Найти в Дзене
Московская бытовуха

Гениальные лайфхаки для комфортной поездки в купе

Я не знаю как это правильно назвать. Но будем это считать поддержкой моего читателя в плане добавления новых идей для публикаций. Хотя кто-то уже и видел его комментарии, и видел, соответственно, и его ник... Но на вопрос о публикации, он попросил ник не выставлять. И вот, вашему вниманию я представляю следующего автора нижепредставленной публикации: На скрине лишь короткое вступление. А сам гениальный план будет дальше. Ну и дальнейшее повествование читателя, я даже не стал редактировать! Ибо у меня не хватит силы мысли переплюнуть его фантазию и находчивость! Я обычно беру сразу все нижние места в купе загодя, а после продаю их пассажирам. Уже после отправления поезда... Поезд трогается, попутчик смотрит как я стелю себе верхнюю полку, и сначала радуетса, что внизу никого нет! Но, когда начинает пытаться со второй верхней полки переехать вниз, я заявляю свои права на нижнюю полку, и предлагаю её выкупить у меня. По тройной цене. Любую нижнюю - у меня же их 2! Ну а сам спускаюсь на
Оглавление

Я не знаю как это правильно назвать. Но будем это считать поддержкой моего читателя в плане добавления новых идей для публикаций.

Читатель пожелал остаться инкогнито.
Читатель пожелал остаться инкогнито.

Хотя кто-то уже и видел его комментарии, и видел, соответственно, и его ник... Но на вопрос о публикации, он попросил ник не выставлять.

И вот, вашему вниманию я представляю следующего автора нижепредставленной публикации:
На скрине лишь короткое вступление. А сам гениальный план будет дальше.

Ну и дальнейшее повествование читателя, я даже не стал редактировать! Ибо у меня не хватит силы мысли переплюнуть его фантазию и находчивость!

Итак, внимание, поехали:

Я обычно беру сразу все нижние места в купе загодя, а после продаю их пассажирам. Уже после отправления поезда...

Поезд трогается, попутчик смотрит как я стелю себе верхнюю полку, и сначала радуетса, что внизу никого нет! Но, когда начинает пытаться со второй верхней полки переехать вниз, я заявляю свои права на нижнюю полку, и предлагаю её выкупить у меня. По тройной цене. Любую нижнюю - у меня же их 2! Ну а сам спускаюсь на второе нижнее.

И не поспоришь...
И не поспоришь...

И вот оно - мы вдвоем в целом купе! Но только я - по цене пол-билета!

А если забыл, или не успел выкупить три билета - тоже не беда. Тогда просто надеваю красную атласную рубашку, приклеиваю черные усы, и обуваю сапоги, причём в любое время года. Когда садимся в поезд, я достаю нож, сам по сотовому телефону начинаю говорить на тарабарском языке, вставляя слова "ромалы" "чавалы", "зарежу и всё украду", "Сейчас денег нет, но до утра наворую и привезу"... После 2-3-го звонка, соседи рассасываются по другим купе.

Только бы не вернулись и не побили...
Только бы не вернулись и не побили...

Иногда, правда, меня бьют. Больно и до переломов...

Вот такие вот простые и не хитрые лайфхаки предложил автор этого комментария.

Ну и послесловие от него же. Которое я так же оставил без изменений:

Уверен в том, что каменты будут яркими и эмоциональными. Большая просьба-поделить эмоции между мной и авторами подобных комментируемого вышеразмещенного текста - очередной вариации на тему- у меня попросили стакан воды, а вернули обгаженный стакан и плюнули в душу!
Такое ощущение , что мазохизм победил!

На этом пожалуй и всё, что хотел сказать автор этого комментария.

Конечно это можно отнести к черному юмору иди шутке... Но ведь в каждой шутке, присутствует лишь доля шутки.

Но что-то подсказывает мне, что сей опус может быть расценен алгоритмом, как весьма увлекательное и интересное чтиво. Ведь так оно обычно и бывает, что дичайшая на первый взгляд публикация собирает многотысячные просмотры.

Ну что ж, посмотрим...

Спасибо за внимание