Часть первая
В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, другая твоя.
У кого совесть чиста, у того подушка под головой не вертится.
Гармоничный – тот, кто может совместить в себе две или несколько противоположных сторон. А Бог не любит дисгармонии.
Незаметно пришла летняя сессия по окончанию первого курса.
По существовавшей в Донском сельскохозяйственном институте традиции - желающим предлагается ехать на "целину".
Сейчас, в период "дикого капитализма", этот добрый, давнишний, почти обычай - скорей мертв чем жив!
А ведь кого готовит сельхоз институт? Физиков ядерщиков, теоретиков межгалактических перелётов?
Чтоб да - так нет!
Стране, всегда, нужны разносторонне подготовленные специалисты, как отраслевые, так и универсалы, в широком смысле для того, чтобы регулярно пополнять золотой фонд " красных директоров"!
Все понимают, что необходимо закалить личности будущих руководителей, что бы они умели не только блюсти с умом технологические вопросы, но и с народом общаться и, что не мало важно, с начальством обращаться, чтобы могли и свои села благоустроить, и современное, высокотехнологичное производство развивать, и комфортабельную жилую инфраструктуру, своим труженикам предоставить! Что бы цвела наша российская деревня!
А много вы знаете таких деревень, которыми можно гордиться, и много ли таких руководителей в наших сельхозпредприятиях?
Где можно, до такой степени, поднатореть, и в житейских, и в отраслевых, и в строительных делах, чтобы без мук и ошибок решать перечисленные проблемы?
Да, мой читатель знает, что техникумы советские, давали великолепных практиков, которым в институте лишь придавали " блеск и отшлифовывали грани"!
По моему глубочайшему, многократно проверенному убеждению одним из этапов формирования таких сильных характеров - являются институтские летние строительные отряды! Здесь, в "боевых условиях», человек с "армейским" и техникумовским багажом, формировался в самый прочный кремень для своей Родины!
А как же с остальными?
Остальные тоже могут стать настоящими руководителями, если при рождении их в темечко поцеловал Господь!..
Притча в тему:
Из отличников выходят отличные ветврачи, агрономы или зоотехники;
Из хорошистов- хорошие;
А из троечников - выходят, почему-то - директора!
Это, конечно, шутка, но в каждой шутке, лишь доля шутки...
Один из таких отличных парней, который впоследствии, более тридцати лет (!), возглавлял крепкий совхоз в Верхнедонском районе, сегодня будет, равно с прочими, - участником нашего повествования!
Наш "героический" зоофак - смог, по первому зову, выставить (рекрутировать) сорок "бесстрашных бойцов", способных ехать в любой край Советского Союза, строить или лучше ломать, что угодно!
Раз уж "Родина требует", да ещё и обещает чем-то помочь, то почему бы не пойти навстречу, убедительным просьбам!
Мы, зоофаковцы, были в основном «орлы высокого полёта", а «орлы, как известно, мух не ловят"!
По своей деревенской наивности мы рассчитывали на якобы, кем-то, обещанное какое-то мифическое содействие в сдаче экзаменов, со стороны профкома, парткома и нашего собственного деканата.
Всем, кто откликнется на призыв Обкома комсомола, надо было, в сжатые сроки, разобраться с такой мелкой проблемой, как летняя сессия!
При воспоминании о той сессии меня до сих пор в пот кидает от стыда.
Тут я вспомнил старую притчу.
Послал, как то, Бог архангела, чтобы узнать, как в ДСХИ готовятся к сессии. Ангел, возвратившись докладывает:
Агрофак-поют, гуляют, за 3 дня до экзамена садятся за учебники;
Ветфак- поют, гуляют, курят, за 2 дня садятся за "буквари";
Зоофак, вообще обнаглели, поют, гуляют, курят, со своими девками кувыркаются, за день до экзаменов едут в Войсковой Собор в Новочеркасске и на коленях молятся!
Бог, подумав, говорит: "Вот им, давай и поможем. Все ж таки Молятся!"
Примечание: С гласными у меня не всегда порядок.
Некоторым, нашим парням, прямо в точку был следующий куплет:
"Стоят столы дубовые,
Кругом идут занятия.
Сидят дубы здоровые,
Без всякого понятия..."
Право слово, не всем, нужна была помощь, но были и такие кто за сданную сессию готовы были - "душу свою кому хочешь заложить!"
В этой повести, мною часто будут употребляться штампы и фрагменты лозунгов тех времён. Все это, в ироничном ключе. Такой уж у меня стиль. Приношу свои извинения, моему терпеливому читателю.
И так, сдавши сессию, едем в Целину, а вовсе не на целину. Потому, что Целина, это посёлок в центре Ростовской области.
Добрались.
Обустраиваемся.
Знакомимся с оговорённым, ещё зимой, объектом нашего приложения сил.
Нам достаётся строительство громадного, как нам тогда, казалось, склада инертных материалов в расширяющемся заводе ЖБИ, на окраине вышеназванного посёлка.
Ну, лиха беда начало!
Начальство (командир, комсорг и комиссар), под задержалось, где-то в областных коридорах, выбивая нам, бойцам-стройотрядовцам, единую форму одежды, атрибутику и прочее.
Но, мы же приехали "зарабатывать, или как?" Будем сидеть, "баклуши бить, и вшей гонять", что ли?
Беру инициативу в свои руки. Иду в прорабскую, получаю задание на неделю. Растравляю "орлов" на одни рабочие места, "соколов" на другие, сам "втыкаюсь аки коршун" в "свой" объект. Начинаю вязать арматуру формируя скелет бетонных "стаканов" для установки будущих колон. Вязать надо было, специально, для этой цели, обожженной проволокой диаметром 1,2 мм и специальным же крючком.
Мы, с братом Павлом, не зная тонкостей этого дела - вяжем руками. Дело идёт, но тупо-туго. Полагаем, что это так и делается! Спрашивать ни у кого не стали, так как это мелочь, по сравнению с мировой революцией!
Подвернулась нам, проходившая мимо, крановщица, тётка Люба. По-видимому, насмотревшись на наши мучения, со своего рабочего места, ведь ей «сверху видно все...» Сжалилась, научила, как на самом деле, надо вязать используя простенький специальный крючок. Дело пошло в пять раз быстрее!
Она же, рассказала нам анекдот о том, как чукчам- лесорубам в тайгу привезли бензопилы.
После инструктажа, со спокойной совестью, уехали. Возвращаются через месяц. Выработка ухудшилась.
-Вы, что тут, рот ваш под носом и так далее, и тому подобное.
-А бензину сколько сожгли?
-Мы не жгли, весь целый!
-А как же, на чем же пилы заводили?
-Мы, однако, не заведёнными пилили, нам никто не сказал, что они ещё и заводятся!"
Со сваркой арматуры, все повторилось. Кинул клич, среди сотоварищей. Никто не знает, как варить. Я же, не в пример им, уже "опытный боец-сварщик". В кино видел, как работают мастера-сварщики!
Ещё вспомнил как люди нормальные, то есть сварщики высшей категории, готовили металлоконструкции в романе «Инженер» Юрия Крымова. Читал его романы в запой, до того убедительно он романтизировал профессию электросварщика. Он писал так будто сам, владел этим ремеслом, хотя электрод в руки никогда не брал! По-видимому, не зря «евошный» папа Соломон Копельман неоднократно говорил ему: «Сынок, иди на завод. Кому-то же надо работать!»
