Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь»
Джон Леннон.
Лишь малая часть людей способна сохранить свое детское восприятие мира
Эрик Берн.
Всем известно выражение: «устами младенца глаголет истина». Есть несколько версий происхождения российского варианта этого выражения, например есть такое латинское выражение: «Ex ore parvulorum veritas», которое дословно переводится, как из уст детей правда и так возникла одна из версий появления выражения «устами младенца глаголет истина» в России. И вот все знаю, что в стационарах пишут истории болезни, но мало кто знает, что ранее такие записи называли «дохтурские сказки».
Здесь не будет сказок, здесь будут истинные цитаты детей, которые услышал я или мне говорили о них другие врачи. Частично эти цитаты публиковались в газете «Медицинские супербайки» №11, 2024 г. (Санкт-Петербург).
На приёме пятилетняя девочка. Пришла с мамой на осмотр для оформления в детский сад
- Хочешь ходить в детский сад? - спросил я.
- Да, но больше я хочу стать балериной.
***
На приёме шестилетняя девочка со своей мамой.
- Тебе нравится в детском саду?
- Мне там спать не нравится.
- Почему?
- Мальчишки храпят.
- Храпят?
- Ну, да у них же аденоиды, - удивлённо ответила девочка.
***
Закончился мой приём. Мама четырёхлетнего ребёнка обратилась к мальчику:
- Что нужно сказать?
- Спасибо.
- А ещё что нужно сказать?
- Приходите к нам в гости.
***
У меня в кабинете активная и весёлая
трёхлетняя девочка. Она взяла ручку и лист и стала что-то рисовать
— Это кто? - спросил я.
— Это ты, сказала девочка.
Улыбающееся солнышко. Спасибо ребёнку.
***
На приёме у меня была очень интересная четырёхлетняя девочка, я попросил её чтобы она нарисовала что хочет. Она взяла ручку и лист бумаги и нарисовала, то, что вы видите.
Я изобразил грустную гримасу и сказал, что она нарисовала каляки-маляки. "Это не каляки-малики", - ответила девочка, "это абстракция".
***
***
На приёме мальчик семи лет, который пришёл оформляться в школу.
- Хочешь в школе учиться?
- Нет.
- Почему?
- Мой друг не хотел в детском саду спать, хотел в школу, а теперь жалеет.
- А в каком он классе учится?
- Во втором.
***
На приёме пятилетний мальчик.
- А сколько вам лет, двадцать?
- Нет.
- Семьдесят?
- Упс…
***
На приёме пятилетний мальчик.
- Кем ты хочешь стать?
- Доктором.
- А каким доктором?
- Прививочным. Буду прививки ставить, чтобы заразы разной не было.
***
На приёме девочка, родители предъявляли жалобы на нечёткую речь, и я хотел её послушать.
- Давай, я буду говорить, а ты за мной повторяй, - сказал я: «Наша Таня громко плачет».
- Плачет Таня.
- Уронила в речку мячик.
- Да.
Видя, что мой метод послушать речь девочки не получается, я обратился к маме ребёнка сказав, чтобы она поговорила с ребёнком, а я послушаю.
- Мы поедем в деревню, а что там растёт, - спросила мать ребёнка.
- Дедушка.
***
На приёме мальчик четырёх лет.
- Как тебя зовут?
- Александр Сергеевич.
- О, как Пушкина. Ты Пушкина знаешь?
- Да. Он посылки разносил.
- Посылки Печкин разносил, а Пушкин был поэтом…
***
Ей было семь лет, и она окончила первый класс школы. Я спросил её понравилась ли ей учительница.
- Нет.
- Почему?
- У неё настроение меняется чаще, чем погода.
***
В кабинет зашёл четырёхлетний мальчик и с порога стал говорить:
- А уколов не будет?
- Нет, не будет.
- Я людям верю, а врачам не верю, - насупившись ответил ребёнок.
Забавный случай мне рассказал педиатр. К ней обратилась мама с шестилетним ребёнком с жалобами на расстройство желудочно-кишечного тракта.
- А какого цвета стул, - спросила педиатр.
— Вот такого же, как цвет ваших волос, - ответил мальчик.
***
На приёме у педиатра пятилетний мальчик. Педиатр сказала, что необходимо ставить свечи в попу. «Не надо свечки», - сказал мальчик, - «а то мне всю попу сожгут».
