Друзья, доброго дня! С вами Роман Винилов, профессиональный психолог с богатым опытом работы, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. И сегодня я предлагаю полностью погрузиться в ситуацию расставания и проанализировать её с тем, чтобы понять, что, как и почему происходит. Мы поработаем с причинами и следствиями, результатом которых становится то или иное мужское поведение, а также определимся с самыми эффективными поведенческими моделями, которые будут способствовать нормализации ситуации и созданию подходящих условий для возврата бывшей.
В этой статье не будет никакой чепухи про «оленей» или «альфачей». Давайте подойдем к анализу разрыва серьезно, без глупой мишуры, нагнетаемой людьми с серьезным внутренним разладом и большими проблемами с восприятием реальности.
Выводы, которые вы обнаружите в статье ниже, я сделал, исходя из своего обширного практического опыта работы с клиентами. Чтобы сделать ее более удобочитаемой, я разделю ее на 12 блоков, каждый из которых будет соответствовать определенной причине невозврата. В конце я поделюсь с вами самыми эффективными моделями поведения, которые создают плодородную почву для благополучного восстановления отношений.
Причина №1: мужской эгоизм
Из-за мужского эгоизма разрушается немало пар. Что вам стоит сейчас возразить, что женщины тоже еще те эгоистки? Я не стану спорить с этим аргументом. Естественно, женщины эгоистичны, но речь-то не о них, а о вас, а также о тех факторах, которые мешают восстановлению отношений.
Что имеется в виду под «эгоизмом»?
С уходом женщины, которая раньше была рядом, долгие годы дарила свое женское тепло, заботу и внимание, жизнь мужчины меняется коренным образом. Ему становится дискомфортно, ведь получается, что он уже лишен поддержки, нежности и любви. Да что там говорить, простые бытовые обязанности приходится выполнять самому. Некому даже слова сказать: квартира опустела, и с работы его ждет один кот.
Вполне закономерно мужчина переживает фрустрацию, испытывает острые переживания по поводу того, что многие потребности оказываются не удовлетворены.
Фрустрация – это такое эмоциональное состояние, которое возникает у человека, когда он сталкивается с препятствиями на пути к достижению своих целей или удовлетворению своих потребностей. Проще говоря, это чувство разочарования, раздражения, бессилия, которое возникает, когда мы чего-то хотим, но не можем этого получить.
Такое положение приводит к острому стрессу и вызывает максимальное напряжение, которое возрастает по мере осознания потери.
По поводу чего мужчина волнуется в данный момент? По поводу своих неудовлетворенных потребностей: ему не с кем поговорить, некому рассказать о том, как прошел день, не с кем элементарно попить чай на кухне. Вот почему первое, что приходит ему в голову, — это немедленно набрать бывшую и доканывать ее по поводу того, чтобы она безотлагательно вернулась в родную гавань. Так бы напряжение заземлилось, а стресс сошел на нет.
Вы думаете, ему интересно, что происходит сейчас с женщиной? Конечно же, её состояние мужчине до лампочки, ведь прямо сейчас он страдает от сильной фрустрации. Вот это и называется мужским эгоизмом при расставании.
Что касается женщины, то она тоже сейчас переживает жестокий дискомфорт и дикий стресс. Она находится в поиске новых опор и новых путей, которыми могли бы удовлетвориться её собственные потребности. У мужчины же свои задачи, которые застят ему глаза. Он буквально ослеплен и даже не задумывается о том, что хорошо бы создать новые опоры. Вместо этого он, как заговоренный, стучит в закрытые двери, которые ему никто сейчас не собирается открывать.
Глядя на такое безрассудное поведение бывшего, на его эгоизм и безразличие, женщина убеждается, что все сделала правильно, и что уход был верным решением. Единственно правильным исходом будет бросить мужчину, который думает только о себе и своих потребностях, причем он думает о них даже тогда, когда женщина твердо и четко озвучила свое решение.
Почему мужчина ведет себя именно так? Почему он, как инфузория, живет рефлексами и совершенно примитивно дергает жгутиками в ответ на раздражители? Почему бы ему не осмыслить самого себя и то, что произошло в паре? Что для этого нужно?
Для начала важно понять, что осознанность – это навык, который нуждается в воспитании и тренировке. Чтобы воспринимать мир осознанно, нужно подойти к ситуации аналитически, продумать и просчитать ее, и только потом двигать жгутиками, причем не хаотично, а целенаправленно.