А тут никем не ограниченный простор для инициативы! С ошибками, с опуханием глаз от бликов сварки, но дело пошло.
Работа новая, а все виды работ были и для меня, и для прочих моих бойцов в диковинку и потому интересны!
Но тут начались перебои с поставками бетона.
Дело в том, что рядом, на этой же территории работал другой стройотряд из РИНХа. Им, как и нам, нужен был, "по зарез" бетон!
Недолго думая, отправляюсь на разведку на растворно-бетонный узел (РБУ). В результате "рекогносцировки" на месте выяснилось, что почти всеми потоками автомобилей-самосвалов, перевозящих бетон, командует молодая, разбитная "диспетчерша" Люся! Пообещав ей пылкой и чистой любви на запылённом, но блестящем, в некоторых местах, продавленом диване, а также " шиколаТку" в придачу, мы с ней, начали плодотворное сотрудничество. Тут, все как у русских купцов! Барыш-барышом, а могарычи - даром!
Бетон повалил к нам! Мы, еле успевали его разгребать и вибрировать. Бойцы отряда приободрились.
Вот уж воистину: «Cherhez la femme!" - ищите женщину, как сказал бы любой лягушатник!
Мне пришлось освоить калькуляцию, табеля и сметы! Закрывал на каждого бойца по 31 рублю в день (это почти месячная стипендия)! Правда, "вкалывать" приходилось по 12 часов в день. Но мы были молоды, крепки, здоровы и одержимы идеей - "нормально" заработать! А моё дело - "Надо все учесть, да не обчесться!" Старался. День работал со всеми, а вечерами вёл учёт. Все получилось!
К слову, по тем временам, питаться, причём сносно в институтской столовой можно было на 1 рубль 05 копеек!
В отряде, почти, ни на кого, не надо было покрикивать. Все умели работать лопатой. Больше почти ничего не умели! Девиз у большинства был такой: «Бери на лопату побольше, кидай подальше, а пока щебень летит - отдыхай!»
На работу шли с желанием. Питание бойцов было сносным.
Те из них, которые не избалованы говорили: «Были бы щи горячие — будет у нас сила настоящая!»
Другие с ними спорят: «Дескать закладка слабенькая, то есть - «щи, хоть рот полощи!»
Пришлось усилить рацион. Наши поварихи, Люда и Таня, падали с ног, но не сдавались. Увеличили закладку мяса, добавили мёд и молоко! То есть, кормить нас, стали, "в отвал"! Подшучивали, бывалочи над поварихой: «Эх, Танюша, соли не жалей - будет жить веселей!
Всё и вправду, было легко и весело!
Разметку уровня нулевого цикла бетона обычно делали прорабы или десятники. Отметки ставили краской на смонтированных колонах. Мы забивали колышки из арматуры и натягивали шнур.
"Шли" мы с бетоном, столь резво, что "маркшейдеры" не успевали готовить нам фронт работ.
Зная, что завтра утром, мы, уже не сможем принимать бетон, из-за отсутствия "разбивки" - принимаю решение, сделать это самому.
Сам процесс, видел только в кино. Там мне помнится "Марш монтажников" композитора Рыбникова был со словами:
Не кочегары мы не плотники,
Но, сожалений горьких нет, как нет!
Трепал нам ветер кудри высоты.
Из Целины вам шлем привет!.."
Примерно такие слова были там. Возможно, я, что-то добавил!
Кажется, фильм назывался -"Высота". Такая романтика!
Вот для меня, возможность освоить еще одну, новую, неизвестную профессию!
Сказано - сделано.
Куда надо смотреть - не понял, но поехал.
Приехал, восстановился, как боец-бетонщик. Работаю, вернее, сижу "курю бамбук". Одна-две машины в день, это так - слезы! Ясно, что ничего не зарабатываем, к тому же-варварски нарушается технология "сплошного" литья "стаканов".
Пройдясь, от безделья, по довольно большому двору, нахожу полуразбитые, почерневшие от дождей, ящики с каким - то новеньким, «невладанным» оборудованием. Применил дедукцию и "допер" — это, как раз то, чего нам не хватает!
Иду к руководству ДРСУ.
Получаю подтверждение, это - новый комплект оборудования для растворного узла!
Почему же он не монтируется, при большом дефиците бетона?!
Ответ обескураживает: «Его не собрать, он разграблен!»
Прошу разрешения на обследование ящиков.
Без всякого энтузиазма, говорят: «Делай что хочешь, но это -бесполезно!»
Я, ещё, и сам не ведал- не гадал, во что впутываюсь!
Через много лет пришло понимание того, что именно в таких передрягах формируется нрав человека, который от сложностей ломается - если слаб, или закаляется, если тверд и становится несущим стержнем человека! Сильная воля, целеустремлённость, если это есть — это на всю жизнь.
Но, это все, любомудрие - излишняя в той обстановке риторика.
Тут надо принимать решение, быстро его воплощать в жизнь, "иначе удачи не видать"!
Вкратце говоря, разбиваю все ящики, дефектую комплектность. Фиксирую недостачу двух электромоторов, подводящих рельсов, крепежа и документации.
Нахожу электрика ДРСУ "дядю Васю". Рассказываю о своей «беде». Он выдерживает театральную паузу, закатил глаза к небу и говорит, что у "одного мужика" есть "похожие по характеристикам" моторы и при определенной заинтересованности он может их "уступить". Мне с трудом "дошло" - нужны деньги! Сколько - не знаю. Дядя Вася - юлит. Идти просить деньги у руководства ДРСУ мне и в голову не пришло. Прямой интерес в восстановлении оборудования был только у нас, значит это наша забота!
Денег "особых" - как раз и нет. Точнее, нет ни каких! Все же вступаю в длительные и нудные переговоры. С трудом "находим консенсус"- литр водки сегодня вечером - моторы утром! Второй «транш» - после получения нами полноценной зарплаты. Это ещё двадцать рублей, причём говорит: «Купюры сложите Ленин к Ленину, это примета такая - чтобы деньги водились!»
Был ещё один "секретный" протокол к нашему договору. Сумма окончательного вознаграждения, включала монтаж и подключение движков.
Лиха беда начало. Надеемся, что дальше всему отряду будет над чем работать и зарабатывать!
Начал собирать бетономешалку. Сначала на земле.
Постепенно "до кумекал", что высота "узла" должна быть, около четырёх метров.
Нахожу на территории. ДРСУ три "приличных" брёвна, то бишь, электрические опоры!
Размечаю площадку. Копаем четыре ямы по полтора метра глубиной. А столбов-то - три! Нахожу почти такой же столб как у нас - на задворках территории ДРСУ. Как оказалось, место, где валялся пресловутый столб - уже территория другой организации, асфальтного завода!
Иду советоваться с всезнающей крановщицей. Она без колебаний напомнила мне: «В России легче украсть чем выпросить! Бери – никто не кинется и не вспомнит!» Без тени сомнения "приватизирую" искомый столб и монтирую площадку под бетономешалку. Кроме того, «нашёл», под забором, два шестиметровых швеллера, шириной около 80 мм, легко заменяю ими отсутствующие рельсы под ковшом для подачи щебня, песка и цемента. Таким образом, доукомплектовываю подающий материалы сегмент, нашего РБУ.
А тут уже «дядя Вася» подсуетился.
