Второй полуфинал 2024, был сыгран ещё 15 октября и планировался к показу на 26 октября, но вышел в эфир и в ВК-видео только 9 ноября.
(Напомню, первый был смонтирован оперативно (8 октября - 19 октября).
Реестр всех шуток 1-го полуфинала КВН 2024 года. Приветствие + Разминка.
Реестр всех шуток 1-го полуфинала КВН 2024. Музыкалка + Домашка.
С чем связана заминка - не совсем ясно, возможно, после смерти А.В.Маслякова чуть сбились рабочие процессы. А может просто решили показать КВН ближе к дню рождения КВН (8 ноября).
У меня была крамольная мысль, что Мизулина в жюри (якобы борец с разложением молодежи) и Флэш-Рояль на сцене (команда, активно пропагандирующая, скажем мягко, жизнь под кайфом) создадут взрывоопасную смесь в эфире "патриотического" Первого канала.
А зная результаты, это можно было предположить. Но, оказалось, что всё было несколько совсем иначе. Но, сохраним интригу читателю.
КВН продолжает играться с составом жюри - их опять стало 6, добавился Михаил Сергеевич Боярский, который уже судил "Встречу выпускников".
Вместо с привычного Галыгина дебютировал Демис Карибидис (Демьян Карибов, чемпион КВН в составе "Бак-соучастники" 2010 года и резидент "Комеди-клаба на ТНТ").
Вместо Карауловой вновь вернулась Пелагея, а вместо Аксюты - Эрнст.
Пельш и Мизулина - без изменений.
Повлияло ли это на ход игры? Скорее всего, да. Всё же новые люди, не привыкшие к закулисью КВН судят немного иначе, да и пресловутая "средняя" оценка для 6 судей считается сложнее, чем для 5.
Итак, по порядку.
ПРИВЕТСТВИЕ
"Атомная сборная" (Сосновый Бор, Ленинградская область)
Многие не очень любят эту команду. Во-первых, потому что это "проект" от спонсора КВН РосАтома, во-вторых, за счет многочисленных легионеров, которые солируют в команде. В прошлом году это были только "Росы" и это было объяснимо и даже по-человечески понятно, но в этом году добавились и Роман Головин из "Красного Лиса", и стэндапер Евгений Городницкий (играл за много команд, но запомнился в МАИ), не говоря уже об части оставшихся игроков из "Рос".
Но, с одной стороны, разве плохо иметь такого отличного спонсора, а с другой, разве одни "Атомы" используют легионеров?
Начинают традиционно с песни, в этот раз "Всё будет хорошо" (Митя Фомин).
В Москве всё хорошо уже сейчас, а за МКАДом - будет.
"Цель на игру как у Ларисы Долиной, показать, кто в доме хозяин."
Это неправильная отсылка к старой песне 1997 года "Главней всего погода в доме". Там про хозяина не пелось, даже в прошлогоднем ремиксе от Chеbanov.
Кто на сцене хозяин становится ясно, когда всю команду сметает к краю пусть и похудевший на 40 кг, но всё еще огромный (140 кг) бывший абъюзер "Красного Лиса" Рома.
"Я просто начал правильно питаться и бросил пить.
- И как ты себя чувствуешь?
- Чувствую себя как зам.министра обороны - теперь на мне всё висит".
Ну, думаю в Лефортово бывший зам. Шойгу Тимур Иванов тоже немного похудел, питание похуже да и нервы, светит 15 лет за хищения. Надеюсь, у Головина другие мотивы для похудения.
Рома переходит в атаку, находит среди команды полного бурята и "путает" его с Татьяной Бакальчук.
"Нифига себе, ты что за нас теперь играешь? С мужем развелась? Вайлдбериз поделили?"
Следом выходит вторая звезда - Женя "Удавчик" Городницкий под руки с двумя девушками в масках.
"Я надеюсь, это не квадроберы?
- Не, это просто проститутки."
Как эти ребята при Мизулиной в жюри хотят побеждать - непонятно. Хотя за честное и громкое произнесение этого слова прямо со сцены, прямо по телевизору - можно бы было и накинуть по 0,1 за каждую девушку.
Рома западает на проституток, но ему напоминают, что у него жена есть.
"Да она - двоюродная."
Тощий Женя тоже иронизирует над похудевшим Ромой "не надо было за мной допивать", и Рома "взрывается":
"Может я хочу в КВНе хорошо выглядеть, а не после. Да, Демис?"
