Созависимые отношения очень негативно влияют, как на человека, так и на пару. Но даже зная, что такие отношения несут вред партнерам, выйти из них крайне сложно. Этому мешает страх одиночества, неуверенность в своих силах и возможностях, надежда. Надежда на то, что перемены настанут и отношения улучшатся. Но если не работать над собой партнерам, над отношениями, перемены никогда не наступят, а продолжат разрушать и того и другого человека.
Как много статьей и разговоров о созависимых отношениях, я собрала самую важную информацию в этой статье, о том:
- что такое созависимость,
- почему человек попадает в созависимые отношения,
- как ему выбраться из созависимых отношений.
Что такое созависимость?
Созависимость - это состояние, в котором человек полностью фокусируется на внешних факторах, ища признания и подтверждения своей ценности у окружающих, вместо опоры на внутренние ориентиры. Люди, находящиеся в созависимости, пытаются получить ощущение значимости в восприятии других, вместо того чтобы ценить себя самостоятельно.
Свою ценность и значимость они пытаются получить, заботясь о других. Но эта чрезмерная забота скорее похожа на отречение во имя любви к ближним. Это та забота, связь с человеком, которая заходит слишком далеко.
Часто созависимость развивается в результате травматичного детского опыта, когда ребенок не получал достаточно любви, поддержки и безусловного принятия со стороны родителей. Впоследствии такие люди переносят эту модель отношений во взрослую жизнь, становясь зависимыми от партнера, друзей, коллег. Они постоянно нуждаются в эмоциональной поддержке, испытывая страх быть брошенными или отвергнутыми.
Травматичный детский опыт, который приводит к созависимости, часто приобретеается в семьях, где была алкогольная, наркотическая зависимость или если у родителей были серьезные психологические заболевания.
Но иногда и при даже чутком, заботливом воспитании в детстве, созависимость могла развиться в результате травмы во взрослом возрасте, например, если человек перенес насилие, измену или предательство партнера.
Созависимость может быть как в отношениях или с зависимым близким, так может существовать и без этого. Может проявляться не только в отношениях между партнерами, но и с родителями, ребенком, братьями, сестрами, коллегами, друзьями.
Распространены ошибочные представления, будто созависимость - это исключительно женская проблема. На самом деле, она одинаково встречается как у мужчин, так и у женщин. Кроме того, созависимость не обязательно проявляется только в отношениях "жертва-спаситель". Она может принимать разные формы - от постоянной потребности быть незаменимым для партнера до тотального контроля над его жизнью.
Почему человек попадает в созависимые отношения?
Почему, если так плохо в созависимых отношениях, люди попадают в них вновь и вновь?
- Одна из причин, которая послужила причиной того, что человек вступает в созависимые отношения - это неудовлетворенные базовые потребности ребенка в детстве. Если ребенок не получал внимание от родителей, заботы, поддержки, то в будущем, повзрослев, они будут пытаться получить недостающее тепло, заботу, любовь и т.д. от своих партнеров.
- Если ребенок сталкивался, что родитель его как-то оценивал, поощрялись только успехи ребенка, или же ребенка сравнивали с другими детьми, то повзрослев может быть сценарий, что человек будет опираться на оценку окружающих людей. Похвалили, заметили - отлично, значит я хороший, ценный. Проигнорировали, не оценили - значит я плохой, не умный, не красивый и т.д. Такое поведение тоже склонно созависимым людям.
- Если в семье был близкий, который страдал алкогольной зависимостью (или любой другой зависимостью), то его надо было спасать, вечная борьба с зависимостью. И даже если ребенок сам не был этим спасателем, то скорее всего наблюдал со стороны, что другой член семьи играет эту роль. Повзрослев, человек будет пытаться играть роль спасателя. И даже если у партнера не будет, например, алкогольной зависимости, созависимый все равно найдет от чего спасать партнера. Он будет делать из партнера слабого, беспомощного, нуждающимся в поддержке созависимого.
- Если ребенок сталкивался с жестокостью или пренебрежением, в будущем могут воспроизводить знакомые им модели отношений. Они невольно притягиваются к партнерам, способным причинить им боль. И терпят, не выходят из отношений.
Как выбраться из созависимых отношений?
Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно начать работать над личностным ростом. Далее даю рекомендации и простые, но эффективные упражнения, которые, в идеале, хорошо совмещать с психотерапией.
1. Осознание проблемы.
Это номер один вы осознали, что ваша связь с партнером - созависимы отношения. Вы понимаете, что ваши отношения это постоянное беспокойство, вы не можете расслабиться, ревнуете, боитесь расставания, не можете самостоятельно принимать решения.
Упражнение: начните вести дневник, куда будете записывать то, что происходит в ваших отношениях, дополняя анализом происходящих событий. Подчеркиваете или выделяете, какое поведение или событие указывает на созависимость. Пишите свои чувства (ниже найдете словарь чувств и эмоций, по которому сможете работать) и что вы пытаетесь удовлетворить благодаря партнеру.
2. Работа над уверенностью в себе.
Неуверенность в себе, одна из главных причин созависимых отношений.
Упражнение:
1) выписывайте 50, а лучше 100 ваших качеств, которые вам нравятся в себе, которые вы уважаете (что вам нравится в своей внешности, поведении, характере, все что придет вам в голову), невероятно полезное и мощное упражнение, подтверждено клиентами.
2) выпишите все то, что вам дает партнер (поддержка, подарки, внимание, в общем все то, чем вы так дорожите и держитесь за него(нее), далее, напишите как еще вы это можете получить (лучше разные способы).
3. Обретение автономности.
Очень важно вернуть себе способность (или даже научиться) принимать решения самостоятельно, научиться справляться со своими эмоциями, удовлетворять свои потребности. То есть, перестать использовать вашего партнера, как «костыль».
Упражнение: составьте список дел, которые вы можете делать самостоятельно, без помощи партнера. Постепенно расширяйте этот список, наращивая свою независимость.
4. Поддержка.
В процессе выхода из созависимости важно окружить себя поддерживающими людьми. Это могут быть новые знакомства, люди со схожими интересами, с теми с кем можно провести время, друзья, близкие, психолог. Создайте то окружение, которое поможет обрести опору, новые перспективы, силы.
Упражнение: сделайте список из людей, которые могли бы вас поддержать в процессе ваших изменений. Общайтесь с ними, не замыкайтесь в себе.
5. Терпение и дисциплина.
Сам процесс проработки созависимости - длительный процесс, который требует настойчивости. Именно здесь вам нужно проявить терпение и дисциплину, не поддаваясь искушению вернуться в знакомый сценарий отношений.
Упражнение: здесь вам снова понадобиться ваш дневник, в котором, я рекомендую, фиксировать ваши успехи и трудности, которые у вас возникают на пути. Дневник поможет не сбиться с пути.
Пожалуй, даже эти 5 упражнений дадут вам хороший результат и поддержку. Помните, пункт 5 - терпение и дисциплина.
Выбраться из созависимости непросто, но возможно.
Без иллюзий, это долгий путь, трудный путь, который требует внутренней работы и готовности честно взглянуть на себя. Но результат того стоит, ведь бонусом будет обретение свободы, самоценности, возможность строить гармоничные отношения не только с собой, но и с окружающими.
Берегите себя!
Благодарю за прочтение статьи, подписывайтесь на мой Телеграм-канал. На моем канале найдете для себя полезные упражнения, статьи, видео. Все то, что поможет вам улучшить ваше психологическое здоровье.
Запись на психологическую онлайн консультацию через (Whats'App/ Telegram).
+7(968)897-73-98