В качестве эпилога, сразу оговорюсь:
- Если вы уже родитель - не надо в ужасе хвататься за голову. Идеальным родителем быть невозможно, да и совершенно не нужно. Вполне нормально быть достаточно хорошим - любить своих детей, беречь, верить в них, вовремя отпускать, поддерживать. Да, развивать себя и свою личность, тренировать осознанность - весьма полезно и никогда не поздно. К тому же сейчас полно специалистов, литературы и в принципе информации. Однако ставить целью совершенство воспитания - идея заведомо провальная. Понятие «100%» существует только в математике (эмпирической науке), а в жизни даже генетический тест на родительство считается достоверным при совпадении на 99,99% - не на 100.
- Если же вам, оглянувшись на свое детство, захочется возопить «Ах, так это из-за моей семьи я такой/такая!» и после вынесенного вердикта остаться там же, где были - мои поздравления. А заодно напоминание сладким булочкам - общество и закон наделяет человека полными правами в 18 лет, веруя, что сознательность уже присутствует в достаточной степени. Психика стабилизируется приблизительно к 30 годам, продолжая при этом сохранять пластичность на протяжении всей жизни. Это значит, что у руля своей действительности стоим мы сами, и это в первую очередь наша задача - еще раз подчеркну - наша личная, а не родителей, государства, Бога - выбрать свой путь. Это называется внутренний локус контроля, Внутренний Взрослый - да как угодно назвать можно, суть одна - во взрослом возрасте мы сами себе и дитя, и заботушка. Подобное осознание наделяет не только большей ответственностью, но и большей независимостью. При опоре на себя можно и горы свернуть, и любую душевную боль излечить. Участие окружающих же - штука опциональная, происходящая строго по их личному усмотрению. Парадоксально - именно к сильным испытывают не уничижительную жалость, а теплое, искреннее сочувствие, именно к сильным на помощь спешат с самым открытым сердцем. Потому что внутренняя сила - невероятный магнит.
А теперь вернемся к началу.
Если (пусть это и весьма примитивно, но я все же похулиганю) свести весь психоанализ к сухой формуле, то действительно получим жестковатый тезис: во всем виновата мать. Точнее «виновата».
PS отцы - не спешите облегчено выдыхать, ваша роль тоже не мала.
Но пока поговорим о мамах, и как обычно, начнем с азов.
Итак, в отличие от, например, олененка, который встает на ножки уже в первые минуты после рождения (ведь иначе от хищников не спастись), человеческое дитя долгое время остается совершенно беспомощным.
Такова плата рода людского за самый сложный в природе мозг - основные ресурсы организма устремляются на его развитие, в то время, как забота об остальном отдается, так сказать, на аутсорс.
Без взрослого человека рядом младенцу никак не выжить. А поскольку 9 месяцев он существовал и развивался в утробе матери, то именно она является самой главной родительской фигурой - гарантом выживания и, потому, самым любимым существом.
Первые три месяца жизни ребенка после рождения и вовсе называют «четвертым триместром беременности» - настолько важна постоянная физическая близость матери - ее запах, тепло ее тела, ее голос, ритм её сердца. До 1,5-2 лет малыш воспринимает маму в буквальном смысле как свою часть.
В связи с этим, длительное физическое отсутствие матери в этот период сигнализирует крохе об опасности.
И как бы отчаянно другие взрослые (папа, бабушки, няни) не кружили вокруг кровинушки, как бы трепетно не следили за его сытостью и комфортом - они не Она.
Отсутствие матери равносильно смерти самого младенца, поэтому в ответ на подобную угрозу в его мозге формируется своеобразная «засечка» - «Я в опасности, этому миру нельзя доверять».
Фрейд называл это «Оральная фиксация».
Такие дети часто страдают от повышенной тревожности, тяжело сепарируются от родителей, а во взрослой жизни склонны к болезненным привязанностям.
Засада в том, что подобная «трагедия» происходит не только в случаях, когда мать, не дай Бог, ушла из жизни или была маргинальна.
Абсолютно аналогичный эффект случается, если маму, например, положили в больницу на пару недель, или же мама была вынуждена ходить на работу - то есть в результате абсолютно нормальных ситуаций для современного мира.
Получается, что ситуация - современная, а реакция - все еще первобытная. Будто дитя не в теплой кроватке в теплом доме, а в пещере в окружении хищников.
- Виновата ли мама, что работает?
- Виновата ли, что позаботилась о своем здоровье, когда легла в больницу?
- Виновата ли в том, что она всего лишь человек?
Конечно нет.
Однако «звездочка» зажглась (фиксация произошла) именно по причине ее отсутствия. Отсюда и «виновата» вместе с кавычками.
Потому что ну оооочень косвенно.
Зачем же нам это знание? И почему вообще психоаналитики так любят «копаться в детстве»?
Вот именно для того, чтобы как можно скорее определить наиболее вероятный корень проблемы, найти фиксацию, разжать её, разомкнуть и перестроить нейронные связи, потерявшие свою актуальность.
Клиенту, например, 30 лет, он до мамы, даже нежно любимой, доезжает, дай Бог, раз в неделю - ну какая тут опасность не выжить без нее?
А вот застарелая тревога, ощущение, что мир - скопище угроз, и необходимо максимально ко всему подготовиться, ибо непонятно, откуда «прилетит» - вот это, вполне возможно, наследие его младенчества, которое необходимо «перепрошить», поскольку ну невозможно же всю жизнь бояться, например, поменять работу или уйти из хреновых отношений.
Так же важно заметить - травмы - это не всегда что-то ужасное. Точнее почти никогда, за исключением совсем уж тяжелых случаев (насилие, утраты, бедствия…). Но даже из таких ошеломительных трагедий многие люди выкарабкиваются и продолжают жить дальше - настолько велик запас прочности у нашей психики.
Прочитайте книгу «Сказать жизни „Да!“: Психолог в концлагере», автор - Виктор Франкл, австрийский психолог и психиатр, человек удивительной судьбы.
Пережив концлагерь, он смог не просто восстановиться, но и нашел силы посвятить жизнь помощи людям, сумел обрести счастье. И дожил до глубокой старости.
Стандартные же травмы (родители хвалили только за пятерки, редко обнимали, пропадали на работе, не складывались отношения со сверстниками и тд) - штуки плюс-минус терпимые и свойственные всем нам. Они нас ограняют, формируют, придают уникальность. Согласитесь - нет ничего скучнее, чем идеальный, гладкий, бесцветный шар.
А вот камешек порой рассматривать ну очень любопытно - с его сколами, отблесками, рытвинками и застывшими миллион лет назад жучками.
Вывод: большинства травм не нужно бояться и надрывно стенать об их наличии. И уж тем более не нужно кого-то обвинять (если, конечно, речь не идет о нарушении ваших прав, покушении на жизнь и здоровье - тут себя необходимо защищать с помощью Закона).
В обычной жизни достаточно просто обнаружить некую свою особенность, оценить - баг это или фича - и дальше уже действовать по ситуации.
Например, можно проработать (самостоятельно или с психологом), а можно, напротив, вдохновиться на свершения - неврозы много кого гонят вперед.
А по поводу родителей - иногда полезно вспомнить, что они - тоже дети чьих-то детей.
Если же обида, вина, злость, стыд все равно терзают вашу душу - очень важно их осознать, после чего - непременно избавиться. Вытравить этот яд жизненно необходимо, в противном случае, ваши крылья так и останутся сложенными за спиной.
О других периодах развития личности и вариантах травматизации поговорим дальше - там нам тоже было, обо что «постукаться» 😁