***
На приём пришла мама с семилетним ребёнком, у которого был синдром гиперактивности с дефицитом внимания. Мальчик был очень активный, много говорил и встревал в мой разговор с мамой. И вот, я стал разговаривать с мамой, мальчик молчал и грустил, и снова вмешался в разговор сказав: «А у папы грибок на ногтях». Он хотел сказать что-то значимое, привлечь к себе внимание, а это, как я понимаю было событие номер один в семье на тот момент.
***
На приёме четырёхлетний мальчик, я подарил ему наклейку-стикер. Мама обратилась к своему ребёнку:
- Что надо сказать?
- Ещё.
***
Четырёхлетний мальчик пришёл сдавать кровь на анализы и сказал: «Вы только всю кровь не берите, а то, как я без неё».
***
Конец декабря, на приёме пятилетняя девочка.
- У вас новогодний утренник в садике был?
- Да.
- Ты снежинкой была?
- Да. А откуда вы это знаете?
***
Для определения уровня интеллекта и мышления я часто задаю детям такой вопрос: «Есть самолёт и птица, они оба летают. А чем они отличаются?» И вот на очередном приёме такой вопрос я задал шестилетней девочке.
- У самолёта ничего не падает.
- В смысле, что падает?
- Когда птичка летит - у неё пёрышки падают.
***
На приёме четырёхлетний мальчик, который спросил меня:
- Ты сегодня обедал?
- Пока нет.
- А ты что, не слушался маму?
***
На приёме у ЛОР врача пятилетний мальчик. Мама предъявляла подозрение, что ребёнок стал хуже слышать. Врач осмотрела ребёнка и обратившись к его маме сказала, что у ребёнка серные пробки. «Какие синие попки», - воскликнул ребёнок.
***
Четырёхлетняя девочка делала массаж своей маме и говорит: «Так, а теперь помнём ёбрышки».
***
Четырёхлетний мальчик сделал рисунок.
— Это кто, - спросил я его.
— Это кис.
- А кто такой кис?
- Кис — это муж кисы.
***
Мне это никогда не приходило в голову. Напрашивалось, как я понимаю давно, но проработав более тридцати лет мне это никто не говорил. И тут одна пятилетняя девочка сказала: «Доктор Воронов, потому что он лечит воронов». Шикарно!
***
В кабинет зашёл четырёхлетний мальчик с родителями и сразу сказал:
- Мы были на УЗИ. Мне живот смотрели.
- Печень нашли?
- Нет, она рассосалась. Какашки нашли.
***
Педиатр говорит четырёхлетнему ребёнку:
- А теперь я тебя трубочкой послушаю.
- Это не трубочка, а фонендоскоп.
***
На приёме четырёхлетний мальчик, старший брат которого посещает школу. «А в каком классе учится твой брат», - спросил я ребёнка. «Он не в классе учится, а в школе», - ответил ребёнок.
***
- У вас в детском саду был новогодний утренник?
- Да, только Дед Мороз был не настоящий, воспитательница переоделась.
***
Из кабинета выходит мальчик четырёх лет и говорит: «Надо дверь закрыть, а то доктор разозлится».
***
На приёме девочка 3,5 лет.
- А ты где живёшь?
- В садике.
***
Дети называют окружающие их предметы и события своими терминами, особенно дети двух – трёх лет, которые не могут чётко говорить. Я слышал такие слова и фразы:
«Бабалёт» – самолёт (ну, тут вроде всё сходится).
«Бибибака» - мусоровоз (видимо биби – автомобиль и бака видимо от слова бак).
«Куката» - врач (не представляю почему).
«Афэ» - собака (ну, понятно же, что собака).
«Ля-ля» - телефон (тут я с детьми согласен).
На приёме пятилетний мальчик, который сказал, что он недавно болел.
«Чем?» – спросил я.
«Сопли были», — ответил мальчик.
***
В кабинет зашла четырёхлетняя девочка, которая явно волновалась и боялась. Чтобы её успокоить, я сказал ей, что у меня нет никаких уколов, и что ставить их ей я не буду. «А почему у тебя нет, уколов?», - спросила девочка.
***
Окончание приёма, мама говорит своему четырёхлетнему мальчику
- Что нужно сказать доктору?
- До свидания. Спасибо, было вкусно.