Стоит понять, что женщина прямо сейчас тоже находится в состоянии стресса. И когда вы стучите в ее двери, требуете удовлетворения своих хотелок, она воспринимает это как давление и даже насилие. У нее элементарно нет ресурса после вашего расставания, а вы добиваете ее своими требованиями!
Гораздо разумнее дать ей немного своей энергии, поделиться собственными ресурсами, подставить ей плечо, оказать поддержку. Впрочем, если бы вы могли это делать, она бы и не ушла.
Худшее, что вы можете сделать после расставания, — это таким же бездумным образом, как и раньше, требовать от бывшей удовлетворения своих потребностей. Это сразу говорит ей о том, что вы – наинеприятнейший эгоист чистой воды, который думает только о себе вместо того, чтобы делиться с другими и дарить им тепло - так же, как в свое время поступали они.
Причина №2: непоследовательное поведение
Следующая причина сводится к тому самому рефлекторному поведению, вместо которого должно быть осмысленное и взвешенное. Когда мужчина переживает разрыв, его захлестывают самые разные эмоции, причем они – разноплановые, противоположные, амбивалентные.
Амбивалентность — это психологический термин, обозначающий одновременное наличие у человека двух противоположных чувств или мыслей по отношению к одному и тому же объекту, явлению или человеку.
С одной стороны, он обижается, гневается, злится на то, что любимая ушла.
С другой же стороны, ему очень больно от чудовищной потери, которую он пережил, ведь он утратил женское тепло, нежность и любовь. Кроме того, ему некому стало дарить собственные светлые чувства, которые теперь его переполняют.
Эти амбивалентные эмоции буквально раздирают мужчину не только в момент разрыва, но и долгое время после него. В какой-то момент определенная эмоция может возобладать и побудить мужчину действовать соответствующим образом. В зависимости от того, какая именно эмоция преобладает, он может писать сообщения, в которых утром умоляет бывшую вернуться, а вечером посылает к чертовой матери.
Такая сугубо рефлекторная жизнедеятельность совсем не к лицу взрослому мужчине! Ну не может зрелая личность реагировать на собственные эмоции рефлексами. За каждой из них стоит определенная мысль, и если не полениться и провести анализ своей идеаторной (мыслительной) сферы, можно повлиять непосредственно на поведение (даже в тяжелой стрессовой ситуации). Вообще, эта триада «мысль-эмоция-поведение» очень хорошо знакома такому направлению в психотерапии, как КПТ (когнитивно-поведенческая терапия):
Центральным понятием в КПТ является психологическая триада. Она описывает взаимосвязь между тремя основными компонентами психики: мыслями, эмоциями и поведением.
Как работает психологическая триада?
Представьте, что эти три компонента - это три шестеренки, соединенные между собой. Когда одна шестеренка начинает вращаться, она приводит в движение остальные. Точно так же, изменение одной составляющей триады влечет за собой изменения в других.
- Мысли. Наши мысли формируют наше восприятие мира и самих себя. Они могут быть как рациональными, так и иррациональными. Иррациональные мысли часто приводят к негативным эмоциям и неадаптивному поведению.
- Эмоции. Эмоции — это наши реакции на события и мысли. Они могут быть как положительными, так и отрицательными. Наши эмоции, в свою очередь, влияют на наше поведение.
- Поведение. Наше поведение — это то, как мы действуем в ответ на наши мысли и эмоции. Оно может быть как конструктивным, так и деструктивным.
Когда мужчина действует эмоционально, как ему вздумалось, со стороны это смотрится отвратительно и отталкивающе. Серьёзно такого человека никто воспринимать не будет. Мужчина в образе истеричного ребенка не интересен ни одной женщине, потому что инстинктивно прекрасный пол ищет в сильном опору и поддержку. Если вы не хотите к себе снисходительного отношения со стороны любимой, перестаньте вести себя как несмышленыш!
Если вы продолжите гнуть детскую линию поведения, женщина в лучшем случае будет вас жалеть. На таком фундаменте отношения не восстановишь! Непоследовательность подобного поведения объясняется тем, что мужчина не натренирован, не научен управлению стрессом, не умеет справляться со своими эмоциями и анализировать свою мыслительную продукцию, поэтому и реакции свои он не контролирует. Все это - признаки незрелой, инфантильной личности, которую никак нельзя назвать взрослой и состоявшейся. Хорошая новость в том, что это - поправимо.
