Меня зовут Елена, мне 43 года.
Это мой дневник.
Любимый мужчина полюбил другую женщину и ушел из моей жизни. Это моя личная трагедия, или всё-таки путь к счастью длиною в 365 дней..??
Сегодня 9-й день, как я рассталась с мужчиной, которого я любила 9 лет, и который дарил мне ощущение моей уникальности для него. Символично получилось: я пришла в Дзен на 9-й день. Для православных людей это очень важная дата, т.к. на 9-й день для души человека наступает время очищения. Надеюсь, что такое символичное начало окажется хорошим знаком на пути к себе и своему счастью.
Почему я пишу не с первого дня, а с 9го? Потому что прежние 8 дней меня не было: боль от расставания проникала в каждую клеточку моего тела, я словно зверь металась в клетке со своими мыслями. Я не могла есть/пить, не выходила из дома ровно 8 дней. Я вспомнила вкус сигарет, ощущение подступающей тошноты, когда делаешь первую затяжку после перерыва в несколько лет. Мне хотелось делать себе хуже: организм не принимал еду, пачка сигарет в день туманила мозг. У меня нет проблем с алкоголем, я очень редко пью, и заливать боль алкоголем это не мой путь. Алкоголь изменяет сознание и притупляет боль, но на время, а после его действия становится хуже, и боль вырастает в несколько раз. Поэтому моя тактика - сразу сделать себе максимально больно, прожить острую фазу боли без наркоза. Лучше перетерпеть острую боль, чем терпеть среднюю, но растягивать ее во времени, а именно так, на мой взгляд, действует алкоголь.
Я плакала и курила, нет, не так - курила и выла от обиды и разочарования, а потом проваливалась в сон в надежде, что все это мне приснилось. Первая мысль при пробуждении - это не сон, и я ему больше не нужна. А далее по кругу - слезы, сигареты и снова сон.
За эти 8 дней я даже периодически забывала, что я мама для своего сына. Мне хотелось одного - заснуть и долго не просыпаться, потому что только во сне я не чувствовала боли.
Сейчас на 9-й день я могу уверенно сказать, что острая фаза любовной лихорадки отступила.
Я наконец увидела глаза своего сына, наполненные слезами, и в этот момент я словно вышла из забытья. Мысль, что я предаю своего сына, отрезвила меня.
Сегодня я приготовила сыну обед, увидела его благодарность и облегчение и поняла, что я достигла дна в своем падении, а теперь я должна выбраться оттуда. Мне 43 года, в анамнезе уже был неудачный 5-летний брак, эти 9 лет отношений закончились ничем, встает закономерный вопрос: а что дальше?
Самое страшное в расставании это не потеря человека: он жив, здоров, службу за упокой заказывать не надо. Самое страшное - это неизвестность.
Мне страшно: я рассталась с любимым человеком, у меня нет сейчас работы, у меня нет любимого дела, я не хочу общения с подругами и родственниками. Все, что было до этого, резко утратило значимость. У меня нет опор, единственная моя соломинка это мой сын, но он еще ребенок, и опорой ему должна быть я. В таком нересурсном состоянии я должна самостоятельно помочь себе. Вчера я составила список того, что я хочу, о чем мечтаю и что доставит мне радость.
Меня бросили, но я осталась у себя. И я должна позаботиться о себе.
Я обязана научиться радоваться каждому дню без того человека, которому я теперь не нужна. Не знаю, что ждет меня впереди, но я искренне верю, что через 365 дней я с улыбкой прочитаю этот свой первый пост и напишу, что "вот теперь я счастлива".