Совершенно случайно, на движках, которые он нам «подогнал», на роторах, оказались шестерни, которые совершенно нечаянно, совпали по «шагу», по наклону зуба и по креплениям с оставшимися на оборудовании РБУ редукторами!
Это была большая удача, фарт, везуха! Вот какой находчивый «русский дядя Вася»!
Подаю к объекту воду и электричество.
Через четыре дня - пошёл НАШ бетон!
"Народ" воспрянул.
Чтобы облегчить труд бойцов, кто-то подсказал, что щебень набирать в лопату гораздо легче со стального листа. Пришлось "пораскинуть мозгами», но найти на территории два приличных листа, и завершить новаторский объект!
Появилась нормальная выработка, соответственно материальный интерес у большинства бойцов и все, что с этим связано.
Я почиваю на лаврах. Но, не долго. При невыясненных обстоятельствах, начинается "разбор полетов" по тому злосчастному четвёртому столбу, который тихо прел, валяясь в углу, некогда единой территории, добрый десяток лет.
На моей стороне выступает как не странно руководство ДРСУ. Оппонирует им, руководство нашего же стройотряда!
Как третейский судья выступает представитель ректора нашего института, совершенно случайно находившийся с инспекцией в расположении отряда.
Снова "сгустились тучи" над моей головой. Опять угроза отчисления. Была предпринята апелляция к здравому смыслу, читай к ректору. К счастью - последовал отбой "воздушной тревоги" из уст "верховного" с формулировкой: «Ввиду внутренней неурегулированной проблемы между двумя хозяйствующими субъектами - инцидент исчерпан!»
Снова работаем «от КПП до вечера".
Правда, присутствуют "парадоксы нашего городка". Народ, то бишь, бойцы - хотят продления рабочего дня сверх восьми часов, начальство же, перестраховывается и возражает!
Хотя новое начальство и отменило существовавший в отряде "сухой закон" - народ поднял "кипишь" против "привилегированного" рациона для "начальствующего состава". Начался тихий «исход» бойцов ввиду полного подавления инициативы, исключения возможности «перерабатывать» и, конечно, бесперспективности надежд на какие-нибудь заработки!
Зная подноготную данной ситуации, вполне естественно, примыкаю к "народу".
Паче чаяния началась ответная реакция со стороны командира и комиссара.
Во всех грехах, как обычно обвинили того, кто озвучил сложившиеся недовольство, то есть принёс плохую весть. Поэтому, я всерьёз задумался о своём месте в отряде. Было принято решение о поиске альтернативных путей зарабатывания вожделенной суммы на грёзы моей юности - чешский мотоцикл «ЯВА»!
После "мозгового штурма" в "аналитическом отделе", "тщательной" проработки всех возможных вариантов и связанных с ними рисками, возможными отдаленными, а также сиюминутными последствиями такого поступка, изучив состояние рынка, все прецеденты, тренды и фьючерсные ожидания, а так же посовещавшись с народом (читай с единомышленником Владимиром и братом), принял непростое решение - покинуть расположение стройотряда "Лотос".
Приняли решение, ехать за "лучшей долей".
Это конечно шутка. Возможно, если бы такой анализ имел место быть, то и решение было бы другим, может быть просчитал бы вероятность отчисления из института за самовольное покидание «поля боя!»
Возможно, к сожалению, есть у меня такая привычка, «не включать заднюю!»
А по сему: в 4 часа утра, выйдя "с вещами - на выход", то есть, на автомобильную трассу, проходящую через посёлок, уселись в первую остановившуюся машину, и - «Вперёд на винные склады!» Ой, что-то, заговорился.
Водитель спрашивает: "Вы, что уселись, куда вам ехать? Может мне в другое место?" Последовал ответ: "Нам по фиг, куда ехать! Там, куда вы едете наверняка есть работа!"
Так мы оказались в одном захудалом посёлке в том же районе.
Первым делом наносим визит к прорабу колхоза "Путь в никуда" незабвенному "Михалычу".
Выслушав нашу самопрезентацию, он хмуро попросил сделать паузу и взялся за голову!
Помолчал немного и изрёк: "Ой чую, что-то вы "темните", пацаны!
Его интуиция, меня не подвела и подсказала, что пора доставать кое -что из "широких штанин". Быстренько выставил на стол это что-то. Совершенно случайно, там оказалась поллитровка горькой! Василий Михалыч, так звали прораба, заметно оживился! По мановению руки, появилась из-под его стола банка квашеной капусты и мелко нарезанное сало! Разговор сразу перешёл в "конструктивное русло". После третьей прораб, хитро прищурившись и смачно икнув, изрёк сакраментальную фразу: «Ребята! Мать вашу итит» и увидев округлившиеся глаза собеседников, помолчал немного и добавил: «И нашу тоже!»
"Я ж тоже був студентом! Нешто я не понимаю, чего студентам нада?"
Оказалось, что «специально для нас» он приберёг один лакомый объект - ремонт полов в свинарнике! При этом он многозначительно намекнул: "Тут и вы заработаете, и.."
Нас почему-то этот секретный объект - не вдохновил!
Может быть после объектов областного, (читай межконтинентального) значения и вдруг какой-то вонючий свинарник! На наше решительное "нет" он покрутил пальцем у виска, задумался и предложил: "Ладно, будете строить склад для хранения газовых пропановых баллонов!"
Это в корне меняет дело! Все-таки, какой-никакой – объект, которым можно гордиться. Можно показывать "потомкам"!
Забегая вперёд, скажу: пройдёт каких-то 12-14 лет и проезжая по трассе «Зимовники-Ростов», специально отклонился от маршрута, и завёз к этому складу жену Татьяну и двух старших дочерей. Они долго не понимали, куда мы приехали. Когда же старшенькая, прочитала высеченные на белом силикатном кирпиче, вмурованном в стену из красного "жженника", свою фамилию и имена отца и дяди Паши - почему-то заплакала, а у меня самого комок к горлу подкатился. Разве такое было бы возможно, скажем, если бы мы стояли перед развалившимся свинарником?
Это будет позже, а пока возвращаемся в прорабскую к Василию Михалычу.
Толи капуста была переквашенная, толи сало было пересоленное, но тут «Остапа понесло». Он нам по секрету рассказал, что в этом околотке, он является и архитектором, и дизайнером, и художником, так сказать и Ле Корбюзье, и Церетели, и Сикейросом в одном флаконе!
По его словам, он значительно превосходил своих земляков в разных прочих сферах человеческой деятельности. Выходило, что он и швец, и жнец, и на дуде игрец! А колхоз этот держится только на нем!
При этом, в процессе согласования, объемов работ, этажности, материалов стен, глубины фундамента, дизайна фасада, конструкции перекрытия и прочая, и прочая, обсуждались также архитектурные изыски: декор, лепнина, львы, фонтаны, ландшафтный дизайн, экология.
А по утру они проснулись.
На вопрос: «С чего начнём-с?» Сославшись на страшную занятость, показал пальцем куда-то в туманную даль и изрёк: «Идите, от там, возле кирпичного завода, делайте разбивку и начинайте копать! А я, освобожусь (от жуткой мигрени, примечание автора) и приду!»
Постепенно мы поняли, что надо вспоминать всю ахинею, которую вчера он нёс и воплощать это в постройку искомого склада.
Все вспомнить не удалось.
