- Душа моя, - Сарафан Степанович излучал восторг, который прямо сочился из телефонной трубки, - какую бабочку вы хотите мне предложить?
- А-а-а, ну-у-у, - я изобразила замешательство, - возможно я ошибаюсь в названии, так как не являюсь специалистом в данной области, бабочка зовётся королевским птицекрылом.
В трубке воцарилась продолжительная тишина, которую сменил судорожный кашель учёного.
- Свет очей моих, уважаемая Светлана, а Вы уверены, что не перепутали название? Я ни в коем случае не подвергаю сомнению вашу память, но экземпляр, про который Вы упомянули, вряд ли может вот так, спокойно находиться, не в обиду вам будет сказано, у человека несведущего.
- Уверена! Абсолютно точно! Именно королевский птицекрыл! - я решила переть напролом, можно сказать ва-банк.
- Когда я могу посмотреть на бабочку? - в голосе Сарафана Степановича сквозило нетерпение.
- А прям завтра. Только вот беда, я не смогу приехать в Александров, работаю. Удобно Вам будет встретиться в Москве?
- Всенепременно, обязательно, конечно же!
Мы договорились о встрече с членом энтомологического сообщества на завтрашний день и я отключилась.
Конечно я не стала вдаваться в подробности, потому что бабочки никакой у меня и не было. И по сути я обманула коллекционера. Но только при личной встрече можно понять, что из себя представляет тот или иной человек.
Александр вызвался быть группой поддержки, и клятвенно пообещал сидеть в машине и выскочить из машины только в случае непосредственной угрозы моему здоровью. Просто я побоялась, что слишком брутальный облик моего супруга напугает потенциального сообщника бабочковых крадунов.
- Омно-мно, мама, с пустыми руками идти неправильно. Надо с собой бабочковую принести.
- Баня, ну где я возьму бабочку??? У нас в больнице бабочковых не бывает!
- Уууууу, в магазине «Цветочная» украшения продаются для интерьеровой. Там всякие в коробковых сидят, молевые! Ууу!
- Моли я и в общем коридоре у лифта наловить могу. То ли от соседа участкового летит, то ли от консьержек наших нафталиновых.. И в банку сунуть. Только какой в этом смысл?
Короче, решила я идти на «дело» с голыми руками.
На следующий день после работы я подъехала к метро и припарковала машину в укромном месте, откуда просматривалась освещённая площадка.
Где же профессор? Я ожидала встретить импозантного мужчину, преклонного возраста, одетого, непременно, в старомодный брючный костюм, твидовое пальто, в шарфе и шляпе. Ах. Да, очки! Должны быть очки. Но на площадке толклись несколько совершенно неподходящих личностей: парнишка, лет двадцати, с головой, как у молодого Леонтьева (вот не переношу подобные причёски у парней!), невнятного возраста особа женского пола, с забритыми висками в армейских берцах и камуфляжных штанах и совершенно безумного вида гот.
Знаете, кто такие готы? Такие странные люди, которые наряжаются в похоронные тона и проводят свои вечеринке на кладбищах. Вот именно такой субъект топтался под фонарём. Подведенные брови и стрелки на веках, скулы, набеленные то ли тональником, то ли пудрой. Ярко алые губы, серебряные кресты свисающие с мочек ушей. Черный полупиджак, полуплащ, с алым отворотом, обилие колец, браслетов, шипов и прочих кошмарностей. В общем, как говорила секретарша из культового фильма: «Умереть, не встать!»
Где, блин, этот Сарафан? Я не могу торчать тут вечно! Я психанула и набрала номер академика.
В паре метров от меня зазвонил телефон, и черно-красное похоронное чучело достало современную навороченную трубку.
- Алло, - хорошо поставленным голосом сказал гот, - Светлана? Я жду Вас, душа моя!
________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!