С мужем в браке уже двенадцать лет и себя чувствую жертвой в этих отношениях.
Он меня не уважает, в его личной иерархии я нахожусь на третьем месте после родителей и общих детей. Хотя это я, та женщина, которая ему их родила.
Последние несколько лет чувствовала свою никчёмность, обесценивание, какую-то подавленность и раздавленность.
По началу наши отношения были не так ужасны, как сейчас. Были общие интересы и было о чем поговорить.
Год назад повстречала другого. Чужого мужчину. У нас происходили редкие свидания, когда это было возможно. Отношения длились всего три месяца.
С ним я чувствовала себя хоть немножко счастливой. Забывала о проблемах и семейных неурядицах. Вновь почувствовала себя любимой, красивой и кому-то нужной.
Он проявлял заботу, делал мне комплементы, в его объятиях я морально отдыхала и так не хотелось от него уходить обратно к мужу и детям. Возвращаюсь домой, как в какую-то тюрьму, где муж и жена чужие. Нам даже поговорить не о чем.
Но дело в том, что у другого есть другая и он мне ничего не обещал. И когда всё вскрылось он выбрал семью. Его простили. Встречи закончились.
Муж о разводе не заикается. Мы так же живем вместе. А я совершенно запуталась и не понимаю чего хочу.
С одной стороны хочу счастливых отношений, дружной семью, любимого рядом, а с другой стороны мне страшно остаться одной с двумя детьми.
Пусть с мужем больше молчим, чем разговариваем, но все же, он на меня руку не поднимает, голос не повышает, но постоянно бурчит под нос, вечно чем-то недовольный. Продукты в дом покупает, детей обеспечивает, их любит.
Меня простил, наверное. По крайне мере ничего мне не говорит и не припоминает о другом.
Я совершенно не понимаю, как мне поступить. Я тоже не поднимаю тему развода.
У меня мысли такие: дети скоро станут взрослыми, поступят в институт, тогда и можно будет думать о себе. А пока, наверно, лучше всё оставить как есть.
Если честно, я даже прощение за измену не просила, понимаю, если б не его неуважительное отношение, никогда не пошла б к другому. Но я так давно не чувствовала себя настоящей женщиной. Забыла, что такое нежное отношение и ласки. Тот, другой, говорил мне то, что я никогда не слышала от мужа.
Того, другого, я ни в чем не виню, знала, на что шла. Я реально запуталась в себе. У меня даже нет четкого понимания жалею ли я о тех встречах. Мне кажется больше нет, чем да.
Ответ:
Разводиться или нет Вы сами должны решить. В конце концов это только ваша жизнь. Вы должны взять на себя ответственность и не бояться принять решение.
Вы изводите себя моральной неудовлетворенностью, для меня это мазохизм, так как я не обладаю психологией жертвы, она у меня напрочь отсутствует.
Если б вместо меня Вам отвечала, допустим, моя бабушка, она бы Вам кричала, что уходить ни в коем случае нельзя. Нужно сжать зубы и терпеть. Нормальный же мужик, чего еще желать! Она сама 20 лет прожила с пьяницей. Правда остальные 20 лет, он не брал ни капли в рот. И у них четкое разделение одной жизни на две. Но так бывает редко. Она дотерпела! В хорошем смысле!
Поговорите с мужем, договоритесь хоть о каком-нибудь мире, если решите остаться в семье. Расскажите ему о своих претензиях к нему, что Вас не устраивает. Сделайте хоть какой-нибудь решительный шаг, чтобы отвоевать свои границы, в которых Вам будет комфортно существовать в этой семье.
Хотя бы попытайтесь что-то сделать во имя себя.
Вряд ли у Вас получиться поменять его отношение к Вам. Тогда придется смириться с таким, какой он есть и принимать его таким!
Я понимаю, что у нас всех половина жизни подчинена страхам, но обычно, решение, основанное на страхе – неправильное.
Желаю Вам разобраться в самой себе и принять для себя самое верное решение.