Разбили прямоугольник 4х8 метров. С учетом диагоналей и углов, правда без рулетки! Меняли шагами, а местами локтями и ступнями! У меня глаз-алмаз, а шаг - ровно 106 см, а по геометрии была - твёрдая четверка!
Начали копать. Как только докопали до конца, - появился Василий Михалыч. Нахмурился, что-то прикинул в своей мудрой голове и ничтоже сумняшеся внёс незначительные коррективы. Отныне будет 5х10! Привезённой им рулеткой, перемерили нашу геометрию. Ширина почти совпала, а длина вышла на метр больше! Жаль, конечно, но слово магистра - закон! Перекопаем! Мы так были рады возможности работать, что вынуть 5-7 кубов грунта для нас — это роса!
Как говорится «днём согнём, а вечером разогнем!»
Копаем снова. Заспорили с братом, куда отбрасывать несметное количество земли, вынутой из фундамента. К счастью, он вспомнил, что, видел, как в деревне при копке фундамента всю землю забрасывали внутрь. Это было правильно и вовремя! Василию Михалычу - понравилось!
Заливаем фундамент, то есть до боли знакомый "0-цикл"!
Пришла пора кирпичной кладки цоколя!
Начинаю класть. Чувствую получается, что-то не то. Сложив один угол, и эксплицировав на него "бремя вечности" начинаю понимать - не простоит и неделю!
С большой жалостью, разбиваю своё первое в жизни кирпичное творение. Складываю угол по-другому. Кладу по третьему. Исход один и тот же. Стена «расслаивается» на внешние и внутренние слои кирпичной кладки!
"И тут подошёл Насреддин", о, извините, подошёл Михалыч!
Окинув орлиным взглядом "объект 001", он все понял без слов!
Сделав паузу достойную великих режиссеров, поднял вверх свой расплющенный указательный палец, он изрёк то, что я помню всю жизнь! «Ребята, туды вашу мать, какого ж вы хрена не сказали, что вы ничего в своей жизни не строили!»
«Запоминайте, черти, секрет всех кирпичных стен в "трёхчетвертных" кирпичах во всех углах и во всех слоях! А делается вин так! Берёшь в левую руку кирпич, а в правую дебелый мастерок, и «яааак рубанув» одним ударом и примерно одна четвёртая часть кирпича отлетает на хрен в сторону, а оставшаяся в левой руке и есть искомая "трёхчетвертная"!
Потом он прочитал нам лекцию о том, что ещё есть так называемая "Липецкая кладка", которую в процессе своих экспериментов (час назад), мне удалось изобрести заново, но, оказывается, надо ещё добавить «кладочную сетку» между слоями!
А есть оказывается ещё "тычёк" и "ложок", которые в купе с "трёх четвёртками" являются залогом стойкости стен "в веках"! На этом краткий курс обучения был закончен. Далее пошли практические занятия.
Начинались они в 5 часов утра. В 7 часов в колхозной столовой нас ждал сытный завтрак. Далее снова стройка. Подмостки, песок, цемент, кирпич, кладка, снова подмостки и так далее до 22-00 часов примерно!
Заготовку 1 кубометра кирпичей на лесах на утро, делали уже при зажжённых кострах по углам нашего объекта! Причём на меня приходилась в основном обязанность осуществления кирпичной кладки. Остальное выпадало на хрупкие плечи четырнадцатилетнего "сына расчета или взвода" - братишку Павлика.
Желание купить заветную "ЯВУ" было настолько велико, что все трудности труда и быта казались ему пустяками!
Совершенно очевидно, что такую нагрузку выдержал бы не каждый великовозрастный мой сверстник, не говоря уже об однокашниках Павла!
Притча в тему. Вот и открылся самый эффективный фитнес клуб. Имя ему - стройка!
Помню был ещё эпизод, связанный со столовой, где мы питались за наличный расчёт.
В какой-то четверг мы истратили на питание последнюю мелочь.
Мозг сверлила мысль, что в день грядущий нам готовить и, что даже ужин нам уже не светит так-как, председатель колхоза был в отлучке, а без него, сами понимаете - жизнь в хозяйстве замирает! Видно, есть правда, в поговорке - «кошка из дому - мышам раздолье!»
В этом хозяйстве, а потом узнал, что и по всей стране в отсутствии хозяина - никто и пальцем не по шевелит так-как «инициатива наказуема!»
Кроме того, у каждого есть куча недоделанных дел!
При чем разных и всяких!
Львиная доля их связана с делами «сердешными» и домашними.
Может это сильно обобщённые сведения. Возможно, это только в деревне так, а в городах на больших производствах по-другому? Не знаю.
У "настоящих" мужиков все «дела», начинаются с пьянки и ею же заканчиваются.
Завтра, мы дружно докажем вернувшемуся руководителю: «Свет потух, был страшный ливень или пурга и шторм, поднялось цунами, разыгрались торнадо и смерчи, как следствие жуткой магнитной бури, а вспышки на солнце продолжаются и сейчас. Все катаклизмы, возникшие сразу после вашего отъезда, остановить и вылечить можно только двумя способами – первый трудный надо терпеть целый день и ничего не делать! Второй легкий - всем срочно похмелиться и вам уважаемый Иван Иванович, тоже!»
Вот так мы жили тогда.
Свято чтили принцип СИБурДе!
Что вы подзабыли, что это? Так это-же все просто. Для достижения «своих» целей - надо было всегда и везде «симулировать бурную деятельность»!
А помните экономистов Адама Смита, Маркса, Энгельса и их ученика Ленина которые наивно думали, что они все поняли о человеке и его взаимоотношениях в обществе. Так вот, кто-то из них сказал: «Социализм — это электричками по всей стране!» Совсем не просчитали они «русскую душу» и не в той стране поставил свой гигантский эксперимент.
Возвращаясь к «СИБурДе», скажу, что-то не заметили, отцы основатели, упустили одну из главных особенностей человеческой психологии, сыграв на которой, можно двигать горы и осушать моря. На мой взгляд — это собственничество. Они же нас тащили несколько десятилетий аккурат в другую сторону!
По «мышиному» вели себя преимущественно «окладчики» и лишь «сдельщикам» не на кого было уповать, надо было «вкалывать», но «окладчиков-нахлебников», было слишком много, что бы не треснул хребет у социализма.
На мой, неискушенный взгляд, главный движущий фактор развития экономики - голод! Так вот, он к нам подкрадывался незаметно!

Ну, правда же, какие агрессивные эти гуси!
О, Господи! Что это? Да это же стадо диких гусей! Причём белых!
Они, довольно агрессивно, паслись перед кукурузным полем, на пути нашего следования из столовой к своему «объекту»! Переглянувшись, мы без слов согласовали наши намерения и стали их загонять в середину поля. Рассуждали мы примерно так: «Во- первых, гуси, отошедшие на сто метров от дома - автоматически переходят в статус диких, то есть - ничейных; во -вторых, у них были очень агрессивные намеренья. «Highly-likely”, «весьма вероятно», как говорят англичане, чтобы оправдать любую чушь, они могли напасть на нас, поэтому, мы, решились на превентивные действия! Скрутив шею вожаку стаи, мы тут же успокоились.
Потрошить тушку, а уж тем более общипывать гуся у нас, конечно, не было ни времени, ни желания. Тут, мне явственно вспомнилась байка, о том, как можно приготовить птицу без всех этих нудных процедур!