Причина №3: стремление вернуть бывшую немедленно
Если вы хотите, чтобы вам подали вашу бывшую на блюдечке с голубой каемочкой прямо сейчас, вы идете неверной дорогой. Даже если вы говорите ей, что готовы полностью себя изменить, что всё у вас будет совершенно по-другому, – это неправда. За ширмой этих слов скрывается желание быстро снять огромное напряжение, которое раздирает вас изнутри.
Если женщина развешивает уши, пускает слюни и поддается этим сладким уговорам, возвращаясь в отношения, - её не ждет ничего хорошего. Мужчина на самом деле не собирался меняться и говорил так только ради красного словца и возврата любимой. По сути, женщина возвращается в прежние, старые отношения, в которых ей было некомфортно. Следствием этого станет, конечно же, повторный уход.
Если вы хотите немедленно, сиюминутно, в мгновение ока вернуть все на круги своя - это не про желание перестроить отношения на новый лад, сделать их по-настоящему здоровыми и счастливыми. Это - про ваше собственное напряжение и желание немедленно его снять. В случае, когда камбэк нужен только для того, чтобы ушел дискомфорт, чтобы пришло долгожданное спокойствие и умиротворение, – вторая половинка будет уходить снова и снова. В один прекрасный день наступит финал: она уже не поверит россказням про малахитовые горы и небо в алмазах и уйдет окончательно.
Спешка хороша только в ловле блох. Зарубите себе на носу: не будьте торопыгами, которые хотят получить все немедленно, безотлагательно, здесь и сейчас, как в сказке. Чтобы не было мучительно больно обоим, нужно дать себе время проанализировать ситуацию, изучить ее от корки до корки, а также провести работу над ошибками и над самим собой. Нужно серьезно задуматься над тем, чего не хватает вашим отношениям, и что можно в них привнести, чтобы они заиграли новыми красками.
Итак, если прямо сейчас ваша пара переживает беспрецедентный кризис, не идите напролом, как медведь через валежник. Так вы только сломаете хрупкую связь между вами двумя. Дайте друг другу время, используйте его, чтобы стать исследователем в лучшем понимании этого слова, чтобы хорошенько осознать причины и следствия расставания.
У меня был клиент, который хотел немедленного камбэка, но при этом ничего не хотел менять и работать над собой. Да, он говорил, что осознал подлинные причины ухода любимой. Но это были просто напыщенные слова, за которыми ничего не стояло. Я предложил ему серьезную, кропотливую работу, в которой он не был по-настоящему заинтересован. Я прямо и открыто предупреждал его: работа над отношениями – это игра в долгую, но он оставался глух к моим резонам. Поэтому он пошел своим путем и, когда добился возврата уговорами и обещаниями, уже спустя некоторое время потерял любимую снова.
Поэтому, когда у себя на сессии я вижу очередного торопыгу, я сразу расставляю перед ним приоритеты и раскрываю всю перспективу, предупреждаю, что работа нужна продолжительная. Если клиент не готов к этому, лучше не тратить ни свое, ни мое время.
Причина № 4: стремление загрузить женщину своими архиважными переживаниями
Так поступают очень многие мужчины, которые не могут справиться со стрессом. Вместо того чтобы сказать бывшей: «Нам обоим сейчас чертовски тяжело», тем самым показав, что она небезразлична, ценна и важна, мужчина начинает говорить только о себе и о своих тяжелых, нестерпимых переживаниях. Иными словами, он давит на жалость и вызывает у женщины исключительно материнский отклик – желание утешить, прижать к необъятной груди и утереть сопли.
Если вы думаете, что женщина вернется к такому мужчине надолго, то глубоко ошибаетесь. Камбэк, построенный на жалости, – это быстро портящаяся история, которая быстро закончится. Нет фундамента паршивее и трухлявее того, что построен на жалости.
Если вы действительно хотите восстановить отношения и сделать их гармоничнее и здоровее, откажитесь от демонстрации своей эмоциональной и психологической несостоятельности, своего инфантилизма и желания упирать на жалость. Сопереживанием мужчины не злоупотребляют!
