Развеялся туман перед глазами. Очень приятное утро! Ещё бы помнить, что было вчера. Что-то меня беспокоило, связанное с тем, что вчера было. Кокаин? Через пятисотевровую купюру с живота проститутки? Да, ну, вряд ли. Это же из фильма какого-то. Слегка замутило. Пришлось слегка приподняться, но не вышло. Вместо этого сладко потянулось.
Пошёл, вернее, поплёлся в сторону ванны, пора умываться и приходить в себя. В ванне лежала мёртвая проститутка. На груди лежало зеркальце с кокаином и купюра. «Что же делать?» — я подумал, - «Надо избавляться от этого!» Жадно втянул кокаин, спрятал деньги в карман. Остался только один мешающий компонент. Мёртвая проститутка…
Вначале я подумал о первом самом простом варианте. Надо заказать клининг! И поговорить с ними, сколько они возьмут за вынос тела. Но это же придётся весь тогда спектр услуг заказывать! Комплексную уборку всей квартиры, мытьё окон и люстр. Увидев проститутку, мёртвую и голую, они же выставят счет с кучей дополнительных опций, даже аэрогриль отмоют. Нет, экономически не выгодно. А самое страшное, что жена, вернувшись с дачи никогда не поверит, что я сам так прибрался, слишком чисто, подозрительно! Потом ещё скажет, что проституток домой водил.
Нужен другой вариант! Надо собрать старых друзей. Одноклассников. Вместе мы придумаем, как весело помянуть мёртвую девушку. Их поблизости не так много осталось. Друзей, естественно. Вчера неожиданно набрал Вовка Фумченко. Он вообще никогда раньше не звонил. Даже когда в школе учились. Но я же Андрюха-доктор, хоть и бывший. Естественно, постоянно набирают, когда что-то пошло не так. Смертельно красный прыщик на заднице годовасика, рак всех волос левой подмышки после шугаринга любимой сестры бывшей девушки и куча других недугов моих друзей и их близких родственников. Всегда, без шуток, рад помочь!
Так вот Вовка Фумченко стал триггером этой встречи. А всё шло к этому! К неприятностям! Мёртвая проститутка пока умирала, видимо, ещё и купалась в ванной, поэтому протечка дошла до соседей внизу. И раздался звонок в дверь. «Кто там?» - подумал и сказал я. «Сантехник пришёл», - сказал мне в ответ сантехник. Сантехник вошёл в квартиру и сразу направился в ванную проверять протечку.
Смотрите, проститутка закрывает сливное отверстие в ванной – был перелив, а еще подводка к смесителю вся гнилая и систему слив-перелив надо менять, - затараторил сантехник. Очистка сливного от проститутки – три тысячи рублей, остальное – пойду за расходниками на рынок, киньте авансом пятёру. Ну, вроде, нормально, - подумал я и перевел по номеру телефона аванс.
Сантехник ушёл на рынок. Я начал обзванивать онднокашек, чтобы Фумченко все дружно повидали, давно не встречались. И все как-то так быстро и радостно решили собраться как раз тут, у меня в гостях. А почему бы и нет? Жена на даче, квартира пустая. Сейчас пропылесосить останется немного, пол после перелива из ванной уже мытый. Думал я тогда…
Вернулся мастер по сантехнике и, напевая не в лад и не в попад: группа крови, наа рукавеее, твой порядковый номер…, начал вращать разводным ключом что-то под ванной. Очень хотелось взять топор и вспомнить героя Раскольникова, но, видимо, я персонаж другого романа: идиот! Знал бы, завалил сразу. Терпеть не могу, когда поют фальшиво!
Пропел он ещё один куплет, и пришёл на кухню акт составлять.
Читаю:
Очистка сливного от проститутки – 3000 рублей;
Демонтаж старых подводок – 5000 рублей, 2 манипуляции;
Монтаж новой подводки – 5000 рублей, 2 манипуляции;
Демонтаж системы слив-перелив – 10000 рублей, 1 манипуляция;
Монтаж системы слив-перелив – 30000 рублей, одна манипуляция.
Диагностика – бесплатно!
Итого: 63000 рублей.
И прейскурант мне показывает.
Слушай, говорю, обманывать нехорошо! До этого момента прейскуранта не было, поэтому давай я тебе за проститутку 3 косаря заплачу, а ты в моей ванной возвращай обратно всё, как было. И запчасти показываю, типа, ставь обратно. «Нет», - говорит сантехник, ознакомься с прейскурантом. Говорю ему в ответ: «Ну, вот и всё, закончилось возможное нормальное общение». И тут звонок в дверь!