Скорее всего, закрытие Комеди-клаба - это так же как вечно закрывающийся Sunlight или прощальные гастроли Пугачевой, длящиеся с 2009 года.
Но, тем не менее, сближение КВН и Камеди - довольно знаковое явление, свежие идеи нужны и там, и там.
Следующая сценка - типичный пример того, что в жизни бывают ситуации, куда смешнее придуманных - "охранник" заплатил за попивших кофе на выставке Путина и Собянина, у которых не было с собой денег."
На самом деле это был как раз тот охранник, которому и поручено решать такие ситуации, но в сценке это не уточняют.
"У Путина денег нет, а у Коли есть?
- Там всего 400 рублей.
- Ты на эти деньги мог месяц в Госдумовской столовой питаться!"
Тут тоже перепутаны столовая Государственной Думы и ведомственный комбинат питания Федеральной Службы Охраны.
"Ладно, у меня сегодня сложный день - Лукашенко приезжает.
- Кошелек дома оставь!"
"За то время, что сборная России по футболу отстранена от соревнований, в рейтинге ФИФА она поднялась на 6 позиций.
- Беспроигрышная серия 2 года... если нам премию не дадут, мы играть начнём."
Во-первых, не на 6, а на 2, с 35-ой на 33-ю, во-вторых, последнее поражение было в июне 2021 года, так что беспроигрышная серия уже три года.
Ну, а в-третьих, как минимум две победные товарищеские игры, которые шли в зачет (с Белоруссией и Сербией) сборная всё же провела. За счет победы над Сербами как раз их и обошли.
Этот рейтинг и без нашей сборной вызывает постоянные насмешки и недоумение. В нем берутся результаты за 4 года, так что существенно свалиться вниз мы сможем как раз в конце этого года, уже после финала КВН.
"Золотая эпоха Российского футбола!
- Отличный тост, тренер!
- Вот Кокорин всегда всё понимает!"
А вот следующий номер действительно гениален. Презентация новой ключевой ставки ЦБ в духе нового iPhone с Городницким в роли Набиуллиной в роли Тима Кука.
"21 про, и это еще не макс. С новой ставкой ваш кошелек станет чуточку тоньше, а работать вы будете на 30% больше!
Обладатели старой ставки по кредитам не переживайте, она обновится до новой версии автоматически."
Напомню, игра была 15-го, а заседание ЦБ - 25-го октября, а до заседания знать, как точно изменится ставка - это очень важная инсайдерская информация, которая в некоторых случаях может принести миллиарды на бирже. И пусть этот случай не такой, но прозорливость квнщиков просто поражает.
"Полиция чайлд-фри, отдел традиционных ценностей.
Это не вы в аптеке презервативы покупали?
А что это, мы сексом для удовольствия занимаемся, а не для государства?
- У меня уже есть дети.
- Что ты врешь, по лицу же видно, что ты выспался.
- Секс группой лиц для удовольствия по предварительному сговору.
Гражданочка, вы что, детей не хотите?
- Нет.
- А от них (заходят 2 понятых-качка)?
- От них хочу.
- Вот ты дрянь, всё развод.
- Крути его, он слово "развод" вслух сказал."
На этом внезапно конец. Ни песни, ни морали. Меня всегда удивляет такая топорная работа монтажеров Первого канала.
Сборная РУДН
Начинают с жалобной песни, что РУДН был в финале прошлый раз 18 лет назад (2006г. - чемпионский сезон, после которого в редакторы КВН попал - и до сих пор, кстати, там - Сангаджи Тарбаев), и вот новый шанс, но против них играют чемпион и вице-чемпион.
Выходит Динара Курбанова (тоже стэндапер, внезапно, землячка Городницкого, из Хабаровска) и начинает их стыдить.
"Вы что разнылись? Хватит сопли на кулак наматывать, вы же не губернатор Забайкальского края."
Имеется в виду вирусное видео, где тот вытирает руку, предположительно в соплях, о свою подчиненную. Судя по слабому смеху, смотрели не все. А может в зале губернатор Забайкалья.
"Мы точно пройдем, там одни скуфы, а у нас и масик, и тюбик, и штрих, и альтушка, и чечик."
Как говорили классики - "слишком тонкая шутка для такой аудитории".
