесть.
Объявляю:
— "Заказ снят. Вы свободны."
Минутное замешательство.
— "Я заплачу. Сколько надо?"
— "Куда едем?"
— "По городу."
— "Для Вас тариф почасовой. Предоплата за три часа."
Отдаёт тысячу.
— "Садись."
Через 50 метров езды он отстёгивает и снимает ремень безопасности, достаёт своё пиво и начинает наслаждаться напитком. Останавливаю такси, возвращаю ему его тысячу:
— "С вещами на выход!"
Опять приходит в себя, начинает соображать. За дорогу высаживал три раза вместе с деньгами. В конце концов сдал его родственникам. Оказался пьяным доцентом. Закончил два ВУЗа и аспирантуру. В 30 лет начал пить. Но пить не умеет. В аспирантуре культуре употребления спиртных напитков не учат.
Вывод: Пьяный аспирант — хуже пьяного студента.
Заказ с "Родника"
Вечер. Пассажира надо забрать с Самарского комбината «Родник». Это один из крупнейших производителей алкогольной продукции в Европе. Сел сотрудник комбината — достойно представляющий продукцию своего производства: в дупель пьяный. Продукцию с комбината через проходную не вынести, так он вливал её во внутрь. Судя по состоянию — влил много.
В такси у нас курить запрещено. Он сел и пытается курить. Предупредил — раз, предупредил — два. На третий — остановил машину, высадил его в поле и уехал.
— "Кури!"
2. Ночь
Встреча с одноклассниками
Ночная жизнь города — это особый мир, где город сбрасывает с себя дневные хлопоты и начинает развлекаться. Подвожу парня к ночному культурно-развлекательному комплексу «Метелица-С». Там единственное выступление в нашем городе группы «Мальчишник».
Только он вышел, подходят два парня:
— "Свободен?"
— "Да. Вам куда?"
Призадумались, советуются. Садятся.
— "К Речному вокзалу."
В дороге узнаю, что там тоже ночной клуб.
— "А здесь что не пошли?"
— "Не пустили: плохо одеты."
Да, вид у них был не очень: поношенные кроссовки, несвежая спортивная форма. В таком виде в элитные клубы не пускают. Оба в гневе, возмущены.
Оправдываясь за свой вид, один из них говорит:
— "Да, мы были в бане, на Красной Глинке. Мы школьные друзья, одноклассники. Встреча у нас там была. Сначала жены в баню сходили, потом мы пошли. В бане у нас мысль созрела: пока жёны там обсуждают свои женские новости, вызвать такси и смотаться в Самару в ночной клуб на 'Мальчишник'. Вот в чём пошли в баню, в том и приехали. Гады, не пустили."
— "А вдруг и на Речном не пустят."
— "Надо переодеться."
Просят поменять маршрут и заехать к одному из них домой. Уходят.
Минут через 15 выходят в другом обличье. Но совершенно другие люди. На одном из них лакированные туфли, модельный чёрный костюм, воротник стоечкой (как потом выяснилось: костюм купил в Париже), белая шёлковая рубашка. Со своими белокурыми кудряшками стал похож на заморского принца. Второй тоже оделся достойно.
— "Кто такие? Я вас не узнаю?"
Смеются.
— "Ну, что на Речном или назад в 'Метелицу'?"
— "На 'Метелицу' мы обиделись. На Речной."
Но до Речного мы так и не доехали: в пути обстоятельства в корне изменились. На улице Красноармейской мы догнали украшенный свадебный автобус: развозил гостей после банкета. Гости были готовы. А внутри автобуса девчата и все навеселе. Уже разогретые. Друзья ожили — вот это им малина подвернулась. Сначала махали девчонкам из такси. Дождались взаимных приветствий.
На остановке автобуса при высадке доехавшего гостя выскочили из такси и узнали у него, как зовут жениха и невесту.
На следующей остановке автобуса при высадке очередного гостя заскочили в автобус и кричали:
— "Саша и Маша, горько!!!"
Колона «свадебный автобус-такси» двигалась по городу. Донжуаны начали обсуждать план дальнейших действий:
— "Давай прикинемся гостями, на свадьбах всё равно гости друг друга не знают."
— "Мы будем друзьями со стороны жениха."
— "Только, когда мы будем возвращаться из 'бани', не забудь мне напомнить, чтобы я снял костюм."
При очередной остановке автобуса друзья уже сидели внутри автобуса в окружении девчат. Жёны всё это время считали, что они в бане. Женщины, если кто-то узнал здесь своих мужей — не верьте, случайное сходство.
Срочная поездка бухгалтера
Как-то с «бордюра» в районе Безымянки взял женщину. Средних лет, вид бухгалтера. Ехала в центр города и всю дорогу очень спешила. Спешат все пассажиры, особенно женщины, но она спешила по-особенному.