Допустим, вас пожалели, утерли ваши слезы, взяли под крылышко и вернулись домой. Но новое качество в таких отношениях так и не появилось. Мужчина для женщины так и остался грузом, бременем, ребенком, которого нужно тащить по жизни за волосы, а ведь этой бедняжке самой нелегко. Справляться с трудностями собственной жизни нужно самому, и в этом как нельзя лучше помогут дополнительные опоры.
Хорошенько подумайте: не бросили ли вас из-за того, что вы злоупотребляли женской поддержкой? Вы постоянно клянчили, как попрошайка на площади трех вокзалов, её тепло, одобрение, внимание и заботу, потребляли все это снова и снова, забывая давать хоть что-нибудь взамен? Не исключено, что вы исчерпали этот колодец до самого дна, и он больше ничего не может вам предложить!
Я же предлагаю пойти другим путем и научиться пополнять свои внутренние ресурсы исключительно собственными усилиями. Я утверждаю, что в ваших силах - не использовать других людей вместо костылей, которые помогают двигаться по жизни. Только взаимное обогащение открывает путь для действительно гармоничного взаимодействия. Откажитесь от мысли цепляться за людей, чтобы не упасть: будьте в общении с ними на равных, обогащайте их излишками собственных ресурсов - только в этом случае вами будут по-настоящему дорожить!
В этом вам поможет построение обширной жизненной инфраструктуры в виде многочисленных личных опор, которые поддержат вас в самую страшную и темную ночь вашей жизни. Эти опоры оградят вас от падения на землю, даже если одна из них потерпит крах.
Друзья, если прямо сейчас вы переживаете тяжелые, не самые радужные, мгновения своей жизни, не спешите лить слезы в сообщениях к ней, умоляя ее вернуться и пожалеть вас. Вспомните, что вы мужчина. Если вы обременены хоть каким-то интеллектом, вы обязательно сможете найти другие источники поддержки, которые помогут вам справиться в этот трудный момент.
Вспомните о своих друзьях, родных, семье. Если у вас совсем никого нет, идите к психологу, идите в психотерапевтические группы. Там вы не только сможете получить необходимую поддержку, но и научитесь оказывать помощь таким же страдальцам, как и вы сами. Помните, что у вас на шее болтается голова, которой иногда стоит пользоваться.
Причина № 5: стремление продемонстрировать показное безразличие
Пятую причину я нахожу самой отвратительной и низкой: вместо того чтобы деятельно работать над возвращением любимой, мужчина, наслушавшись околесиц с шовинистическим душком, начинает демонстрировать полную невозмутимость по поводу ухода женщины. Более того, он раздувается, как индюк, в своем желании продемонстрировать счастье и полное благополучие вне отношений с ней.
Такой ерундой страдают многие мужчины. Они начинают постить на своих страничках в соцсетях фотографии с другими девушками, чтобы вызвать ревность бывшей. А между тем, на этих фото в глазах мужчины читается одна лишь боль. Но даже если вы - отменный актер и можете сыграть роль совершенно счастливого и безмятежного холостяка, избавившегося от тяжкого бремени отношений, то и в этом случае ваша бывшая, которая знает вас как облупленного, раскусит манипуляцию. И это станет окончательным финалом ваших отношений – будьте уверены. Я промолчу о том, как мерзко вам будет самому от своей фальшивой наигранной роли.
Нормальный мужчина ведет себя открыто и честно, не скрывает в шкафу скелеты, откровенно говорит о собственных чувствах в случае, если его о них спрашивают. Именно эти качества стоит развивать в себе, вместо того чтобы прятаться за личиной лжеца и притворщика.
Причина № 6: манипулирование
О том, что по отношению к женщинам нужно применять манипуляции, можно услышать отовсюду. Речь идет о пресловутом игноре, который якобы помогает быстро прийти в себя. Люди сомнительных умственных способностей, которые ратуют за тотальный игнор, грубо ошибаются в том, что душевные раны лечатся временем. На самом деле они лечатся конкретными, конструктивными действиями. Вот почему игнорировать человека, который все еще любит и ищет вашего внимания, тянется к вам – это, на мой взгляд, мелкотравчатая подлость и мелочная месть чистой воды.