Это из молодежного жаргона. Если очень интересно, можете прочитать по ссылкам выше, но особого смысла, как и устоявшихся значений, в этих словах нет.
Динара понимает, что жюри "не вдупляет" и комментирует:
"Михаил Сергеевич, я вам отдельно принесу расшифровку, и вам, Валдис, и всем... короче забыли эту шутку."
Зрители, в основном с задних рядов, довольны.
"За что выступает РУДН? За то, чтобы уравнять все народы!
- Давай это будет говорить человек не арийской внешности."
Заход неплохой, но ребята что-то не докрутили, может вместо "народы" надо было "расы или нации" сказать, может ещё что, но опять заходит не всем.
"Короче, мы точно проходим. Невозможное - возможно! Шаман развелся в год семьи". Показывают Мизулину крупным планом. Она улыбается, но...
в этот момент я понял - не пройдут.
"Как грядки на даче - нагнём стариков!"
Но дальше идет несколько очень слабых номеров,
"Страсть может вспыхнуть в любой момент", например, после фразы "пальчики оближешь", а "очень мстительная мать" не может простить взрослому сыну, что он пинался у нее в животе.
"К отцу пришел тот гость, ради которого он решил открыть коньячную саблю". Ребята как раз "саблю" открыть не решились.
"А почему именно сабля? А, вот выпил и как отрезало".
В такси. Гастарбайтер спрашивает депутата с депутатским значком:
"- Вы что, депутат?
- Как вы поняли?
- Вы ждали, когда я вам дверь открою.
- Ой всё, включите радио.
Радио: В Госдуме принимают закон о запрете работы мигрантам.
Депутат начинает объяснять:
- Вы просто здесь зарабатываете деньги и отправляете детям за границу.
- А вы?"
Первая шутка в игре, которая вызывает овацию в зале.
"Закон принят и будет подписан!"
Мигрант в ответ бросает руль, так как теперь не имеет права работать.
Динара берет интервью на "Патриках" (Патриарших прудах) у очередной шкуры успешной бизнес-леди.
"Сколько должен зарабатывать ваш мужчина?
- От 10 миллионов, ведь мужчина создан, чтобы тратить на нас, на женщин.
- Хм... а стреляли почему-то в Трампа.
- А сколько вы зарабатываете?
- Полтора миллиона.
- Ого! И что вы можете предложить за этот час?
- Слышь, я вообще-то инфлюенсер, у меня больше миллиона подписчиков.
- И это не предел, ведь население Турции 85 миллионов.
- Девочка! Я вообще то знаю и депутатов, и олигархов...
- А они при встрече с вами делают вид, что не знают эту шмоню!"
Инфлюенсер (от англ. influence — «влиять») — это лидер мнений, вокруг которого собирается лояльная аудитория. Чаще всего инфлюенсер является ещё блогером и взаимодействует со своей аудиторией через соцсети (YouTube, TikTok, OnlyFuns, Chaturbate).
Финальная линейка.
"Сегодня мы играем против опытных соперников, и, конечно, вряд ли...
- Да что вы разнылись! Вы же копец какие талантливые".
Это уже не Динара, а ее парень - Александр Меджинян (кстати, тоже хабаровчанин), начинает показывать, как талантливы его сокомандники:
"- Ты же официальный голос UFC (бои без правил), а ты прекрасно пародируешь японскую девочку из анимэ, а ты хорошо делаешь Демиса Карибидиса. А ты шикарно поешь."
Поет и пародирует он один за всех и очень хорошо, но без смысловых шуток.
"А я могу кулак в рот засунуть!
- А ему поверим на слово.
- А ты что умеешь? - спрашивают самого пародиста.
- А я? Я просто бесталанное существо.
- Если нужно, ради финала мы выгоним эту бездарность" - резюмирует Динара.
Финальная песня ни о чём.
Близкие (сборная Белгородской области)
"На сцене Близкие, потенциальные участники любого шоу где что-то типа почти насмерть. В этот раз на удивление спокойно доехали...
Да нет, конечно! В этот раз вообще такое мракобесие творилось, вот сейчас сам мракобес и расскажет."
"Что молчишь? Язык проглотил? Такое тоже, кстати, уже было.
И вот эта жертва клиники Хайдарова* сказал, что он никуда не едет.
* - Клиника пластической медицины, известная своими скандалами.