Надо лишь в течении десяти часов жечь костёр, да ещё и в яме. Гуся надо обильно обмазать жидкой глиной вязкой консистенции и загрести пышущими жаром углями в той самой яме!
Ну, чего медлить? Гусь есть, глины -10 тонн, щепки - разбросаны по всей стройке!
Позднее выяснилось, что имевшихся у нас щепок - явно недостаточно! И времени,10 часов, у нас - нет! Ну, не жечь же нам строительные леса и не ждать же нам до завтра! Мы - не такие!
Надо, было «срочно-обморочно», модернизировать методу приготовления дикого или одичавшего гуся!
Между тем, на имевшихся в наличии щепках, начало что-то вырисовываться! То есть, запах жаренного мяса распространялся по всей стройплощадке, чем сильно отвлекал нас, от дел насущных!
Брательник мой, будучи «совершенно не летним», порывался досрочно отведать лакомство. Мне как человеку «совершенно зимнему» и поэтому понимал, что употребление недожаренного мяса - не есть хорошо!
В конце концов, с наступлением темноты, измученные, нет не нарзаном, а ароматами, исходившими от костра, мы, чопорно, стали готовиться к трапезе! Во истину говоря, что: "Голод - лучший повар!"
Дворецкому, надлежало омыть в серебряной чаше, наши натруженные руки водой с апельсиновыми дольками, натереть их благовониями и лавандовым маслом!
Но, за неимением прислуги и остальных атрибутов, а также соли, хлеба вилок, ножей и белой скатерти- процедуру пришлось упростить. Ограничились вытиранием ладоней «об штаны», и с криком «банзай» кинулись к кострищу!
Тут нас ожидало, несколько сюрпризов!
Во-первых: подавать гуся к столу, было ещё, несколько рановато (глина, которой мы его обмазали, в некоторых местах, не только, не керамизировалась, как должно было быть, а, даже, не затвердела);
Во-вторых: все же, разорвав вожделенного гуся на крупные куски с помощью рук, зубов и чьей-то матери, оказалось, что кишки его, а как, вы помните, они не выпотрашивались и излучают совсем не то «амбре», на которое мы рассчитывали;
В-третьих: вопреки ожиданиям кровь несчастной птицы, вытекала по рукам, штанам и рубашкам, как с живого!
Кстати, об ароматной воде с апельсиновыми дольками.
Притча.
Однажды, на приеме у английской королевы, вроде бы, Гагарину, не обременённому изучением комильфо, подали перед обедом такую же чашу, для омовений рук перед едой. Он, не подозревая, что это его познания в бон тоне могут истолковать как моветон, приложился к чаше губами и испил ароматную воду из неё. Последовала немая сцена. Назревал международный конфуз. Тут, королева, взяла чашу и тоже пригубила из неё! Вот так, изящно спасла ситуацию! Настоящая королева.
Но, вы же помните, особенность моего характера - «не включать заднюю»! Так вот с трудом, подобрав, более-менее, прожаренные куски, мы, начали их дожаривать, и попутно, ежеминутно дегустировать на предмет готовности!
Кое как, насытившись, побрели к ночлегу. Но, ночлега этой ночью, не получилось. Вы, мой дорогой читатель, догадались почему. Да, точно, как раз, из-за неё, проклятой!
Она, напала на нас, ещё на подходе к дому! Кое-кто из вас с ней тоже встречался. И даже знаете, как её зовут! Вот-вот, — это была именно она, пресловутая «швыдка-Настя».
К слову, мучала она нас, до вечера следующего дня. Когда мы, ползком, без сил и эмоций возвращались домой. Казалось, ещё один день, и наступят нам «кранты или каюк», не знаю, как точнее, но она отступила!
Кострище то, с кусками деликатеса, уходя с работы, мы прикрыли кирпичами, чтобы утром довести до готовности достойной гурманов! Но, собаки, такие знаете сволочи, хуже студентов - утащили все и сожрали без соли!
Что характерно, ни какая «Настя», на них, не напала!
С тех пор мне гусятина, ни из диких, ни из домашних – не нравится!
Но жизнь идёт! Надо, скоренько, восстановить силы и продолжить стройку!
Надо было идти в контору и выписать аванс. Идти, конечно, надо было мне как бригадиру бригады «Комунестичегокуда», но тогда застынет раствор, да и стена сама не строится. На всеобщем сходе членов бригады было принято решение, командировать за денежным довольствием более молодого и менее ценного работника.
Сказано-сделано.

К середине стройки мы маленько пообносились.

Было принято радикальное решение, об увеличении износостойкости летней стройотрядовской обуви.стали обматывать сваренные сланцы
Но, на ту беду, брат разорвал, напрочь, свои чёрные шаровары пониже спины. Ввиду того, что менять их было и некогда, и не на что, было принято решение «завесить» прореху свежей газетой. При чем, держать газету он согласился двумя руками!
Все проходило достаточно удачно, до тех пор, пока председатель не попросил расписаться в расходном ордере! А, так как, газету приходилось держать двумя руками - наступил весьма курьезный момент. Как только брат пытался взять ручку - газета тут же падала. Начинала хохотать кассирша, стоящая сзади. Так прошло несколько попыток, потом он махнул на все и быстро подписал бумагу. Когда же при выходе из кабинета опять стал перед дилеммой, как не засветить «фонарем», открывая дверь кабинета. Тут уже до «преда» дошло, почему хохочет кассирша и он тоже не удержался и заржал от души!
Насмеявшись, дал команду, догнать и добавить к авансу 10 рублей премии — «на покупку новых шаровар!»
Каждый божий день у нас заканчивался посещением русской рубленой бани, которая была прямо рядом с нашим объектом на кирпичном заводе. Надо было одному из нас, за час до окончания работ, идти и истопить её, почти по-чёрному!
Кстати, на счёт черноты.
Первые двадцать дней, под палящим целинским солнцем, мы загорели до черна.
«topless», по пояс, до цвета чёрного шоколада! Далее, после двадцатого дня, пошёл обратный процесс! Наша кожа начала светлеть, хотя мы по прежнему, весь световой день находились под палящим солнцем!
Имхо, от непосильной работы и недостаточного витаминного питания, организм начал использовать депонированные запасы витамина” D”!
Кто сталкивался с подобным явлением - поднимите руку!

На фото, вы видите типичный загар строителя!
Дела наши, на «объекте №1», с хорошим темпом, подходили к завершению.
Оставалась ещё уборка территории, планировка, зачистка и прочие мелочи.
Вообще-то, все 25 дней, что мы были «в бегах», мысль о последствиях не покидала мою дурную голову. Хорошо, что хоть братишка мой, не заморачивался на этот счёт, а просто кайфовал в ожидании расчета за наш первый «небоскрёб» и долгожданной покупки, собственного транспортного средства!
И вот он пришёл момент истины!
Я, почти, не преувеличиваю. Это было счастье! Для пацанов из населенного пункта, которого, как мы думали, нет ни на одной карте мира, и неизвестно, даже когда он был основан! Оказывается, был на одной старой карте наш поселок.
В 1942 году, после полугода оккупации, фашисты были изгнаны из нашего «важного-стратегического» населенного пункта. В их блиндаже была найдена старая, немецкая, подробнейшая карта, где хутор, уже был известен, даже Кайзеру Вильгельму в 1913 г. Это первое упоминание о моей малой родине (!), в топографии.
