Сперва я напомню причину, почему бросивший человек желает связаться с вами, поговорить, объяснить вам всё. Все это связано только с одним. Вас видят равного себе. Уважение к вам выросло и значимость ваша. Вот почему те, кто доходят до конца все этапы, видят желание восстановить от того, кто от них отказался.
Образы
На момент отторжения, когда вы довели второго до предела, вы видите агрессию в свою сторону. Вас видят через призму обесценено образа. Потому логика не сработает, сколько бы вы не пытались бросившему доносить свои мысли и любовь. Все это девальвируется для бросившего и = 0.
Для вас происходит иное. В вашей голове образ бросившего идеализируется. Вы чувствуете сильную тягу. В начале отношений вас видели через призму идеализированного образа — сейчас нет.
Если не было большого давления с вашей стороны, человек уходит с желанием расстаться и на хорошей ноте. Вам это не нужно. Вас когда-то выбрали на правах любимого человека, а теперь предлагают остаться хорошими знакомыми, без обид и вражды.
Скинуть желают с себя весь груз, который возлагается на человека на момент его ухода от вас. Если уходят к кому-то, от вас сперва скрывают наличие нового человека. Если вы копаетесь в грязном белье и тыкаете бросившего в его проступок, человеку быстрее хочется закрыть с вами любые возможные вопросы и забыть историю с вами, как страшный сон.
Желание отомстить
Не ведитесь на мысли: "почему я страдаю, а он/-она там должна жить хорошо с новым человеком" - вы так только свой образ будете портить, что может привести плохому исходу на дистанции. Плохой исход, когда человек будет помнить ваше не уважительное поведение по отношению к нему. Пусть человек не прав и косяк за ним, но вы обязаны понимать с чем вы столкнулись и как решать такие задачи. Вы либо учитесь решать такие задачи или продолжите ходить по миру, как пророки, потерявшие веру в Бога, вскрикивая возглас о несправедливости мира и законов, по которым он работает.
Я не просто так пишу о том, чтобы после расставания вы не преследовали человека и не совершали поспешных действий. На дистанции ваша значимость вырастит, но она не перекроет то уровень отторжения, которые вы создали своими шагами, действиями в сторону человека. Вам выгодно, чтобы ваш образ имел возможность расти, так сделайте всё для этого. Поймите процессы, а не уничтожайте свои шансы на восстановления.
Процесс переключения
Сам процесс переключения прост, и мы не раз говорили о них на старом канале. Вы не замечаете своих ошибок. Ошибки — давления, ваши дефекты, о которых вы не знали до прихода на канал. Всё это приводит к тому, что ваш образ приобретает негативную валентность. Вашему образу присваивается негативные качества.
Дальше происходит переключение внимания человека. Тут мозг ищет возможность получить легкость, удовольствие без давления и негатива. Позже наступает тоска и скука. Человек видит, что с вами его связывает один негатив и ничего положительного. Если вы то и дела давите, то встречаетесь с негативом в свою сторону и сильной агрессией. Если и тут вы не видите желание второго, на вас начинают нападать и защищаться, чтобы вы не подходили близко. В вашем образе не видят ничего положительного, одни минусы, недостатки и отвращение.
После разрыва
После разрыва, если вы оставили все попытки преследовать человека и включили свою волю и самоуважение, вы заметите, что наступает тишина. Бросивший себя нигде не проявляет. В эти моменты нет ничего, чтобы мешало мыслям о вас всплывать в голове бросившего человека. Ваш образ больше не давит на человека – это воздух, который был нужен человеку. Ушедший человек в эти моменты вспоминает о вас. Всплывают не только хорошие моменты, но и плохие. Но давление от плохих компенсируется дистанцией и отсутствием давления от вас на момент ностальгии.
В приоритет больше для мозга —положительные моменты. Потому в эти периоды человек скучает немного по вам. Уходит негатив, который сопровождался на момент расставания. Бросивший чувствует легкую форму благодарности к вам за всё, что вы делали. За всё то, что в прошлом связывало его и вас — за вашу любовь.
Первые запросы бросившего
Первые запросы бросившего человека возникают, когда с вашим образом слабо или полностью отсутствует негатив. Нет страхов и нависающей отвесностии за расставание или уход к другому человеку. Человек пишет вам так как нет причин этого не делать, нет блоков. Первые запросы бросившего — это простые сообщения. Вы видите, что человек скидывает вам запрос в дружбу с социальных сетях, лайкает ваши посты, фотографии, видео.
В эти моменты мозг человеку подкидывает этапы, когда ему с вами было хорошо. Идет ностальгия, и человек желает снова почувствовать вот эту связь, благодаря которой он ностальгирует по прошлому. Вся это ностальгия — прокручивание слайдов в своей голове, когда было проведено время с вами. Всплывают и негативные моменты, из-за которых человек просит у вас прощения. Возможно, женщина сделала так, что это привело к сильным последствиям, драке и т.д. Все это тоже всплывает голове, и человек при общении, он просит вас прощения за свои деяния.
Если ваша цель восстановить отношения – не отвечайте.
Восстановление отношений и иллюзии
Восстановление отношений может произойти, если вы без иллюзий смотрите на вещи такими, какие они есть. Сами иллюзии кормят вас обманом в виде того, что раз он/-она написала, позвонила, она хочет восстановление отношений со мной. Нет, друзья, это самообман. Будут возникать мысли, что она не знает, как поднять тему и с чего начать разговор о нас. Это тоже самообман. Если второму человеку нужно было бы что-то, он написал бы вам.
Есть люди, которые на данном этапе зеркалят бросившего. Бросивший выставил сторис фотографию с песней, и брошенный тоже. Играет человек в игру немого кино, а получается, что там даже и продакшена нет. Нет причин и достаточной мотивации сейчас вам предлагать серьёзных отношений или восстановления. Пожелаете поверить в розовый мир — встретитесь с реальностью, где кроличья нора будет гораздо глубже и болезнее, чем можете себе представить. Это повторение истории.
Вам покажется, что вот он/-она написала, значит она хочет вернуться и поговорить со мной. Дальше вы не понимаете, когда можно было бы поднять тему вас с ней. Вы логический пытаетесь поймать момент, но не видите возможности. Возможности вы не видите по причине того, что на другом конце бросившему человеку не надо того, что нужно вам. Не наблюдая тему восстановления отношений, ваш мозг будет усиливать сигнал, чем стимулируется рост вашего недовольство и слив в виде вспыльчивой реакции (обида и давление через жалость) . Вы снова попытаетесь сорваться и поднять тему отношений и высказаться человеку: "Зачем ты писала мне?", "Тебе мало было прошлого раза, когда воткнула мне нож в спину", "Решила добить меня окончательно?" и т.д.
Эффективное действие
Эффективнее всего не играть в игры с другим человеком, чтобы дать ему возможность легко отпустить историю. Вам сказали: ты не нужен — вы уходите. Вы не пытаетесь играть в благородного рыцаря в блестящих доспехах. Вы давно не он/-она. Когда увидите первые запросы, не отвечайте!
Не бойтесь, что человек отвалится. Вам нужно мыслить другими категориями, а не страхами и иллюзиями. Что-то же подтолкнула человека написать вам? Вот и идите по следам этих нитей, а не хлебных крошек, которые бросивший вам кидает из своего стола. Пусть человек сам подбирает свои крошки и питается ими. Отношения к вам должно быть на таком уровне, где вас уважают и видят ровню себе. Ровню, но не пажа, которого кормят объедками, время от времени подкидывая своё внимание на корм.
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.
Все анонсы и новости в телеграмм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru