Сегодня пила чай с молоком и перечной мятой и совершенно не хотела работать. Бывает такое. Наелась с утра лимонного печенья - видимо, оно меня развратило. Жду теперь от жизни только удовольствий.
Хочу лежать в теплой постели с теплым человеком (звучит странно, но пусть). Засыпать, просыпаться, и снова засыпать. И так хотя бы дня два. Ладно, ещё чай пить и есть печенье. Спрашивать и слушать. Люблю слушать.
Да, мечтать всё-таки вредно. Сразу грустно становится. Лучше буду жить исключительно без всяких надежд. Полезнее для здоровья.
Ещё хорошо бы снова фитнесом заняться, но мне некогда, я снова буковы пишу.
Что-то у меня в последнее время зуд самовыражения. Хотя самости в этом никакой, просто отражаю видимый мне кусочек бытия. Зуд отражения, стало быть.
Очень странный зуд. Живи и живи себе, казалось бы. Так нет, надо ведь порассуждать. Назвать дерево деревом, тоску тоской, вселенную вселенной.
Другие же существуют как-то без этого, вполне успешно. У кошечки не болит, у собачки не болит, а у человека болит. Удивительное дело.
А если самовыражаться... Знаете, я иногда слушаю тяжёлую музыку, с кричащим вокалом. Потому что у меня у самой внутри этот крик. Но не будешь же ходить и кричать. Вот и сублимируешь по-всякому; и пьешь таблетки.
А ещё у меня внутри любовь. Но не будешь же ходить и любить. Поэтому, опять же, сублимируешь и пьешь таблетки.
Я в юности, когда только начала читать всякие нехудожественные книжки, в том числе по психологии, думала, что сублимации - это что-то неприличное. Какое-то извращение. Интернета под рукой тогда ещё не было, а толковым словарем пользоваться было как-то не принято в нашей семье. Постепенно из контекста я поняла, чтО это. Была немного разочарована.
Так вот, отражение - это, возможно, сублимация созидания. Отражая, мы как как бы воссоздаем этот мир, искажая под себя. Сочиняем ту реальность, в которой живём. Но все наши сочинения - лишь крошечный осколок реальности.
Короче, бла-бла
Не о том речь
Речь о том, что мой мозг снова воспринимает окружающий мир
Чай с перечной мятой
Жуткую музыку
Творящуюся вокруг дичь
Мертвую тишину осени
Леопардовые кофточки и штаны-подковы
То ли таблетки, то ли время, но что-то помогло.
Хочется понять, что, но уже не поймёшь.
Пойду спать, очень хочу спать
Мой добрый У. теперь занял почетное третье место в моем сознании. Первое - крик. Второе - любовь. А третье - он.
Как хотите, так и понимайте.
Я понимаю, а это главное
Завтра буду есть очень мало, потому что сегодня съела очень много. Пишу это, чтобы сдержать слово. Потому что мысли - субстанция эфемерная. А слова - более надёжная, для кого-то даже незыблемая. Так что обещаю не жрать.
Всё-таки поясню
У. растождествился с моей любовью. Теперь она отдельно, он отдельно. Я очень люблю. А У. просто есть. Иногда, при случае, я очень люблю его.
Вот так и живём.
Тема крика не раскрыта
Но об этом как-нибудь в другой раз.
До встреч