С какой целью, германскому императору, во время подготовки к Первой Мировой войне, потребовалась четкая топография нашего, богом забытого региона, это совсем другая история!
Придумали поселению географическое название - посёлок Денисовский, по моему скромному мнению, в честь Денисовой балки, на которой он и стоял. А она была названа в честь коннозаводчика Денисова содержавшего табуны лошадей в тех краях. По позже, было назначено ему, как хозяйствующему субъекту, имя по проще - "совхоз N16"! Оно так к нему приклеилось, что и до сих пор, он так зовётся!
Спустя годы, узнал, что хутору, с которого все началось, первые поселенцы (в том числе и мой дед Павел Григорьевич) дали имя-Жеребчиков.
Этим самым, наши предки, «тонко», намекнули нам потомкам, чем, «в той степи глухой», можно и нужно заниматься, чтобы была польза и людям, и стране, и экологии, и будущим поколениям. Ведь известно же, что «умная голова (к месту приложенная, добавка автора) - сто дворов кормит, а дурная и себя не содержит»
Но, разве могли, наши вожди, разглядеть в той подсказке, ключ к благоденствию?
Тут тебе не здесь!
Все перепахать, перевернуть пласты, закопать 3-х мм слой гумуса, который образовался за несколько тысяч лет на глубину 40 сантиметров, залить всю землю бесплатной соляркой, без ума-разума, засыпать бесплатными и бесполезными моноудобрениями, гербицидами и самое страшное пестицидами это мы могём!
А после нас, хоть трава не расти. А пшеница, и так, растёт в тех краях один раз в 3-5 лет, и только тогда, когда «Бог даст» в мае 3-5 дождичков!
Вообще-то, часто возникала мысль, что людям, которые там живут в условиях засух, пыльных бурь, неурожаев, безводья, бездорожья, без газа, (до сих пор), без кино, без телевидения, без связи, и ещё много без чего, до сегодняшнего дня. Эти люди, сами, обустраивают свой быт, трудятся, сеют, пашут, растят своих детей и развивают животноводство для питания своего и народа страны, влюбляются, женятся, учатся и возвращаются, снова, в ту же, полупустыню, но не гонятся за комфортом и благами. Таким патриотам, не побоюсь этого громкого слова—Родина должна, по-хорошему, платить пожизненную ренту, за то, что эта земля не пустовала!
Будь я премьером этой страны - так бы и сделал, да только, кто ж меня спросил!
А, у бывших "и у действующих" премьеров, не было же, ни какой, возможности изучить опыт, скажем, арабских Шейхов, которые так делятся со своими поддаными, что не хочется говорить в слух, что бы не расстраивать Россиян, приводить цифры, суммы на счетах новорожденных феллахов, описывать их дороги, здравоохранение, культуру, образование и прочее, все равно, вы не поверите.
Есть отрадные факты: Земля настолько мудро устроена, что за десятки лет безвременья, бесхозности и нищеты когда не было лишней неучтенной солярки, не было денег на пестициды и удобрения некоторые поля просто паровали десятилетие, земля ранее считавшаяся малопригодной к земледелию - отдохнула само оздоровилась, само очистилась! К тому же климат стал чуть по мягче. И вот получите и распишитесь – 60 центнеров зерновых с гектара! Шестьдесят лет назад даже за 20 ц вручали ордена и медали!
Ну, да это так, отступление, абстракция, наивные грёзы.
Тем временем у нас наворачивались свои положительные события.
«Эх, ма, была бы денег тьма». Настал час расчета!
Получили мы круглую сумму - шестьсот целковых. В ближайшее воскресенье, чуть свет, «рванули» мы с братом на авто-мото рынок в город Сальск.
Добрались.
Осмотрелись.
Глаза -разбегаются от разнообразия предложений!
Пошушукались. Оказалось, что мы оба влюбились в одну и ту же «девушку» чешского производства!
Друзья, если честно, она была не отразима!
Врожденное изящество и сила, в сочетании с изумительной работой двигателя, были дополнены, хромированными «чулками» на передних и задних амортизаторах. Высокий руль, Такие же хромированные дуги, в авторском дизайне, накладка на переднем подкрылке. Отсутствовал только, непременный атрибут многих «явистов», фигурка озорного чертёнка, там же на переднем крыле!
За то, имелось плексигласовое ветрозащитное стекло типа «акула», в рукоятках высокого руля - два зеркала! Под стеклом транзисторный приёмник «Вега», сзади багажник с двумя подсумками, под завязку набитыми всякими мелкими запчастями, полными ключей, отверток, болтиков, гаечек, шайбочек!
В довершение всего, на багажнике, была, катушечная антенна с военного Уазика! Все было сделано без перебора, со вкусом, без «цыганщины»!
Хозяин «аппарата», работал на заводе Сальсксельмаш и, по-видимому, не один год вкладывал в свою любимицу, душу!
Забегая вперёд, скажу, по возвращению в институт, убедившись, что первое впечатление не обмануло нас, и ещё больше привязавшись к ней, я лишь добавил надпись на лобовом стекле: «L’ame de mon ami!»
Если исходить из того, что, мы, в ней, души не чаяли, с неё сдували пылинки, гордились ею, с ней, были счастливы, мы чувствовали своё превосходство и в житейском смысле и на трассе, мы были круты, как сейчас бы сказала молодёжь — вы, даже, если бы вы и не знали французского, вы бы догадались, какой я взял девиз для неё, для своей «лапочки»!
Сейчас я сойду с волны эйфории. Буду вам рассказывать о нашей первой поездке домой, на нашу малую родину!
Путь мы выбрали не простой. Напрямую мимо соленых озёр Маныч-Гудило, через балку Чикалду (с калмыцкого - тушканчик), на Денисову балку. Всего каких 200 км по живописной (по степным меркам) местности!
Вот мы, "beati possidentes" (счастливые обладатели) - "прём" по пыльной степной дороге, а из нас прет молодечество, поем, перекрикиваем свистящий ветер и урчащий мотор, насвистываем, что-то бравурное, типа: ироничной мелодии сочиненной румыном Вл. Косма в исполнении оркестра Поля Мориа из кинофильма" Игрушка "!
Сигналим и машем рукой, чуть не всем встречным, правда, на этой дороге очень редким, машинам и несёмся дальше на восток! Брат сзади, приподнимаясь, кричит мне в ухо:
"Сколько?"
Я: "А хрен с бугра, большая скорость?"
Он: "А поточнее?"
Я: "140"
Все бы хорошо, для "Явы" — это и не много. Но, ни брат, ни я, не знали, что этот "аппарат", сразу реагирует на смещение центра тяжести, которое, неизбежно происходит, при приподнимании седока от сидушки! Короче, еле удержал на дороге, своего "конька- горбунка". Оказывается, он ещё и взбрыкивает!
Потом, но очень скоро, узнаем, что это он нас предупреждал, дескать, - пацаны "охолоньте"! Умерьте свою эйфорию!
Кое-что от него я все же услышал!
Скорость снизил до "80".
Вспомнил тему; Капитан с глубокого бодуна выполз на палубу. Решил ознакомиться с обстановкой на посудине. Орет в судовое переговорное устройство:
"Эй, машинное, ну как?"
Ответ из машинного:"07!"
Кэп, в ступоре: "Чего 07?"