Типа у него наклевывается поцелуй. Ну, извини, Тёма, в другой раз в церковь сходишь".
"Давайте быстренько с будущими финалистами познакомлю.
- Ванечка-народник (Иван Степанов, ранее играл за G-drive). Бегал по деревне с головой лошади еще до того, как это стали хобби-хорсинг называть."
Иван поёт своим невероятным голосом песню про то, как на заседании ООН Эдгар Леблан (Гаити), попил воды прямо из графина.
Затем сразу выходит Света Гамова - толстушка. С удавом на плечах.
"Я так понимаю, он тебя поймал, съесть не может, а отпускать жалко?
Или ты себе сапоги выращиваешь?"
К Свете традиционно клеится маленький усач Роман Павлов.
"А это кто так рыбу-фугу напугал?
Роман подкатывает к Свете абсолютно во всех играх, и пора бы на это обратить внимание остальным. Основной актер Павел Кудрявкин:
"Ты постоянно подкатываешь, она тебя постоянно отшивает, зачем?
- Я рядом с ней чувствую себя как Федор Конюхов, один, вокруг Света."
Выходит шансонье, Дмитрий Волгин, одна из причин того, что команда с такой рыхлой концепцией, до сих пор бьется за финал.
На мотив легендарной песни Ефрема Амирамова "Молодая" поёт
"Набиуллина скажи, можно ль у тебя пожить?
Что за ставка у тебя - ключевая. Э, ключевая."
Мне кажется, он может петь что угодно, это всё равно идет команде в плюс.
"Дмитрий, вы не боитесь, что вас после таких песен посадят?
- Не боюсь, у меня адвокат хороший, Эльман Пашаев.
- Так его же посадили!
- Так не меня же!"
Парень в майке-алкоголичке и в темных очках просит рассказать и о нём.
Паша коротко отвечает "Нет" и неожиданно это очень смешно.
Наконец, Денис Борисенко - телезритель-патриот, который всегда сидит в кресле, как и сегодня, но в это раз без телевизора, а со смартфоном, предпоследний незадействованный персонаж, спрашивает у всех:
"- А вы 5 ноября голосовать будете?
- Так выборы в Америке.
- Так можно ж дистанционно, через госуслуги."
Вроде по этому поводу пошутили уже абсолютно все, но до сих пор весело.
"А вы в курсе, что Дмитрий Песков свой канал в Телеграмм завел?
- Я не в курсе, первый раз про это слышу.
- Да, так и называется."
Это отсылка к тому, что журналисты постоянно задают Пескову вопросы, на которые он отвечает - "я не в курсе".
Началось это, по-видимому, с вопроса про комического персонажа "депутат Наливкин", про которого, действительно, можно и не знать. Но потом Песков так отвечал и про певца Шарлот, и про арест Навального, и про проверку прокуратурой Ельцин-центра, и о наградах Адама Кадырова. В общем, журналисты уже соревнуются, кто еще сможет найти популярную тему, о которой только пресс-секретарь Президента "не в курсе".
Эх, такую шутку бы да в финал, где Песков присутствует достаточно часто,
но и так неплохо получилось.
И, наконец, на сцену без объявления врывается Сергей Бабкин, актер, похожий на постаревшего Александра Якушева из Примы даже сильнее,чем сам Александр Якушев, и внешне, и сценически, и такой же динамичный.
"Парни, помните я говорил, что самый главный наш соперник - это мы сами?
Поправочка, есть еще три команды".
Согласитесь, шутка вполне в духе Якушева.
"- Предлагаю работать с жюри. Вот что мы знаем о Боярском?
- Зенит, шляпа...
- Никогда не произноси эти слова в такой последовательности."
То ли дальше вырезают, то ли команда не стала зачитывать своё досье на других членов жюри, а ведь могло бы смешно получиться:
Мизулина - рэп, Шаман, Артемий Лебедев...
Пельш - угадай мелодию... всё.
Далее звонок от сборной России по футболу, которая от безысходности готова сыграть уже хоть с "Близкими", и даже готовы подстроиться под любую удобную дату. Сергей так же динамично уходит, а на сцену выходят два персонажа, которых ранее попросили подумать о чём-нибудь молодежном.
Это смешно уже само по себе, но они ещё и шутят.
"Знаешь, откуда у меня (Джокера) эти шрамы?
- В аэротрубе зевнул?