Спешила в данном случае — это не то слово, она неслась к нетерпеливому мужу. Через каждые 3 минуты муж звонил ей на мобильник и уточнял, где она проезжает.
— "Уже не могу больше терпеть, ну, быстрее же, быстрее! Ну, быстрее!"
Сначала она ему докладывала, где проезжает, а потом и сама начала волноваться.
— "Успеть бы, успеть бы. Надеюсь — успела!"
— "Да не волнуйтесь так, всё успеем," — успокаиваю я её, пытаясь не смотреть на её потные ладони, которые она вытирает о юбку.
— "Вы не представляете, как мне повезло, что я встретила такого профессионала, как вы!" — с облегчением воскликнула она, когда мы подъехали к её дому.
Утренний пассажир: опохмелье и супруга
Утренний пассажир пообщался по мобильнику, поворачивается назад к супруге и передаёт ей результат разговора:
— "Ольга сказала, что Серёга после вчерашнего живой, но не журчит. Из списков на опохмелку их вычёркиваем."
— "Ну, вот и славно," — отвечает его жена, явно не слишком расстроившись.
— "А вы, я вижу, настоящие друзья," — саркастически заметил я, поглядывая на них в зеркало заднего вида.
Памятник таксисту
Из радионовостей. В Аргентине открыли памятник таксисту: лысый с усами человек, облокотившийся на дверь ретро автомобиля, философский вид, с чертами психолога. Интересно, если в России откроют памятник таксисту, то как он будет выглядеть?
— "Наверное, сидящим в пробке и смотрящим на часы," — думаю я, улыбаясь.
Непостоянные пассажиры
Приезжаю на вызов. Из-за угла выходит парочка. Садятся. Выходят. Садятся. Выходят. Он садится. Она уходит.
— "Куда едем?"
— "Никуда."
— "А такси зачем вызывали?"
— "Нас померить."
Вечерняя пассажирка: водитель трамвая
Вечерней пассажиркой оказалась водитель трамвая. Она осмотрела у меня в такси навигатор, коммутатор, магнитолу, кассовый аппарат.
— "Как у Вас здесь всё красиво."
— "Как в самолёте."
— "Знаете, а у нас ведь тоже в трамваях навигаторы поставили!"
— "Вот это да! Теперь можно спокойно ездить в трамваях, не боясь, что они заблудятся," — отвечаю я, смеясь.
3. Как же здесь хорошо!
Возвращение из Эмиратов в Зубчаниновку
"Как же здесь хорошо!" — воскликнула женщина, только что вернувшаяся из командировки в Эмираты, когда вышла из такси в посёлке Зубчаниновка, который больше известен как цыганский район на окраине Самары.
Студент и пиво
Третью смену за рулём. Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра «Шипка». К такси бежит парень в очках, по виду — студент, на ходу пьёт пиво. Открывает переднюю дверь, садится.
"До 'Колизея', 150!" — говорит он.
"Садись!" — отвечаю я.
"Уже сел!" — улыбается он, продолжая пить пиво.
"Пива хотите?" — спрашивает он, протягивая мне бутылку.
"Хочу. Не трави душу," — отвечаю я, принимая бутылку. Мы оба смеёмся, и настроение сразу улучшается. "Студенты всегда найдут способ повеселиться, даже в такси," — подумал я.
Мешок на мусорку
Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру и вынесла мешок. Просит открыть багажник. Открываю. Мешок грузит туда.
Отъезжаем от дома, проезжаем мимо мусорки. Просит остановиться и открыть багажник. Берёт свой мешок и кидает в мусорный контейнер.
"Наши люди в булочную на такси не ездят, они ездят на такси на мусорку. Хотя, в булочную тоже возил — ездят!" — подумал я, улыбаясь. Бывает и такое! "Ну, вот и мусорка," — сказал я, сдерживая смех.
Таксист в маске
Супруга перед сменой: "В регионе наблюдается сезонная эпидемия гриппа. Одень на лицо хирургическую повязку."
"Точно, таксист с повязкой — это круто!" — ответил я, надевая маску.
Грипп и инспектор ГИБДД
Из рассказа пассажира: "Сам видел. Понедельник, утро, начало рабочего дня. Инспектора ГИБДД останавливают водителей для 'дышания' на предмет вчерашнего употребления спиртных напитков. Один палочкой машет, другой — обнюхивает. Водители в очереди толпятся, нехотя дышат в лицо инспектору."
Тут один водитель кричит: "Пропустите меня без очереди!"
"А что это тебя без очереди? Ты что, самый крутой?" — спрашивают водители.
"Да, нет, я как раз гриппом заболел. Да как вовремя!" — прозвучало в ответ.