***
В кабинет к ЛОР врачу зашла четырёхлетняя девочка, явно любившая кошек. У неё была футболка с кошками, сумочка с изображением кота. И девочка сразу сказала доктору: «Я знаю какой вы доктор, вы котоларинголог» (не отоларинголог, а котоларинголог). Замечательно
***
Ко мне на приём пришёл шестилетний мальчик, он был очень активный, словохотливый, очень энергичный и уже бегло читал… Когда я для мамы ребёнка распечатал заключение приёма, то он его взял и стал читать в слух и слово многослОвный прочитал, как многослАвный.
***
3 сентября на приёме первоклассница. Я спросил её:
- Учительница в школе понравилась?
- Нет, не понравилась.
- Почему?
- У неё причёска некрасивая.
***
На приёме пятилетний мальчик
- Как ты понимаешь, что хочешь спать?
- Когда голова подушку просит.
***
В кабинете активный и многословный шестилетний мальчик. «Кстати, - сказал ребёнок, я тоже врач».
- Какой врач?
- Я ветеринар. Лечу животных и людей, но вначале я работал кассиром в «Пятёрочке». У меня всё продавалось!
***
На приём пришла мама с трёхмесячным ребёнком и сказала, что на УЗИ сердца у малыша нашли открытое анальное окно (правильно: открытое овальное окно).
***
У меня в кабинете на столе стоят три печати. И однажды зашедший ко мне на приём ребёнок радостно воскликнул: «Ой, как много печатолок».
***
Я попросил маму двухлетнего ребёнка с ним поговорить, чтобы услышать его речь.
- У деда какая машина?
- Белая.
- А у нас какая машина?
- Наша.
***
На профилактическом приёме семилетний мальчик для оформления в школу.
- По слогам читаешь?
- Нет. Сплошняком.
***
На приёме восьмилетний ребёнок с отставанием психического развития. Пришёл для оформления в первый класс специализированной школы. И тут ребёнок вдруг говорит: «Фу, как воняет». Мама ребёнка спросила его: «Что воняет?». «Я пёрнул», - ответил мальчик.
***
У четырёхлетней девочки были запоры, и конечно ей было сложно и больно делать дефекацию. И вот однажды она сказала: «Вот бы сразу покакать много и один раз, чтобы больше никогда не какать».
***
На приёме девочка около четырёх лет с шикарными густыми, волнистыми волосами ярко рыжего цвета. «Ой, ты наверное Златовласка», - воскликнул я. Девочка посмотрела на меня с недоумением и сказала: «Я лыжая».
***
Из моего кабинета выходит мама с пятилетним мальчиком и говорит ему, что игрушки нужно оставить в кабинете. «Да, игрушки из докторской выносить нельзя», - ответил мальчик.
***
Я печатаю заключение и там есть аббревиатура МКБ (международная классификация болезней). Пятилетний очень активный мальчик произнёс:
- О! МКБ
- А ты знаешь, что такое МКБ?
- Это Московский Кредитный Банк.
***
На приёме четырёхлетний ребёнок.
- Я знаю почему у меня большая голова.
- Почему?
- Потому что она овальная.
***
На приёме пятилетний мальчик.
- У тебя в детском саду девочки подружки есть?
- Да, Саша. Только она драчунька.
- ?
- Дерётся.
***
Пятилетний мальчик на приёме мне сказал, что вареники от слова «варить».
***
После приёма из кабинета выходит четырёхлетний мальчик. «До свидания, - сказал я, Счастливого пути, — ответил мне мальчик».
***
На приёме четырёхлетний мальчик.
- Как твою маму зовут?
- Настя.
- А как зовут твоего папу?
- Отец.
***
На приёме шестилетний мальчик
- Мне в садике не нравится днём спать.
- А ты лежи спокойно и не спи. Главное соседей не будить.
- У нас в садике соседей нет.
***
На приёме двенадцатилетняя девочка, мама которой сказала, что она впервые сегодня не ночевала дома, а была у подруги.
- Гадали? – спросил я.
- Нет. Порчу на русичку* наводили.
- Если бы порчи сбывались, то в школе бы учителей не было.
*Русичка – учительница русского языка.
Вот пока и всё.
А эти высказывания детей я фиксировал несколько лет, бывает, что несколько месяцев не услышу что-то занимательное, а бывает в неделю несколько раз. Изображения сгенерированы нейросетью по запросу автора заметки.
Всего вам доброго.
Любите своих детей!