На дне рождения я выступал,
рэп Моргенштерна там зачитал.
(на экране всплывает надпись, что Моргенштерн признан в РФ иноагентом)
Мне порвала женщина рот,
вот эта вот."
- и, конечно, показывает на Мизулину.
"- Вы вообще смотрели Джокера?
- Да, я даже плакал один раз. Когда у меня пиво закончилось".
"- Дэн, в наше время нежелательно, чтобы мужчина в женщину переодевался.
- Именно поэтому я в бело-сине-красном.
- А почему именно в Харли Куинн захотел переодеться?
- Потому что я не захотел (Джокер)
- А вы почему?
- Что я, клоун что-ли?
- Разве КВН это не то место, где взрослые люди могут на минуточку стать детьми, подурачиться, получить пятерки, и после этого всего выпить коньяк?
- А как коньяк с детьми связан?
- Эх, Паша, не было у тебя детства."
Близкие прощаются и уходят.
Флэш-Рояль (Ростовский Государственный Медицинский Университет)
Как обычно, команда строится в линейку, на этот раз их меньше, чем обычно, и Игорь Пименов читает басню, которая выглядит глубокомысленной, но "мораль сей басни такова - легко рифмуются слова". Очень подходит под концепцию команды.
Затем идет притча:
"Один мудрец однажды сказал, второй ему ответил, и назвали это - подкаст."
Затем Игорь говорит, что посмотрел все короткие видео в Интернете и готов дать их обзор:
"Видео про кардиологию - поставил сердечко, про ОРВИ - поделился с друзьями.
Про Пашу-техника - добавил в закладки."
Паша-техник - это российский рэпер, известный своей матерщиной и проблемой с наркотиками. Думаю, из всего жюри его знает только Мизулина, и то, только потому, что запрещала его видео. Ведь запрещала же?
Но зал активно реагирует.
"Видосик про исконно русские слова - лайк".
Известный лингвист А.Н.Драгункин, который считает, что многие английские слова имеют русское или славянское происхождение, усмехнулся бы этой шутке. Не потому, что смешно, а потому, что Like - вполне возможно как раз искаженное старославянское - лако - лакомый, лакомиться, лакомство, значит тоже, что и "любо", и родственное "алкать" - возжелать.
Если вы тоже усмехнулись, и считаете, что он (и я) натягиваем сову на глобус, то просто посмотрите любой старый английский этимологический словарь и удивитесь, что Like (в значении "нравиться") - это относительно новое "не раньше 17 века" слово, ранее звучавшее как "лак" (без й), правда пришедшее от германцев, но мы то знаем...
Напишите в комментариях, как считаете.
"Про декабристов - сомнительная ссылка.
Про отношение к Талибану - решил пересмотреть.
Про "беременна в 16" - два миллиона просмотров - как залетела.
Депутат Милонов предлагает ловить и наказывать эскортниц...
- Как попасть в этот патруль?"
Про эскортниц, или как сказал сам Милонов - "шмар" - абсолютная правда, и интервью Милонова по абсурдному юмору легко бьет любой номер КВН, рекомендую прочитать.
"Дюжев сыграет Байдена - просто космос.
Бакальчук вернула себе девичью фамилию, теперь она просто Ким.
- Оформила возврат.
- А что, Ким Чен Ын до развода был Бакальчук?"
Выходит Леха (картавый парень с длинными светлыми кудрями)
"Я шел к вам три версты, это 1500 саженей, это 4500 аршинов, это 14000 пядей, это 56000 вершков, это чуть меньше километра."
Леха немного напутал. То есть сами соотношения почти верны:
1 верста и правда 500 саженей, сажень - три аршина, но вот аршин - это скорее 4 пяди, то есть 4500 аршинов = 18000 пядей, ну может чуть меньше, но никак не 14000. Далее опять верно, пядь - 4 вершка.
Но, главное, даже без этого понятно, 3 версты это явно около 3-х километров,
но никак не "чуть меньше одного".
"Я его когда-нибудь убью, сто пудов.
Леха - патриот, он мечтает получить дальневосточный гектар на Аляске".
И хотя Аляска - это Крайний Запад, но шутка всё равно хороша.
"Леха не стрижется специально, так как Карен путает его с девушками и подвозит до дома.
А это Андрей - он очень плохой художник, он всегда рисует самого себя.
- А что в этом плохого?
- Он иконописец."
