Эмоциональные качели, как переход к стадии гнева, злости, обиды.
Если честно, я даже не знаю, как описать эти чувства после стадии Шока и отрицания. Возможно, это продолжение этого периода. Возможно, кто-то дал мне немного вздохнуть перед самым тяжёлым периодом. Потому что стадия Гнева для меня далась очень тяжело. Повторюсь, друзья, что только сейчас, спустя полтора года, я смогла, оценить, что со мной происходило. Тогда я просто ничего не понимала, потому что мой мозг сам запутался. Вследствие чего ведем себя порой очень неадекватно. И нет той классики, по которой принято различать последовательность стадий. Они могут меняться местами или в одной стадии можно застрять на месяцы. Конечно, этого лучше не допускать. Поэтому важно, что бы был рядом кто то более адекватный, чем вы.
Я была одна. И временами я понимала, что просто схожу с ума. И молила Бога и Род, что бы мне помогли справиться и сохранили мне психику. На тот момент мне больше ничего не нужно было. У меня было всё, любимый сын, дом, еда, работа.
Так вот. Я очень не хотела выходить из иллюзии и анестезии. Так было удобно. Но меня никто не спрашивал. И организм сам переключился.
Проснувшись утром ощутила, что то изменилось. Запахи, краски ярче, звуки чётче, чувства и эмоции переполняют. За окном осень. Ещё нет снега. Тепло. Пение птиц.
Я очень испугалась. Может я тоже умерла или всё же сошла с ума?
И ведь сейчас опять всё вернётся, боль и страдания.
Я ходила с улыбкой на лице. Глаза блестели. На работе косо смотрели. Мне не верилось, что так может быть. Мне было так стыдно иногда за эти чувства. Я чувствовала себя предателем перед мужем. Хотя ничего предосудительного я не сделала.
Но такие моменты сменялись печалью, разочарованием. Слезы стали литься всё чаще. То снова смех. Всплеск радости.
В этот период, который длится около месяца, я не много окрепла. Хоть и были не совсем стабильные эмоции.
Но на этом этапе я уже хотела читать, слушать музыку, гулять. А не только, дом - работа.
У сына как раз в этот период было не всё хорошо. И я смогла поддержать его, появились силы дать ему тепло и заботу. Словно так нужно было.
И вот начало "накрывать" меня такой агрессией, обидой на окружающих. Внутри. Мне казалось, что так всё несправедливо, всё в голове перемешалось, винила окружающих. Плакала. Боль утраты безысходность. Начала понимать, что муж больше никогда не вернётся, не позвонит. И мир уже не будет таким, как прежде..Воспоминания прежней жизни. И ты временами не можешь дышать. А так хочется кричать, кричать и кричать. Но никто не услышит.
Но Он слышит. Он видит всё. И каждый раз, когда я думаю, что больше нет сил,Он накрывает меня своим теплом. В душе тепло. И снова можно дышать.
Я скрывала это. Думала, что так нельзя, не хорошо. Но это абсолютно нормальный период, который надо как-то пережить.
Так меня штормило ещё долго. Теперь сын помагал мне справиться. Объяснил, что всё нормально, так и должно быть. И я смотрела на него и думала, а что у него там в душе. Говорит, что хорошо. Но я не верила.
Приснился мой дед и сказал, что бы я ничего не боялась,жила и улыбалась. После таких снов понимаешь, какая мощная поддержка идёт от нашего Рода с того Света.
Я часто стала молиться дома. Простыми своими словами. Не жаловалась уже ни на что,благодарила за все, и плохое и хорошее, просто уже не было сил. И я решила, пусть всё идёт, как идёт.
Я верила, что за нами присматривают. И это скоро закончится. И наступит Завтра. Ясное и светлое.
Пусть жизнь сделает всё сама то, что не в наших силах.
Так с Богом и Родовой Силой и близкими, я подошла к следующей стадии.
Всем добра и веры.♥️ Всех обнимаю 🤗