Ответ из машинного: "А чего "ну как?"
Мы, по глупости, ещё не знали, что на этих моделях устанавливалась качающаяся задняя вилка, к которой надо маленько привыкнуть. Управлялся мотоцикл легким движением корпуса! Такие модели, из-за этой конструктивной особенности вилки, звали «кивачка».
Выпускался он концерном Jawa, в городе Тынец на речке Сазаве с 1953 по 62 год.
Возвращаемся от энциклопедии к нашим счастливым путешественникам. Нас не покидала мысль о том, что нам, "опытным рокерам", ведь мы, уже проехали на нём, целых семьдесят три км - море по колено!
На полном ходу, вскакиваем в довольно большую балку. В ней, к тому же, было множество поперечных оврагов - промоин. Дорога совершенно не предсказуемо для тех кто едет по ней впервые на склоне резко уходит вправо!
Мы, несмотря на весь свой "колоссальный опыт", и то к таким фортелям "непривыкшие"!
Что делать?
Понимаю, что снизить скорость торможением на достаточную величину - не удастся, более того, почти сразу начинается "юз". Применяю следующий экстренный приём, заваливаю машину на правый бок, почти касаясь земли страховочной хромированной дугой. Несколько секунд идёт управляемый "занос". Я же видел, в киножурналах, как это делают гонщики на гаревых дорожках!
Показалось, пронесло! Но, впереди было"ещё три четверти пути"!
На ту беду, траекторию нашего движения, перебегал неглубокий овраг!
Тут, мы, узнали, что такое "двойное сальто с пируэтом" на трассовом мотоцикле!
Говорят, что перед глазами, в такой момент, мелькают сцены прожитой жизни. Брешут. У меня, в мозгу, роилась одна мысль, типа "на хрена было так торопиться", или что-то в этом роде.
Когда улеглась пыль взору открылась "картина маслом" - "Бой в Крыму, все в дыму!"
Ощупав себя, понял, руки-ноги - есть в наличии, голову я нащупать не смог, так как руки не поднимались выше плеч, а раз я все это вижу значит есть и голова моя забубенная.
Один шутник сказал: «Одна голова — это хорошо, а голова с туловищем лучше!»
Начал звать брата, долго ответа не было. На конец он молча подполз ко мне! Это обрадовало!
Что же я увидел? Новенькая униформа - вся в клочья! Фингал под глазом и кровоточащее ухо, сбитые кулаки и колени, плечи, локти и даже новые кеды были разорваны.
Я покачал головой, а он говорит: "Да это хрень, ты на себя посмотри!"
Приподняв мне голову, поплевал в глаза «мои бесстыжие», чтобы промыть слипшиеся от крови и пыли веки и ресницы. Получилось.
Через какое-то время смог оглядеть и себя. Увидел картину N2. Всё то же! Все те же! Только на правой ноге коленная чашечка была вывернута на сухожилиях "на изнанку". Кровь на колене, почти не шла, так как успела "запектись "с пылью и волокнами одежды.
Точно сказал тот же умный человек: «Ничто так не ранит как осколки собственного счастья!» Это точно иллюстрирует наше состояние. Только что мы были на вершине блаженства и вот ниже некуда!
"Но, у нас с собою было" - одна полулитровая стеклянная бутылка лимонада, одна такая же с газированной минералкой, и пол бутылки самодельного вина - презент от продавца «Няшечки».
Согласно "выработанному в больной голове" плану отдаю приказы хирургу поскольку сам шевелиться не могу.
1. Вымыть руки вином и хирургу, и ассистенту, то есть мне;
2. "Отквашиваем" лимонадом подсохшие края раны;
3. Пытаемся отмывать рану остатками лимонада;
4. Отмываем рану от лимонада минералкой (пенится, зараза, как перекись водорода);
5.Дезинфицируем рану подручными средствами, то есть человеческой мочой. Запасов братовой мочи показалось маловато, пришлось добавлять свою;
6. Теперь, длинно объясняю шестикласснику, что следующий момент будем делать вдвоём и как бы я не орал его надо доделать сразу за один раз! На вторую попытку у меня, может не хватить силы воли. Зубами я закусил, изо всех сил, деревянную рукоятку напильника;
7. Брат выправил мою раненую ногу и уселся на неё. Завели мы под чашечку я свои большие пальцы, он свои пальцы кистей и по моему кивку крутанули чашечку на её родное место в её естественное положение;
8. Оказалось, что под нею ещё не вымыто много грязи. Потребовалась ещё любая жидкость. Нашли. Промыли тем же самым рассолом! Можно бинтовать подручными средствами. Зафиксировали тряпками всю ногу на какой-то штакетине.
Процесс моего ремонта окончен. Боль утихает.
Можно осмотреться. Пока я прихожу в себя, "хирург" переквалифицируется в автослесаря и, получив команду: "Вали кулем, потом разберём!" - начинает сносить и сваливать в кучу, все разлетевшиеся во все стороны запчасти: болтики, гаечки, ключи, антенну, зеркала, "параболу", "торпеду", подсумки, багажник, спидометр, замок зажигания с вырванными из него 18 разноцветными проводами, катушечную антенну, и так далее и тому подобное. Нашёл он и аккумулятор в 20 метрах от дороги и много чего ещё.
Вот с матюками и стонами лёжа начинаю угадывать, "что от чего отлетело". Ползаю вокруг лежащего на боку "моего подранка". Что очевидно - то прикручиваю. Остальное после!
Мы все, почему-то, становимся умнее «задним числом». Так и я. Ругаю себя, ведь знал же, что нельзя ездить быстрее, чем летает мой ангел хранитель!
Работа пошла правда "не шатко-ни валко". Переночевали на натасканной братом соломе прямо на месте "крушения"
Быстренько, за полтора суток сложил все, что смог! Даже "методом тыка" - собрал весь (!) замок зажигания! Красавица изрядно потрёпанная - ожила! Засветились все индикаторы и несмотря на то, что электролит вытек завелась, как говорится, "с пол тычка"!
Мы со слезами умиления на глазах, почти как Пигмалион, любовались теперь уже «своим» творением!
Да, она утратила недавний лоск, да стала не столь изыскана, но порода (!) отчетливо проглядывалась! Нам после всего, что произошло она стала ещё ближе и понятнее!
Все это время мы дезинфицировали рану, прямо через тряпки, тем же «желтым дождем» "ввиду отсутствия всякого присутствия".
Еды не было никакой. Толи от стресса, толи от осознания своей вины в совершении аварии, сожалел и досадовал на себя, как бы вынес себе самовзыскание - за пищу даже не вспоминал. Организм держался на внутренних резервах!
"Заднюю не включаем", это значит мы продолжим путь домой даже с подвязанной моей ногой к ноге впереди сидящего нового «князя» этого израненного болида. «Пилот» был совсем новый, то есть сел за руль впервой!
Значит правду люди глаголют: «Два брата - хоть на медведя, а два свата - только на кисель!»
Как мы выкрутились от сложных объяснений при встрече с родителями — это отдельная история.
Через день возвратились мы к нашему «крестному-воспитателю» Ивану Михайловичу, чтобы с новыми силами ещё что-либо воздвигнуть «для грядущих поколений».
Вдруг, откуда ни возьмись, утром на горизонте вырисовался наш «дружбан-единомышленник» из покинутого нами отряда «Лотос» - Ковалев Владимир!
