До того, как выросли мои дети, я в полном объеме не сталкивалась с манипуляциями. У меня всегда было другое окружение. И сейчас я пишу не о детских и даже не о подростковых манипуляциях. Вообще, с подростками я разговариваю на языке взрослых, не вознося их манипуляции и возрастные акцентуации в ранг всепрощения.
Манипуляции - это воздействия, основанные на том, что один человек при помощи обмана получает выгоду от другого человека.
Я не буду писать про теорию, а только про практику. Меня давно стали волновать вопросы: как действовать, если много манипуляций от родного человека или близких людей? И я не о том, когда эти манипуляции легкие, ничтожные, наивные... Я о других - постоянных, неприятных, связанных с ложью, цинизмом и жестокостью.
Какое-то время я жила, понимая, что мною манипулируют - то моя младшая дочь, то сын. Манипуляции дочери я бы отнесла к примитивным и безопасным. Она недовольна собой, если такое случается. Другое дело сын...
Мои приёмные дети: Ванесса, сейчас ей 24 года; Анатолий, в настоящее время ему 26 лет.
Муж, и особенно старшая дочь Анюта, спрашивали меня: "Зачем нужны ТАКИЕ отношения, с манипуляциями и ложью?" Они ждали от меня отказа от контактов с Толей, как это сделали они сами. Им больно было смотреть на мои тревоги и беспокойство.
Я же считала, что с родными людьми, с членами семьи, просто "разбежаться" , дистанцироваться нельзя. Надо пытаться изменять структуру отношений, убеждать, находить выходы из положения... И долгое время пробовала это делать.
Какая здесь подстерегала опасность? Любые договоренности с манипулятором невозможны. Вообще, договор - это про две стороны. Если я действую открыто, искренне, честно, то и другая сторона должна бы отвечать этим же. Но как договариваться с человеком, который постоянно лжет для достижения своей цели? Или делает это с перерывами, что еще хуже, потому что даёт надежду...
Недавно по Интернету я слушала лекцию психолога, психотерапевта Веры Бокаревой о манипуляциях. В ней была озвучена мысль, что некоторые люди предрасположены к нормальному существованию с манипуляторами. Они то ли снисходительны, то ли сами играют в игру - кто кого переманипулирует. И отношения такие вполне возможны.
Но это не про меня. Для меня манипуляции - это ненормальные отношения.
Вера Бокарева также рассматривала причины, почему люди терпят манипуляции. Оказалось, что обычно это происходит, потому что хочется избежать конфликта, быть бережными к отношениям, а также из боязни обидеть другого, не учесть ситуацию и настроение, поступить неуважительно к чувствам других.
Во многих пунктах это про меня.
Многие говорят, что мы часто судим других людей по себе. Это так. Если кто-то (и я в том числе) за честный диалог, за терпимые и уважительные отношения, то ожидаем и с другой стороны то же самое. И только потом осознается, что это "игра в одни ворота".
Манипуляторы видят в таком поведении только твои слабости, нащупывают триггеры (вина, страх за будущее, привязанность...)
Вера Бокарева размышляет на тему, как отвечать манипуляторам, и предлагает:
- Оценивать манипулятора, замечать, что происходит манипуляция с целью получить желаемое любой ценой. Считается, что в этом некоторая защищенность. Но, увы... не всегда так.
Да, я оценивала и замечала, но не хотела верить в это. Такая форма самообмана. Скорее всего, я доверяла человеку больше, чем он этого заслуживает.
- Распознавать цель и мотивы манипулятора и определять, насколько вам нужно пойти ему навстречу. То есть оценить грандиозность личных потерь... Не их отсутствие, а именно размеры. И уж тогда принять решение.
- И самое важное - обрести независимость. Для этого надо определить стратегию и шаги выхода из зависимых отношений.
Для меня это была самая сложная задача, так как связана с семейными узами, привязанностью, зрелыми материнскими чувствами...
Есть специальные техники противостояния манипуляциям, но они не всегда работают. Техники - это внешнее, а важнее - внутреннее состояние, готовность сказать "нет" даже в случае плохого развития событий. Или не говорить? Это уж какое решение будет принято в каждом отдельном случае.
Иногда можно игнорировать манипуляцию, взять тайм-аут, обратить в шутку, утрировать ситуацию, вести переговоры...
Вести переговоры в случае моего общения с сыном оказалось бесполезным. Он с легкостью может дать обещание и не выполнить. "Слово дал, слово забрал". Такая детская позиция.
Можно вскрыть манипуляции и искать компромисс.
Неоднократно пробовала! Не работает в нашем случае ничуть.
Очень неплохой ход - подыграть, но не отвечать на манипуляцию. Но это для меня как-то нечестно...
Главная мысль, которую старалась донести психолог Вера Бокарева: если человек не меняется, продолжает совершать в отношении вас манипуляции - не позволять использовать себя!
Я, конечно, согласна. Это без сомнений правильно и разумно.
Наши отношения с выросшими приемными детьми споткнулись о... деньги. До восемнадцати лет вопрос этот остро не стоял. Траты мы обсуждали с ребятами, финансовой грамотности обучали. Летом они даже немного подрабатывали со своих шестнадцати лет.
А вот после совершеннолетия началось... Ванесса так или иначе сейчас "повзрослела". Недавно она сильно обиделась, что я не дала ей денег на дорогостоящий ремонт айфона. На покупку этого телефона она взяла у меня деньги в долг. Сумму так ещё и не отдала, но умудрилась сломать айфон.
Моя позиция была: "Сначала отдай текущий долг, потом можно будет рассмотреть вопрос следующего". Обиделась, рассердилась, накричала. Пару дней не звонила. Дескать, раз не дала ей денег, то и общение прекращу. Но потом одумалась, возобновила контакт. Взамен сломанного, мы ей отдали запасной рабочий телефон, который у нас дома был.
Ванесса часто берет у меня деньги в долг, отдает очень медленно, но все же делает это. Она берет на себя ответственность, понимая, что и так мы много ей помогаем.
С Толей все иначе. Он обесценивал и обесценивает все моральные и материальные вложения в него - ему всегда кажется, что этого мало! Прибегал к разным методам выманивания денег.
Может не общаться несколько недель, потом позвонить: "Слушай, дай, пожалуйста, денег: нечего кушать... не на что оплатить проезд... нет денег на шампунь... не в чем ходить, порвались кроссовки и т.д." Слова какие-нибудь еще скажет запросто: "Ну, прости меня, не сердись... Люблю тебя, обнимаю." Долги отдает тяжело. Может один раз из десяти отдать и упоминать об этом: "Ведь я тебе отдал тогда деньги!"
Его супруга кричала на меня дурным голосом, что я отвратительная мать, потому что однажды великовозрастному детине посмела напомнить, что он звонит мне только тогда, когда нужны деньги. Я действительно сказала Толе, что не надо путать меня с банковской карточкой. А еще высказала готовность поддерживать Толю только в случае проявления истинной, а не по случаю, заботы о нас, беспокойства, чтобы чувствовалось, что он - член семьи. А так... нет.
Примеров манипуляций множество. "Мама, в жизни я только на тебя могу полагаться и надеяться. Какой я дурак, что наговорил тебе всякой всячины, обидел, расстроил... Прости меня, сама знаешь, что характер имею дурацкий... выручи до получки. Однозначно не подведу, все отдам." После, когда спрашиваю о долге, хохочет... Обманул и не собирался возвращать.
Мог позвонить и сказать: "Слушай, такое дело. У товарища мама умерла, надо лететь в Сургут, деньги собираем, а у меня нет. Выручи, пожалуйста, точно верну. Прости, что не звонил давно, замотался чего-то, устал дико. Ты как себя чувствуешь?" Выручила, и опять все оказалось ложью... А я полагала, что уж о таком - не лгут. Оказывается, Толя может.
Там, где низкая моральная планка, трудно общаться с человеком.
Я больше не даю Толе деньги. Во мне он теперь не может быть заинтересован как в денежном ресурсе. Родители его супруги состоятельные люди. Сейчас он использует их. Но это уже не моя история... Толя очень успешен в рассказывании историй, вызывающих жалость к нему, сиротке с трудным детством и при плохих приемных родителях. Ни супруга сына, ни ее родители не поддерживают отношения с нами.
После долгих месяцев перерыва, Толя в настоящее время общается со мной. Как всегда, просил извинения, говорил, что "глубоко неправ", "некрасиво вышло". И я твердо знаю, что это только потому, что ему это сейчас выгодно. Выгода закончится, общение прервется.
К двадцати годам он получил от государства квартиру. Мы с мужем ее обставили, отремонтировали, обустроили. Потом по собственной глупости он эту квартиру потерял. Вышло постановление о выселении. Он служил в другом регионе, мы вынуждены были вывозить оттуда мебель, технику... Вывезли, раздали по родственникам, что-то храним дома.
Почти два года Толя судился по поводу возвращения квартиры, суд выиграл. Теперь надо обратно вернуть в квартиру мебель и технику. Вот я и нужна ему для этого.
Он по-прежнему не задал ни одного вопроса о том, как жили мы с мужем, начиная с Нового года, а уже скоро наступит следующий год... Его не интересует, как дела у его родной сестры. Ему безразлична Анюта, Андрюша и Малыш.
Сейчас Толя не в Петербурге. Он из-за определенных событий, в которых виноват, сейчас, так скажем, в командировке. Проблемами обустройства квартиры заниматься некому. После появления в его жизни супруги, Толя практически не общается с друзьями. Супруга сейчас, с трехмесячной малышкой на руках, не может, конечно, осуществить подготовку к переезду со съемной квартиры в другую, отвоеванную по суду.
Кроме перевозки мебели и техники, надо ведь повесить карнизы, люстры, подключить стиральную машину и пр. И неизвестно, в каком состоянии квартира. Может быть, во время долгой судебной тяжбы там жил кто-то. Квартира-то была не в собственности Толи, а в социальном найме специализированного жилищного фонда. Вдруг нужен опять ремонт? Кто будет этим заниматься? Вот и решил "вспомнить" о родителях - тех, которые плохие... Ни во что другое не верится ни мне, ни другим членам семьи.
Манипуляции со стороны Толи я разгадывать, конечно, давно научилась. Иногда иду навстречу по разным причинам, о которых была речь выше. И я долгое время уговаривала себя, что все не так безнадежно. Но на самом деле безнадежно. Это горький опыт избавления от иллюзий, проживания глубокого разочарования в человеке, которого считала близким.
Я не попала в группу тех людей, кто к манипуляциям относится со снисхождением и способен участвовать в манипулятивных играх.
Хочется пожелать, чтобы в вашем близком окружении не было манипуляторов, и вам не пришлось делать выбор - смириться или бунтовать против этого...