Я не спорю: применение игнора в качестве манипуляции может вызвать интерес с той стороны, потому что вашей бывшей станет любопытно, в чем кроется причина такого вашего поведения. Это сработает только на психологически неустойчивых женщинах: вы доведете таким поведением любимую до истерики. Это, однако, единственное, чего вы добьетесь, ведь рано или поздно она раскусит, что вы манипулировали ею, провоцировали на определенные эмоции и… Начнет ненавидеть вас!
Я предлагаю вместо игнора заниматься строительством новой жизненной инфраструктуры. А по отношению к бывшей занять дружелюбную, в меру заинтересованную и теплую позицию. Если она решит вам написать, не игнорируйте, а ответьте на это сообщение. Если же она обрывает все контакты, перестаньте стучать в закрытые двери и ломать через колено ее границы.
Манипуляция, между тем, не сводится только к игнору. Это также разные косвенные действия, которые помогают добиться желаемого:
- Так, вы можете включить режим обиженки, чтобы у бывшей внутри разрослось огромное чувство вины, и она сама с громким плачем прибежала утешать вас.
- Вы можете сравнивать бывшую с другими девушками, намекая на то, что ей хорошо бы измениться – стать тоньше в талии, мягче в характере и т.д.
- Можете брызгать своим змеиным ядом другими токсичными способами вместо честного и открытого диалога.
Я глубоко убежден, что манипулирование – это исключительно инфантильное, детское поведение. Если вы так и не стали мужчиной, оставшись ребенком-переростком, то и взрослые отношения вам не по плечу. Манипуляции возникают там, где нет диалога, где люди не умеют разговаривать ртом. Это одинаково справедливо для обоих полов, но нужно признать большую изощренность женщин в этом искусстве, поскольку тысячелетиями прекрасный пол вынужден был действовать обходными путями, чтобы добиваться желаемого.
Там, где есть манипуляции, нет места здоровым, гармоничным отношениям. Взаимодействие в паре превращается в глубоко лживое, лицемерное и противоестественное. Отношения становятся фальшивыми, словно поддельная картина. По сути, человек ведет двойную жизнь, и это очень сложно для него самого, не говоря уже о тех, кого он обманывает.
Если вы хотите вернуть бывшую, вам нужно научиться вести диалог, прямо говорить о своих чувствах, потребностях и эмоциях. Издали распознав манипуляцию, важно озвучить то, что вы увидели, чтобы это не повторялось в будущем.
Таким образом, залог построения действительно зрелых, гармоничных отношений – это отказ от подросткового шаблона поведения и предпочтение ему открытого и честного диалога.
Причина № 7: позиция жертвы
Представим мужчину, который истерично кричит своей бывшей: «Ты разбила мое сердце!», «Ты сломала мне жизнь!», «Ты забрала у меня все!», и чуть ли не валяется при этом по полу. Ему бы понять, что положение, в котором он сейчас находится, – дело его собственных рук, но куда там! Он упивается ролью жертвы.
Любой мальчишка становится мужчиной только тогда, когда берет ответственность за себя, за свою жизнь и за все, что в ней происходит, в том числе – за неудачи и потери. Если мужчина не хочет отвечать ни за что, значит, он все еще мальчик, перекладывающий ответственность на маму, жену, любовницу и т.д.
Мужчина, который занимает позицию жертвы, отказывается нести бремя ответственности за свою жизнь и вешает вину за неудачи и провалы на всех, кто его окружает, и в первую очередь - на свою экс-половинку. Он обвиняет ее в том, что она пустила всю его жизнь под откос.
Если вы не хотите лишиться малейшего шанса вернуть любимую, никогда не ведите себя подобным образом. Займитесь лучше преображением собственной жизни, возьмите, наконец, ответственность на себя, станьте автором собственной судьбы, напишите её сценарий собственноручно - вместо того чтобы быть второстепенным героем чужого романа.
Дорогие друзья, призываю вас перестать жалеть себя. Жалость никак не поможет в деле возвращения бывшей.
Причина № 8: надменность и высокомерие
Допустим, женщина, которую вы любили, отвергла вас и ушла в закат. Вы не нашли ничего лучше, чем выставить себя перед всем своим окружением хорошим, правильным семьянином, которого бросила эта хитросделанная ветреница. О, как нехорошо она поступила с таким славным парнем! Нет, такая женщина недостойна быть рядом с ним!
Небольшая ремарка по этому поводу: за все, что произошло, 100% ответственности несете вы и только вы, потому что именно мужчина является капитаном семейного судна. Он управляет его штурвалом и выбирает направление движения. Если с вашего корабля сбежала верная спутница, причина - только в вас.
Вести себя в такой ситуации надменно и высокомерно - значит отказаться от деятельного перелома ситуации и восстановления отношений с любимой. Высокомерие вообще представляет собой шоры, которые критически ограничивают обзор, мешают адекватно и в полной мере воспринимать то, что происходит вокруг. Как только вы их снимете, как только искренне захотите понять мотивы своей любимой, которая вынуждена была уйти от вас, это будет уже половина успеха. Если же вы примете позу оскорбленной невинности и будете смотреть на бывшую сверху вниз, к вам никто не захочет возвращаться.
Поэтому, друзья, я призываю вас взглянуть на себя со стороны, умыться ледяной водой и посмотреть на себя в зеркало беспристрастными глазами.
Причина № 9: нежелание понять любимую
Такое нежелание возникает вследствие и эгоизма, и высокомерия, и простой неспособности понимать людей вокруг. Если мужчина не считает нужным понимать близких людей, то он тем более не посчитает нужным понимать тех, кто причинил ему сильную душевную боль. Но потребность в том, чтобы нас понимали, – это базовая потребность по пирамиде Маслоу, из которой вырастает потребность в принятии.
Задача мужчины – научиться понимать свою партнершу и постараться помочь ей освоить такой же навык. Когда обе стороны будут способны к пониманию, в отношениях установится настоящая гармония.
Как показывает мой практический опыт, чтобы ситуация улучшилась фундаментально, достаточно того, чтобы женщина поняла, что ее хотят понять, выслушать и услышать. Для этого нужно продемонстрировать искренний интерес к тому, что она говорит. Мои клиенты, которые уходили в глухую оборону каждый раз, когда женщина пыталась высказаться, теряли свою половинку навсегда. Пониманию они предпочли осуждение и навешивание на любимую ярлыков.
На самом деле так происходит тогда, когда женщина мужчине по-настоящему не интересна, когда она устраивает его ровно постольку, поскольку дает ему уют, заботу и тепло, словом, обеспечивает комфорт и снимает накопившиеся напряжение. Ему не интересно работать над тем, чтобы вернуть расположение человека, который его отверг, а возможно, и возненавидел. Для этого нужно проделать действительно титаническую работу, и не каждый на это способен.
Если вы узнали в этом описании себя и осознали, что по-настоящему не любите, а вместо этого только используете женщину как любовницу или домохозяйку, имейте мужество признать этот факт – факт того, что вы просто хотите, чтобы вас никто не выталкивал за эту зону комфорта, в которой вы заняли исключительно потребительскую позицию. Будьте честны с собой: вы - вот такой человек, и это едва ли звучит гордо. Если вы захотите это изменить, вы будете работать над отношениями. Если же ничего менять вам не нужно, значит, придется жить с этим мерзким ощущением.
Причина № 10: отказ от изменений
Если вы отказываетесь привносить в свою жизнь какие-то новые поведенческие паттерны, которые помогут вам выстраивать более здоровые, благополучные отношения, ничего у вас не выйдет. На самом деле ваши прежние отношения рухнули по этой самой причине: у вас не было навыков по выстраиванию взаимодействия и коммуникации. В этом нет вашей вины, потому что таким специальным знаниям не учат ни в школе, ни в институте. Но в ваших силах научиться им, уже будучи взрослым. Ну не могут строиться отношения сами по себе - над ними нужно работать! Это - суровый закон жизни.
У меня было много клиентов, которые говорили, что якобы все осознали и теперь им нужно, чтобы женщина срочно вернулась. Они врут сами себе, потому что на самом деле не сделали ничего для того, чтобы камбэк состоялся. Навыкам выстраивания отношений нужно специально обучаться, нужно тренировать их, отрабатывать, совсем как удары в каратэ. Только так можно изменить свое поведение к лучшему и убедить любимую вернуться.
Определенные модели поведения, паттерны, мы усваиваем уже с раннего детства. Порой они действительно конструктивны, но гораздо чаще – наоборот. Поведенческий паттерн – это нечто устоявшееся, это конструкт, который просто так не изменится. Нужно приложить усилия, причем немалые, чтобы выработать новые модели поведения, более пригодные для построения благополучных отношений. Сами по себе поведенческие паттерны, привитые с детства, не изменятся.