Мужики уважительно пропускают его без очереди. Инспектор разговор слышал и от него отворачивается.
"Нет, им можно, а мне нельзя? Я тоже хочу дышать!" — кричит, пытаясь прорваться.
Инспектор уже не знает, куда от него деваться, а он за ним: "Хочу дышать! Как я хочу дышнуть!"
Водители обхохотались. "Граждане! Не болейте гриппом!" — добавил пассажир, и мы оба рассмеялись.
Студенты и переезд
Студенты в 23:00 вызвали такси: переезжают с квартиры на другую квартиру.
"Что, хозяйка попросила?" — спрашиваю я.
"Да, было дело," — отвечает один из них.
"Кто будет расплачиваться за машину?"
"Кореец."
"Почему он?"
"Мы на 3 курсе, а он на 1."
"Однако, дедовщина процветает!" — подумал я, улыбаясь. Времена не меняются. "Ну, вот и дедовщина" .
Безопасность в аэропорту
В аэропорту «Курумоч» для встречи пассажира прохожу в терминал прилёта. Вход сквозь металлоискатель. Далее девушка руками и миноискателем обследует всех входящих.
"Меня сегодня уже обыскивали," — говорю я.
"Обыскивают в другом месте, мы досматриваем," — отвечает она.
"Странно: смотрят и досматривают глазами, а здесь — руками," — подумал я, но промолчал. Безопасность прежде всего. "Ну, вот и досмотр," — сказал я, сдерживая смех.
Экономные студенты-медики
Студенты медицинского университета ехали на занятия с одного учебного корпуса в другой. Дорога на общественном транспорте с пересадкой. Цена: 18 х 2 = 36 рублей. Они вызвали такси за 160 руб. И сели — вчетвером!
"Доехали за те же деньги! Так мы ещё не успели тронуться — они уже спали! Какая мудрая у нас молодёжь!"
Иностранец и такси
Подъезжаю к Отелю "Ренессанс Самара". Иностранец ошибся такси и вместо своей машины подходит ко мне и пытается объяснить, куда ему надо ехать. По-русски ни слова.
Я английский изучал в военном училище, потом в военной академии. В основном тематику: "Как допросить пленного."
"Где взять пленного, тогда нам не объясняли. И вот он появился. Я его по полной схеме". (Опросил)
Иностранец сразу понял, что приехал в Россию не зря! "У вас все таксисты английским владеют?" — спрашивают подошедшие пассажиры.
"Да, да. Без знания иностранных языков к нам на работу не берут: мы же в основном с иностранцами," — отвечаю я, поддерживая имидж компании. По правде, русский то не все знают.
Гастарбайтер и дверное стекло
Конец смены. Еду домой. Крайний перекрёсток. На перекрёстке стоит гастарбайтер, замёрз, дрожит как собака. Тянет руку.
"Две остановки общественного транспорта по ходу, 50 руб."
"Садись."
Только начали движение, он как начал орать: "Вай! Вай! Вай!" И ещё сильнее: "Вай!! Вай!! Вай!!"
Ничего не пойму, чего он орёт, какая зараза его укусила? А он ещё громче: "Вай!!! Вай!!! Вай!!!"
Смотрю, а это «чудо» дверь закрывал не дверной ручкой, а держась за стекло. Когда я стекло поднимал вверх, ему пальцы и сжало. Вот он и орал от боли.
Я стекло — вниз, он пальцы вытащил, смотрит на них и опять орёт: "Вай! Вай! Вай! … Шамшут!!!"
Студенты-стоматологи
На заказ садится парочка: парень и девушка.
"Куда едем?"
Судя по контуру здания на навигаторе — это общежитие. Студенты?
"Да."
"Какой ВУЗ?"
"Медицинский."
"Курс?"
"Третий."
"Факультет?"
"Стоматологи."
Далее парень сам продолжает форму общения:
"Имя?"
"Сергей."
"Возраст?"
"18."
"Почему не в Армии???"
Французы в снегу
Вечер. Темно. Холодно. Ветер. Идёт снег. Метель. Везу девушку в кафе на новогодний корпоратив. Справа на обочине стоит женщина с двумя детьми лет 5 и 7. Снегом уже припорошены.
Обращаюсь к пассажирке:
"Заберём или оставим замерзать?"
"Конечно, заберём!"
Садятся в такси. Оказалось — это французы. Живут в Париже. Мама привезла детей в Россию смотреть снег. Сама она русская — самарянка, преподаёт русский язык детям российских эмигрантов. Муж француз. Она смеётся:
"Муж до сих пор не понимает по-русски и путает слова: 'кушать' и 'купаться'."
Отвёз. На прощание прошу:
"Скажите что-нибудь по-французски."
"Мерси боку," — отвечает она.
Продолжение следует...
Предыдущая часть:
Продолжение: