Моя история. Почему, однажды, выбрала духовный путь? 1 часть.
Думаю, что основным критерием стал поиск душевного покоя, смирения, любви и счастья. И главным, таким желанным оказалось, что всё вышеперечисленное не зависело от внешних обстоятельств, от поведения других людей и ситуаций. Найти ИСТОЧНИК счастья и любви внутри себя, независимо ни от чего внешнего. Это звучало из уст мастеров, как подарок судьбы. Каждый раз осознавая, что возможно это обрести - подкатывали слёзы. Я не могла их сдержать, потому как вся моя жизнь была соткана из страданий и душа просто молила об освобождении.
Жаль, что мы не в праве выбирать себе судьбу. А может где - то там, перед тем, как сюда придти и выбираем, не могу утверждать.. Но в моём случае так вышло, что выросла я в физическом насилии, не зная что такое тёплые чувства, любовь, нежность. Наверное, как и многие из вас. Я росла совсем в противоположном, в вечном НЕ ДО, «не достаточна умна, хороша, послушна» и тд и тп.
Из - за чего во взрослом возрасте приходилось «бороться за любовь», за своё место под солнцем, доказывать всем, что я лучшая! Самая красивая. Самая богатая. Самая самая самая во всём.
Конечно, смотря из такой призмы на мир - он представлял для меня большую опасность и конкуренцию, особенно по женской части. Я ненавидела женщин. Ведь в каждой из них можно было увидеть что - то прекрасное, а для меня это было большой болью. Ведь мне нужно было быть всегда лучше каждой.
Что касалось мужчин, тут нужно было заслужить любовь и внимание всеми самыми лучшими качествами. Словно я - цирк, а они зрители. Выхожу на арену и давай «я то умею, я это умею, и на шпагат, и приготовить». Вы выбирайте за что любить будете. А то просто так, без всех этих умений - я ничто. Так.. никчёмное жалкое существо.
Ну в общем - то такая жертва обстоятельств получалась. Приходилось тяжело жить, заслуживать любовь на каждом повороте, бороться за всё, выбирать холодных эгоистичных мужчин, помешанных на материальных ценностях, ищущих в этом свою целостность и самодостаточность. Отношения в эгоизме - та ещё боль. Ну а что я хотела притянуть на программу своей никчёмности, такого же чудака’.
В этом мире всё красиво, подобное к подобному. Боль в отношениях по привычке шла заглушать достижениями в социуме, хоть где - то же надо было любовь и признание раздобыть.
Кто знал тогда, что оно внутри.. 🙃
Маску я поддерживала не для слабаков, она забирала всю мою энергию, все силы.
🎭 Внешне очень красивая, статная, успешная, позитивная. Всё при себе, как говорят. А внутри очень много боли, чувства никчёмности и ненужности, полная потеря какого либо смысла жить. «Я хочу умереть» было моей частой мыслью. И не с точки зрения, чтобы меня потом оплакивали и всем было горько и плохо от этой потери, а просто потому что я искренне не понимала для чего мне жить, ведь это было так тяжело и больно. Что я могла дать близким? Детям, мужу.. Утратившую смысл жить мать и недовольную всем жену.. Ведь мы можем поделиться только тем, чем наполнены. По - другому не работает, я пыталась.
Психология и куча разной эзотерики всю мою жизнь как - то помогали выживать в моменте, немного чувствовать облегчение и радость.
А находить причинно - следственные связи в происходящем.. Ммм, было порой очень интересно и увлекательно разгадывать такой кроссворд незаурядный) я много лет зависала на этом этапе, даже прошла уйму обучений на психолога, астролога, получала образования.
Но… моя проблема так и не решилась. Состояние жертвы меня раз за разом засасывало в эту чёрную дыру низменных чувств и мыслей о самой себе. Этому состоянию силой воли было не противостоять. Казалось, что это в миллионы раз сильнее меня. Я искренне не понимала, как отсюда можно выбраться и уже просто мирилась так жить.. потеряв какую либо надежду.
В какой - то момент я начала молиться каждый день, общаться «с богом» и просто делилась тем, что на душе. Часто помню произносила в конце «Освободи… освободи.. освободи…».. и рыдала.
У меня маленькая дочка, муж, обязанности. Я вставала рано каждый день, пока все спали. Просто, чтобы побыть одной этот час, поговорить с богом. Потому что без этого времени наедине утром - мне было бы тяжело прожить день. Так как это состояние тяжести возникало, как только я открывала глаза, энергия была на нуле.
В процессе пути находила духовных наставников, следовала за их учением, практиковала каждый день различные крийи из йоги. Отдавали с мужем миллионы, летая в другие страны, чтобы получить «прогрессивные техники», которые по словам мастеров служили разГИПНОтизацией. Помогали переписать нейронные связи, и выйти из оков ума в единство с источником.
Литры слёз пролила, увидев, что могу не выбирать никогда больше эту жертву и эти состояния. Что это не она такая большая, а я своим вниманием так её разрастаю. Это понимание немного освобождало. Но всё - равно было до конца непонятно, как убрать в корень все несчастья, глубинную грусть и ср*ную тяжесть, которая томилась, как казалось, в каждой клетке моего тела. Я ощущала, что я и это состояние - неразделимы.
Мы словно одно целое.
Когда уже начали настигать болезни из - за пребывания в программе жертвы, мне удалось явно развидеть, что я живу по очень печальной судьбе и мне открылось понимание: А что если, возникающие чувства и мысли вообще не имеют ко мне никакого отношения!?
Так как они все возникают из НАКОПЛЕННОГО ОПЫТА ПРОШЛОГО.
Осознав это, около трёх дней, при любом возникновении чувств и мыслей, я стала строго переводить своё внимание в настоящий момент и не вовлекаться вообще ни в какой возникающий феномен..будь то любая мысль, чувство, ощущение, идея. Я просто беспощадно отрубала от себя это. Ибо, жить как раньше, уже не представлялось возможным.
.. Это был необычный день.
Ранним утром я проснулась в такой большой любви и лёгкости. Даже всплакнула, что такого не чувствовала ещё ни разу утром. Обычно оно казалось таким тяжелым. Но только не сегодня. Это был словно подарок свыше..
Это я не знала, какой ещё подарок меня ждал в этот день. Который, как окажется, разделит мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
В этот день муж пригласил меня в кинотеатр. Мы смотрели фильм и всё было обычно, кроме одного - я почему - то не чувствовала сладость своего любимого карамельного поп - корна.. немного сначала отчаялась, не понимая в чём дело. Но сразу же пришло осознание, что во мне сейчас столько любви, что эта сладость от поп корна даже близко не сравнится с тем, что я испытываю… что - то настолько возвышенное и безграничное.. воодушевленная отставляю его в сторону!)
Сидим, смотрим фильм. Как сейчас помню, это было 21 февраля 2024г, около 15:00, фильм «ЛЁД 3».
Я отмечала для себя, в процессе фильма, что не могу описать ни одно действие или поведение актёра. Я пытаюсь описать, возникает чувство или мысль, но тут же оно куда - то неуловимо растворяется. Это было удивительно, но я не стала сильно придавать этому значения.
Фильм начинает потихоньку подходить к концу.. а я будто в тумане.. Тело становилось ватным, и с каждой минутой всё сильнее.
Прямо на сеансе я начинаю чувствовать, словно поднимается энергия по телу снизу до макушки, и меня за голову куда - то вверх утягивает какая - то сила..
Сижу.. всё вижу и чувствую, не подаю вида.
Немного страшно, но я сдаюсь этому процессу, словно глубоко доверяю..
В области третьего глаза появляется сильное давление, закатывающее мои глаза вверх.. Давление всё сильнее, сильнее, сильнее.. Моё дыхание и сердцебиение учащается.. с каждой секундой всё чаще.. Пульс начинает зашкаливать!
Пытаюсь осознать происходящее, но не могу, полная потеря опор.. Все чувства перемешаны..
За долю секунды проживаю страх, любовь, боль, радость, попытку понять.. Щелчок.
Я ощущаю тотальное бессилие и словно потерю рассудка.. Тело полностью обмякает… и его начинает сильно трясти..
И я не здесь.
Продолжение следует.