Важно иметь в виду, что когда вы решаете начать работу по их изменению, мало-мальский стресс может выбить вас из новой колеи и вернуть в прежнюю. Вот почему важно учиться справляться со стрессом продуктивно. Простое осознание этого факта – это половина успеха, но еще не полный успех. Чтобы прийти к долгожданному камбэку, придется оттачивать до совершенства конкретные действия, которые нуждаются в тренировке и отработке. Только так они внедрятся в сознание основательно и прочно, а в будущем станут автоматическими.
Многие считают, что это слишком сложно, и предпочитают вернуться в привычные модели поведения. Они снова попадают в порочный круг, зацикленный на самом себе, снова совершают все те же ошибки, наступают на те же грабли и так и не добиваются желаемого.
Мужчины, которые поняли всю важность обучения новым навыкам, смогут пойти действительно новой дорогой. Целенаправленное внедрение в свою жизнь новых моделей поведения – это эффективная методика, которая довольно быстро дает свои положительные результаты.
Какими будут эти результаты?
- Во-первых, вы заметите, что люди реагируют на вас по-другому.
- Во-вторых, откроются новые возможности.
- В-третьих, наклюнутся варианты, которых раньше не было.
- В-четвертых, откроются двери, прежде закрытые на огромный засов.
Иными словами, начнут происходить положительные изменения, которые коренным образом повлияют на вашу жизнь.
В наше время множество разводов происходит просто потому, что женщина в один прекрасный момент решила заняться саморазвитием, записалась на разнообразные курсы и мастер-классы, словом, начала расти личностно. А вот мужчина остался в той же аморфной точке, в которой был. Женщина, переросшая своего мужчину, больше не находит его интересным и считает, что он - лишь якорь на дне, который не дает ей двигаться дальше.
Если с вами произошло то же самое, признайте это. Да, будет горько, будет больно, но я надеюсь, что из этого опыта вы сделаете верные выводы. Разрыв – это «момент истины», который определяет, будете ли вы оставаться на том же месте, как заколдованный, или пойдете дальше.
Таким образом, перед вами открываются две дороги: пойдете по одной – деградируете, пойдете по второй – будете развиваться. Именно в момент стресса психика наиболее пластична и открыта для нового опыта. Это самое подходящее время для того, чтобы начать учиться, активно познавать, интересоваться законами жизни и мира вокруг.
Вот почему сакраментальная фраза «Я все осознал» – это тот самый камень преткновения, о который разбиваются все надежды. Никогда не ударяйтесь в такое самодовольство. Не мните, что все поняли до мозга костей. Ничего на самом деле вы еще не поняли и не осознали, поэтому и камбэка с такой позицией ждать не стоит.
Причина №11: Осознание вины и ошибок
Когда мужчина начинает посыпать голову пеплом, кричит любимой в трубку, что всё осознал, что понял, где был не прав, какие косяки совершил и что теперь всё точно будет по-другому – это тоже поворот не в ту степь.
Конечно, женщине такие слова ложатся на душу, как елей. Я вполне могу допустить, что она с радостью вернется к мужчине, который мучается своей неправильностью и адской виной. Более того, она вернется и во второй, и в третий раз. А вот в четвертый раз уйдет уже окончательно.
Такая модель поведения развращающе действует на обоих: мужчина понимает, что для того, чтобы любимая вернулась, нужно лишь повиниться и пообещать манну небесную, а женщина упивается низведением мужчины до уровня жалкого насекомого.
Дорогие друзья, самобичевание – это ложный путь. Его можно сравнить с чувством вины курильщика: мужчина с этой пагубной привычкой хочет бросить, но не может, и поэтому снова ворует сигареты. Он чувствует сильную вину за тайные перекуры, но ведет себя прежним образом, то есть ничего не меняется. Привычка остается, вина тоже тут как тут, и все страдают от нестерпимого вредного запаха.
На мой взгляд, самобичевание гораздо лучше заменить деятельным преобразованием реальности вокруг себя. Разумнее заняться построением новой жизненной инфраструктуры, которая поможет не упасть на землю, даже если женщина решит уйти окончательно.