А это Вовка Фумченко приехал. Он и раньше был большой в школе, а сейчас еле-еле прошёл в арку на кухне. Вова, посмотри, говорю на эти цены. Вова посмотрел и достал свой кулак из кармана. Кулак был ненамного меньше головы сантехника и было интересно, чему будет больнее: голове или кулаку при встрече друг с другом.
Андрюха, говорит Вова, а давай его сейчас распилим на кусочки, положим, или как нас учила уважаемая преподаватель русского языка Семёнова, покладём в багажник моего гелика, кусочки сами себя закопают в лесу, и скажут спасибо перед контрольным выстрелом в суставы. Как в старые времена! Тяжелый Вовин кулак врезался в такой же по размеру череп сантехника, из рук проклятого спекулянта вывалился прейскурант.
В дверь позвонили. Мы с Вовкой переглянулись, и сразу почти хором сказали, если это Колян, то, всё! Лишь бы это был не Колян…
У Коляна была непривычная для всех ушей фамилия Узкович. Даже она слегка пугала. Но если с ним дружить, то это ничем для тебя плохим и не оборачивалось. Он не был злопамятен, но запоминал абсолютно всё, без разницы ему было, что запоминать, похоже. И про всех это всё он помнил всегда, но друзьям это всё прощалось, надеюсь, а врагов у него не было по простой причине. Все они были надежно закопаны.
Так вот, ну кухню вошёл Колян. И глядя на Вовкин кулак и моё грустное лицо, пробежав глазами прейскурант, Колян глубоко вздохнул. Икнул ему в ответ сантехник. «Ну, вот, ты попал», - сказал ему Колян: «А как собираешься вопрос решать»? Сантехник решил отменить свои пожелания об оплате, сказал, что ремонт всей сантехники за счёт фирмы, а труп покупается для низменных нужд. Ещё левую почку отдаёт в дар медицине и приставку «Сега», больше ничего у него нет.
«Поздно», —сказал Колян, достал маленький швейцарский перочинный ножик, весьма острозаточенный и отрезал сантехнику ухо. «Теперь речь о других ценностях уже! Душу отдаёшь?», - спросил Колян вроде бы в шутку.
Прервал нас снова звонок в дверь. Настя Крокшина и Митя Блиани пришли. Они и в школе часто вместе ходили, и приходили. Кто знает, вдруг их что-то большее, чем гормональный подростковый всплеск объединял? Но точно будучи на одной волне, пройдя мимо ванной и кухни, они почти в один голос закричали: «Стоп! Неправильно! Некрасиво!» Митя кричал громче, так как он был художником, и такой кошмар ему доставил страшные муки. Ну, ещё, потому что мальчики могут кричать громче из-за объёма грудной клетки.
Решили воспользоваться советом Насти и Мити. Сделали всё правильно, как они и просили. Скрепили сантехника и проститутку скотчем в единый арт-объект. Они своими обмотанными головами и телами слились как бы в поцелуе и страсти. Ну, так. Если бы Настя с Митей не утверждали, что это очень красиво, я бы сказал, что просто два почти трупа обмотали скотчем. Почти – потому что сантехник был жив, хоть и дышал тяжеловато. Из-за языка проститутки, думаю, который к его языку прикрепили степлером.
В дверь звонок! Пришел Вова Филипченков, принёс две стопки книг. Вот, говорит, книги надо читать, пока они пахнут и пока не сгорели! И увидел арт-объект. «Вы обалдели?» —говорит, в первую очередь, он Насте и Мите: «Это что, искусство? Где детали? Я, блин, третье образование получил психолога-дейтелиста! Где мелочи, создающие Искусство?»
Вовка был лучшим другом, поэтому он знал, где у меня лежат инструменты. Он взял шуруповёрт и органайзер с разными саморезами, винтиками, мелкими фитюльками, которые жалко выбросить, вдруг куда-то впердолится. Вовка ловко вкрутил в черепа сантехника и проститутки несколько саморезов.
Накрыли стол, повспоминали детство. Саморезы и тосты закончились. И тут Настя как закричит! Всё, мы дьявола вызвали: к нам едет Оля Железякина!
Развеялся туман перед глазами. Ещё бы помнить, что было вчера. Что-то меня беспокоило, связанное с тем, что вчера было. На пороге спальни стояла жена.
Было немножко настроение "Хэллоувин"