Мои стадии прохождения горя.
Полтора года назад....
Шок. Отрицание.
Когда я столкнулась со смертью мужа, я даже не знала о существовании стадий проживания горя. В моей жизни было достаточно много утрат. Бабушка, дедушка, мама, родная сестра, племянник. Но я как то принимала это более легче, что ли, если так можно выразиться. Хотя после ухода мамы тоже было невыносимо больно. Она ушла быстро от неизлечимой болезни. Тогда я не могла себе позволить плакать. На руках был маленький сын 2 - ух лет. Работа,семья и прочее. И только через полгода я осознала, что мамы больше нет. И тогда я "провалилась" в депрессию. Доктор прописал антидепрессанты. Так я справилась тогда. Я не прожила все стадии горя, но вышла быстрее.
Смерть мужа была для нас с сыном сильным шоком. Так как он ушёл молодым и здоровым. Он разбился на машине. Ему было 48 лет.
Я думала, что все эти стадии меня обойдут, как и раньше. Ведь я считала себя сильной. Справлюсь и в этот раз.
К этому времени во мне уже был хороший стержень Веры. Веры в Бога. Вера в Родовую силу. Они не раз спасали меня, когда я была на грани.
Сама организовала похороны. Все документы оформляла. Кое-кто помог с машиной. У меня её нет, а она иногда очень нужна. Спасибо людям, знавших мужа при жизни, помогли материально. Тогда эти деньги очень выручили.
Я словно "замёрзла". Ни чувств, ни эмоций. В висках только стучало : "Выжить любой ценой". Ходила на работу, занималась домашними делами. Как только приходили мысли о муже, я ставила БЛОК. И так он стоял очень долго. Позволяла себе плакать, когда никто не видел. Но вспомнила, что плакать очень важно. Но не могла долго.
Знала, что нет ни одного рецепта, таблетки, что бы это пережить. Но я была спокойна, как удав. Главное, что есть работа, рядом сын и моя сестра. Вот на этом я как то и "ехала"дальше. Особо в психологию в данном случае, я не верю. Хотя не спорю, что многим помогло именно это, работа со специалистом. Но средств на это у нас не было.
Заглушив все чувства, для меня было важно, что бы с моим сыном всё было хорошо. Что бы я смогла работать сколько смогу.
На этот период мы отдалились с сыном. Месяца три мы словно жили своей жизнью. Мы не знали, как поговорить об этом горе. Хотя я понимала, что это важно. Это очень больно вспоминать, поэтому мы практически не затрагивали эту тему. Благо, что сын занимался музыкой. У него была крепкая поддержка со стороны его друзей. И я была более менее спокойна.
Помню, что в этот период мне очень хотелось, что бы меня просто кто нибудь обнял. Крепко и долго. Без слов... Но никого не было. Сестра не близко. А сыну самому нужно было тепло.
Так в тактильном "голоде" я шла дальше.
На тот момент было ощущение, что муж не умер. Просто уехал далеко и надолго. Мы иногда разговаривали мысленно. Когда я дома была одна, могла обсуждать с ним новости или прошедший день. Так мне было спокойней. Я не одна. Его вещи ещё лежали не разобраны. Я не могла их куда-то отдать. Его запах мне был очень нужен тогда. Было ощущение его присутствия рядом. Где-то там, может, в соседней комнате или на кухне. Запах сигарет, которые он курил.
Отрицание смерти даёт нам немного почувствовать себя в безопасности. Так мне казалось. И я никак не хотела уходить из иллюзии, что всё уже не так. И необходимо шагать дальше. Оставить это все в прошлом. Но только мысль о этом, и сердце начинает сжиматься, что открываю от себя "живое". Но оно, уже умерло. Так бывает.
Но, что мне ещё помогло на этом этапе. Это то, что что-то незримое было мне, и помощником, и попутчиком. И это был не муж.
Эта была та сила, которая меня до сих пор вытаскивает на свет...
Следующую стадию я опишу далее. И даже незнаю, как её назвать. Думаю "Эмоциональные качели"
Дорогие мои, добра вам и любви. Берегите себя.
Всех обнимаю.