Выбегает маленькая девочка с удивительно плохим наигранным отыгрышем
"- Меня парень бросил.
- Мы в твои годы с парнями не встречались."
Вот и верь, что дети - лучшие артисты.
Затем Флэши делают римэйк старого номера команды "Дрим-тим". Только там очень длинная девушка была на чертеже, а сейчас - в смартфоне. БОльшая часть шутки теряется.
Наконец, с отсылом к фильму "1+1" в инвалидном кресле появляется Сергей Миленин, тоже толстый, но помоложе, чем Иконописец, и еще не дотягивающий до скуфа по классификации Динары. Он сломал ногу (на самом деле!), и его вывозит негр.
"- Ты косишь под Глюкозу? На сцене на колесах.
- От меня беременна девушка!
- Может лучше расскажешь, как ногу сломал?
- Девушка оказалась замужем.
Зато я теперь сижу дома и заказываю доставку еды и моя жизнь разделилась на до и "Додо."
Не хватает только Вадика, и он, конечно, тут же "приезжает".
"Я смотрю - ты тоже на колесах.
Я осенью цыплят считал. Невнимательно. Так сказать, ворон считал, пока цыплят считал.
- Вадик, ты что, пил?
- Лучше!
- Лучше бы ты пил.
- А вообще я как буква "у" - ни бэ, ни мэ.
- В общем, юмор нашей команды как Эрнст, рады, когда доходит".
Тонкий подхалимаж уже дал Флэшам одно чемпионство, почему бы не продолжать. А вот куда смотрит Мизулина - вообще непонятно.
"А пока вы думаете, какой срок годности у сыра "Президент", ветеринарная клиника в наши дни."
На сцена опять та же девочка в клетке и образе квадробера.
Здесь, видимо, была жесткая цензура, иначе понять, зачем так заморачивались с номером, переодевали, сажали в клетку, (а в соседней клетке была настоящая лиса), и не придумали даже захода на шутку - невозможно.
Будем считать, было что-то острое и всё вырезали.
Дальше ещё один номер со сложным реквизитом и простенькой шуткой на тему "урок патриотизма в роддоме", где роднички встают под звуки гимна "Белая березонька".
"Разверните их, они не должны смотреть в сторону запада.
Какие же вы молодцы, что родились в день победы.
- Но сейчас октябрь.
- А вы что, знаете у России день поражения?"
Вот примерно за такое глумление и можно бы было снова закрывать КВН, причем вполне обосновано, но жюри радуется, Пелагея вообще в экстазе.
"Сейчас обсуждают налог на бездетность, поэтому поднимите призовой фонд, а то Леха начнет размножаться.
Мы закончили, а вы?"
А вы считаете шутку про "день победы каждый день" нормальной?
Может я преувеличиваю?
Оценки.
Атомная сборная - Карибов - 4, остальные 5, и из-за непостижимой квн-овской логики вместо того, чтобы просто считать ровно 29 баллов, или хотя бы более точно округлить - 4,8(3), Атомы получают в "зачетку" просто 4,8.
Однажды я уже писал, как округление повлияло на места, которые заняли команды. Посмотрим, как будет сегодня.
Как особенности округления и свист зрителей решили финал КВН-2019
РУДН - 5 ставят только Карибов и Эрнст, остальные - 4, итого 26 или 4,3(3).
АС - 4 от Карибова, остальные - 5, итого 29 или 4,8(3)
Близкие - все 5 (30) .
Флэши - 4 от Боярского, остальные 5, и столько же, как у Атомов - 4,8(3).
Вот так внезапно Близкие вырываются в лидеры, и так же ожидаемо, по крайней мере об этом они сами говорили 2 раза - РУДН выбывает из гонки.
Или ещё нет?
В этот раз я собираюсь делать более подробный разбор, а то в прошлый раз меня обвиняли, что я пропустил какие-то очень важные шутки и исказил.
Поэтому один номер на статью.
А вы ставьте лайки, если вам нравится такой вид КВН-разбора, подписывайтесь, чтобы не пропустить разбор трёх остальных конкурсов, а также пишите в комментариях, нравится ли вам наркоманские шутки у Флэш-Роялей и предполагаете ли вы ближайшее сближение Камеди и КВН?
Все шутки второго полуфинала КВН-2024. Разминка. Какое имя выбрать ребенку для Пелагеи?