Правила игры во власть и контроль в отношениях. Вредные советы.

Одна из основных игр в созависимых, деструктивных отношениях – борьба за власть и контроль. Победителей здесь нет. В этой статье приведены правила игры во власть. Это вредные советы. Они сделают ваши отношения хуже, проблемы решаться не будут. Зато вы будете «правы». Правы и несчастны. Придется выбирать – быть правым или счастливым).

• Плохой выбор времени. Скандалы лучше начинать в неподходящее время – когда ваш партнер чем-то увлечен, собирается спать или уходить на работу. Нужно лишить его душевного равновесия и способности адекватно реагировать, ограничить во времени.
• Переход на личности. Во время спора уходите от предмета конфликта и начинайте негативно отзываться о личности партнера, бить по его больным местам. Лучше при этом использовать сверхобобщения – «ты всегда» или «ты никогда».
• Вспомнить всё. Нельзя спорить только насчет одной проблемы, а то она может решиться. Нужно поднять столько обид и конфликтов, сколько придет на ум. Не ограничивайте себя, откопайте всё за время ваших отношений. Еще лучше, если у вас есть несколько козырей в рукаве – что-то, что было очень давно и исправлению не поддается. Еще лучше, если вы найдете какую-то «логическую» связь между ними.
• Вопросы о причинах. Пусть оправдывается – задавайте вопросы «Почему ты не сделал?» или «Почему так сильно опоздал». Объяснения не слушайте, вам они не нужны. И так всё понятно.
• Воспользуйтесь его уязвимостью. Припомните ситуации, о которых партнер вам рассказывал в минуты душевной близости, за что ему стыдно, больно. Обвините его в этом. Это самое сильное оружие и оно у вас есть. Пусть знает, что с вами расслабляться нельзя и пожалеет об этом.

• Привлекайте в свидетели третьих лиц. Детей, родителей, сына маминой подруги и мужа троюродной сестры. Поместите их образы в ваш конфликт – чтобы вашему партнеру точно стало стыдно за своё поведение. Они же точно лучше, чем он.
• Обвинения. Обвиняйте во всем другого человека. Вы ведь всегда правы, а другие ошибаются. Почему они не хотят просто признать это? Используйте слова-конфликтогены – статья.
• Привлечение высокого статуса. Логичные доводы по существу не будут иметь должного эффекта, лучше напомните партнеру, что вы больше зарабатываете, у вас лучше образование и опыт ваш круче.
• Навешивание ярлыков. Назовите поведение вашего партнера детским, абьюзивным, созависимым. Очень важно также дать понять, что он не настоящий мужчина (женщина), лучше повторить несколько раз.
• Бегство. Уйдите в себя, из комнаты, из дома, отказывайтесь продолжать диалог, игнорируйте. Угрожайте разводом. Это предотвратит решение проблемы.
• Уход от ответственности. Ни в коем случае нельзя брать на себя даже часть ответственности за происходящее. Вы не помните / были пьяны / спали / не было этого вообще. Вы здесь не при чем. Это всё они.
• Разыграйте роль мученика. Вы можете манипулировать вашим партнером через демонстрацию состояния безнадежности и униженного положения. Можно сказать: Ты как всегда прав, а я ничего не стою… или пригрозить что-то сделать с собой.
• Используйте денежные / имущественные прерогативы. Особенно хорошо работает с маленькими детьми, потому что они еще не могут зарабатывать. Вот будешь зарабатывать – будешь что-то решать, а пока молчи. В этом доме ничего твоего нет. И прочие прекрасные фразы, которые, возможно, достались вам в наследство.

Когда мы общаемся с человеком, находимся с ним в близких отношениях, мы знаем его слабые места, боли. Знаем, как ударить побольнее. Оружия у нас много. А вот как оно будет использоваться – для власти и контроля или для поддержки – это уже только наш выбор.

Признайтесь, использовали какие-то эти действия в ссорах?

Запись на консультацию через Telegram и WhatsApp (+7 906 265 70 74)

*на основании книги Б. и Дж.Уайнхолд «Освобождение от созависимости».