Это уже даже не нытье, а скорее анализ происходящего. Голые факты.
Проблему подсветила @pidskazki своим комментарием к статье
И с этим точно сталкивались многие в том или ином виде. У меня происходит так 👇
— Как мама? Разъехались?
Я сильно подзабила на массажи, но наконец-то дошла. Массажистка моя помимо золотых рук имеет обширные познания в энергетических практиках и психосоматике. Я в этом шарю мало, но понимаю, что связь действительно имеется, поэтому прислушиваюсь к ее виденью и часто беру для себя что-то полезное, научно обоснованное. Оказывается, много чего эфимерного можно объяснить с точки зрения науки — я не ожидала.
— Сносно. Не разъехались пока.
— Ты понимаешь, что кормишь ее болезнь?
— Объясни.
Смысл в том, что когда мы проявляем максимальную заботу о человеке: больной, ребенок, старик, да и чего уж там, вполне себе здоровый взрослый, — мы лишаем их стимула лечиться, развиваться и двигаться вперед.
Это правда, давно уже обоснованная с точки зрения психологии и даже нейрофизиологии, — человек тупо не использует определенные нейронные связи, потому что это делают за него, а значит, теряет бесценный опыт и активность мозга.
Самый простой пример — наши бабушки, которые доживали до преклонных лет только на том, что надо было: заняться огородом, куда-то регулярно ходить, выполнять обязанности и обещания и тд. Они реально жили на стимуле «надо» и «должен». Опустим качество жизни, но ее продолжительность во в многом обоснованна не здоровьем, а обязанностью. Если бы их лишили этой обязанности, окружили заботой и посадили смотреть телек, они угасли бы намного раньше.
Короче, над словами массажистки я всерьез задумалась, стала наблюдать и обнаружила крайне неприятную для себя вещь — моя мама устраивает театр страданий для одного зрителя. Для меня.
Когда она точно знает, что я вижу или слышу, то постоянно вздыхает, кряхтит, охает, вскрикивает или просто бубнит мысли вслух. Я каждый раз реагирую и бегу «спасать». Спасать всегда оказывается не от чего: «Все хорошо, ничего не случилось, доживешь до моих лет — поймешь».
Если она думает, что меня нет дома, я сплю или не слышу ее по любым другим причинам, то театра просто нет. Мама спокойно выполняет все те же действия без охов, вздохов и бубнения.
А знаете, что самое плохое?
Эту модель поведения срисовывает ребенок.
Тимон просек, что все внимание достается бабушке, как только та начинает кряхтеть, поэтому если ее охи-вздохи слышит он, то тут же начинает реветь, нудеть и звать маму. Может даже что-то уронить и разбить, лишь бы перетянуть внимание на себя.
Поняв и оценив ситуацию, я стараюсь не реагировать на эти манипуляции и спокойно переносить усиливающуюся конкуренцию за внимание между ними.
Теперь мы каждый вечер сидим втроем и что-то мастерим или играем в настолки, чтобы каждый чувствовал себя нужным и востребованным, и примерно находился в своей роли — ребенок поучаемый, бабушка поучающая, я — генератор идей и контролятор результата. Иногда вместе чего-нибудь готовим и роли распределяем по старшинству: руководит процессом бабушка, а мы с Тимой выполняем ее поручения.
Но все это особо не помогает, потому что даже во время совместных занятий они стараются привлечь еще больше моего внимания именно к себе.
Чувствую себя матерью одиночкой двоих детей. И в этом случае выходом мог бы стать индивидуальный подход к каждому. Но разница в том, что мама — не мой ребенок, и по факту я действительно продолжаю кормить ее болезнь, глобально поменявшись с ней ролями. И выхода из этого я пока не нашла, несмотря на четкое понимание картины событий и спокойное к этому отношение.
Выход, скорее всего, только в разъехаться. Но мама пока категорически против — ждем операцию и послеоперационный период.
Может, конечно, еще что-то придумаю, чтобы разделить роли как должно быть, но тут понадобиться куча фантазии и хитрости, потому что надо это только мне и разговоры в лоб не работают 🤷♀️