Нет ничего плохого в том, что мужчина попросит прощения за какие-то свои ошибки или косяки, но когда такое поведение превращается во вновь и вновь повторяющуюся модель, сильно попахивающую манипуляцией, это не сулит ничего хорошего - зато вполне вероятно поставит в отношениях жирную точку. А все потому, что женщина своим шестым чувством знает, что с таким мужчиной каши на самом деле не сваришь. И мужчине стоило бы добиваться ровно обратного эффекта – искреннего женского восхищения, которое немыслимо без конструктивной работы над собой.
Причина № 12: баш на баш
Прекрасно, когда мужчина решает работать над собой и над своими отношениями; когда он внедряет в свою жизнь новые модели поведения, более продуктивные и действенные; когда он старается искренне понять и услышать свою женщину. Но когда он начинает требовать от нее ровно того же, руководствуясь старинным правилом «баш на баш», весь труд летит в тартарары.
Проделав над собой определенную работу, некоторые мои клиенты начинают говорить бывшей приблизительно следующее: «Посмотри, я вкалываю над нашим совместным будущим как проклятый. Поэтому будь любезна, делай то же самое, ведь это будет справедливо. Ну а я присмотрю, чтобы твой вклад был равнозначен моему». Нередки случаи, когда в случае конфликтов, разногласий в паре мужчина заявляет: «Я так стараюсь, так работаю над нашими отношениями, а ты все сводишь к нулю, мешаешь мне».
Так происходит потому, что мужчина подошел к работе над собой подчеркнуто формально. Как говорится, понял букву закона, но не понял его дух. Он как будто приносит себя в жертву этому титаническому труду над собой и пользуется каждой возможностью, чтобы напомнить подруге о своем героическом подвиге. Реальность же такова, что ничего на самом деле он не понял, и действительно серьезные изменения в его мировоззрении так и не произошли.
Вот почему женщина никогда не вернется к мужчине, который из своего саморазвития в отношениях делает некий культ, священную корову, золотого тельца, заставляя всех окружающих почитать его жертву. Женщина воспринимает это просто как очередную хитроумную манипуляцию. Она отчетливо видит фальшь и не считает усилия мужчины искренними.
Дорогие друзья, изменения в отношениях будут только тогда, когда они станут следствием вашего добровольного желания измениться к лучшему. Если вы работаете над собой только из долженствования, руководствуясь чувством стыда или вины, ни к чему хорошему это не приведет и, напротив, разрушит отношения окончательно.
Эффективный возврат: самая действенная модель
В качестве вишенки на торте я хочу предложить вам наиболее эффективную, на мой взгляд, модель возврата бывшей и качественного преображения отношений.
Друзья, даже если в отношениях вы наломали немало дров и совершили кучу косяков, это поправимо. Стоит всего лишь изменить свои поведенческие паттерны и наслаждаться результатом. Для этого нужно:
- обуздать свой эгоизм;
- сделать свое поведение более последовательным;
- отказаться от спешки и торопливости;
- прекратить грузить любимую своими нечеловеческими переживаниями по поводу расставания (это лучше делать в кабинете психолога);
- отказаться от манипуляций любого толка;
- не ударяться во лжеучения, которые мнят женщину низким, совершенно безмозглым существом;
- искоренить в себе жалость по отношению к себе;
- прекратить смотреть на свою половинку с позиции сверху вниз;
- задаться целью научиться не только слушать, но и слышать свою любимую, понимать её потребности, чувства и эмоции;
- приступить к обучению новым, более эффективным навыкам коммуникации;
- не винить себя во всех смертных грехах и не посыпать голову пеплом только ради того, чтобы она вернулась;
- начать наконец действовать, то есть создавать жизненную инфраструктуру, личные опоры, которые помогут выстоять в житейские штормы и пережить ураганы судьбы.
Общение с экс-половинкой поддерживайте только в том случае, если она сама этого хочет. Если она просит вас о помощи, помогите ей. А вот свои тяжелые переживания и эмоции не возлагайте на ее хрупкие плечи. Со своей болью справляйтесь сами или несите ее к профессиональному психологу или терапевту. Перестаньте упиваться своим страданием и перестройте свое сознание на более конструктивный лад - так вы обязательно добьетесь успеха и создадите все условия для благополучного восстановления отношений.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.