С глубоким прискорбием он сообщил, что «Лотос» - оказывается завял.
В таких случаях классики говорят: «В душе роились противоречивые чувства.»
С одной стороны, было бесконечно обидно, что наш труд в отряде пропал почти даром; пацаны ничего не заработали; уронили престиж зоофака, а может быть и всего института; обнадеживало только одно, что мы ушли, что называется «не раньше, ни позже», а вовремя. Коль скоро-отряд практически развалился, то для нас, последствия в институте - будут минимальными.
Остальные члены отряда «лотос» бесславно возвратились в «альма-матер».
Очень показательный образчик - Коля Могильный, «позывной Фантомас». Где-то в Новочеркасске «зафрахтовал» два свадебных украшенных такси и привёз себя любимого по главной аллее с сигналами к нашему родному первому общежитию! Дескать, знай наших!
Его спросили: «Почему приехал на двух такси?
— а как же, на одном я, на другом - моя кепка!
— а, что купил- то на свои заработки?
— нечто не видишь- красные носки!
— одолжишь деньжат до стипендии?
— нет! все таксисту отдал!
— а где остальные?
— так обмывал приобретение носков!»
Мы же своё приобретение, так обмыли, что я ещё продолжал сильно хромать. Но «не включил заднюю».
Вновь прибывший мой тезка, был «парень не промах» и с каким-то остервенением включился в работу.
Летнего времени было упущено много, поэтому он работал «за себя и за того парня» решительно настроившись на то, чтобы тоже, что-то «оседлать» по завершению работы.
Взяли новый объект. Работа пошла совсем другим темпом!
Владимир, тоже, достаточно навоевался с руководством "Лотоса". Поэтому, наш режим, то есть подъем в 5 часов и так далее по выработанному регламенту ему не казался чрезвычайным, тем более чехословацкий аргумент "за" правильность выбранного пути всегда стоял с нами рядом!
Работали споро. Подтрунивали над "сыном полка" и друг над другом, советовались, спорили, хохмили. Все это, между делом без отрыва от главного от работы. По тому, что знали «по делам и вознаграждение будет».
По вечерам - "ежедеборочно" "поддавали жару" в "своей" баньке, которая была рядом на кирпичном заводе! Кстати, не дурак вывел тезу, что «баня - мать вторая!» Парная, это и было то, что восстанавливало наши пусть и молодые, но предельно нагружаемые организмы! Это информация для тех которые, вполне обоснованно, сомневался в освоенных нами объемах.
Хватало нам сил сыграть и побеждать в первенстве района за колхозную команду в футбол! Компаньон наш Владимир был для команды того колхоза - находка, просто Жаирзиньо в «Бенфике» и Марадона в «Наполи» в одном флаконе! Мы с братом были для заполнения вакансий, тем более я был хромой как Гарринча!
Иногда сподоблялись сходить в кино.
Построили и сдали “объект N2”. Получили поделом - по заслугам!
Довольные поехали в институт.
Попутно заехали на ростовский тряпочный рынок. Приоделись. Причём, мне прибарахляться надо было для двоих!
Ещё в первый приезд домой мы своими результатами в труде убедили своих «стариков», что сможем в Персиановской средней школе продолжить так учить и воспитывать братишку, что бы можно было достойно закончить школу и по возможности осуществить его мечту стать ветфельдшером, а там уж «чем черт не шутит» и ветврачом! Уровень преподавания в Персиановке был не в пример совхозному!
Во что в «семнадцать мальчишеских лет» «встряпался» ещё не подозревал!
Как и любой брат, планировал шаг за шагом все свои и его действия. Ведь впереди был длинный учебный год! Надо было сосредоточиться на учебе. Совмещение обязанностей брата и родителя, наставника и учителя, кормителя и блюстителя в «одну рожу» было совсем не простым делом. Лишь через месяц или два - втянулся в такой режим.
Надо было больше уделять времени вопросам питания, ибо как говорит народная мудрость - «худая харя, зеркало не любит»! У брата такой тип нервной деятельности, что «натощак ему наука в голову не лезла».
В условиях послевоенной разрухи и повсеместной занятости родителей наших в восстановлении народного хозяйства страны, мы почти что беспризорничали при живых родителях.
Даже в более благополучные годы, совсем не будучи педагогом, оставался убежденным сторонником жестких методов воспитания. Хорошо зная себя и моих сверстников, видел, что более удачно шли по жизни те, кого родителям удалось удержать в жестких рамках дисциплины и долга.
История, рассказанная в данной новелле, косвенно подтверждает то, что братовы «неуспехи» связаны с тем, что батя мой насколько рьяно занимался моим воспитанием, настолько же попустил «удила» в отношении воспитания младшего моего единоутробного и единокровного братишки, а потому - «вожжа ему под хвост и попала».
Забегая вперёд, скажу: Понимая, что одному мне не справиться с взваленной на себя ношей мне пришлось просить помощи у однокурсников. Для максимального подтягивания знаний брата-шестиклассника мне надо было распределить среди добровольцев «обязанности»! Так Большаков Сергей и Кутаков Алексей, царствие им небесное, подтягивали у Пашки - химию и биологию. Александр Пахомов - втолковывал моему протеже-шестикласснику - математику, мне достались - русский и литература. Подключались к процессу «подтягивания» и Ковалёв Владимир, и Канценебин Владимир, и Валек Банкин.
Конечно же деятельно сострадали мне друзья по 66 комнате - Николай Галимов, Валера Хатламаджиян, Анатолий Коновалов и "ректор" нашего комнатного университета, преподававший нам всем «азы жизневедения» - светлой памяти Юра Качура.
Участвовали ещё целый ряд моих приятелей, которые знали «сына полка» по стройотряду! Именно там в трудных условиях люди сближались как ни где больше! Видя наши потуги бескорыстно брались помочь кто знаниями, кто советом, кто подзатыльником! За частую, занятия в бытовке завершались для подшефного синяками или повреждениями одежды, а для добровольцев частенько фингалами. Уж больно твёрдым был «орешек»!
Не все «волонтёры» выдерживали такое испытание. Оставались самые стойкие!
Спать нам приходилось "валетом" на узенькой, односпальной студенческой кровати. Питаться надо было на одну стипендию. Приходилось подрабатывать на товарной станции, чтобы "свести концы с концами". Жаловаться было не кому. Таковы были условия договора с родителями нашими. Ведь я тогда обещал им, что у нас будет запас денег «со стройотряда» и им не стоит вообще ни о чем беспокоиться! Слово дал, надо было держаться, хотя как вы догадываетесь, запасы в «запасниках» давно "подыссякли".
Мне помимо прочего как члену родительского комитета школы приходилось решать множество вопросов воспитательного характера.
Сообща нам удалось "подтянуть" братуху до твёрдых троек уже к зимним каникулам.
Пришла пора предстать братишке пред светлые очи матушки-неньки и батюшки нашего.
Загрузил шестикласснику два мешка пустых банок из-под солений-варений, дотащил их до автобуса, дал денег на самолёт и «алга» - дальше сам. Не маменькин сынок. В случай чего - обращайся к людям, язык до Киева доведёт, а в совхоз N16 и подавно!
Говоря высоким слогом, когда оправлял его одного рассуждал так: «Не такой он матери сын и не такого отца, что б сгинуть где-нибудь в степи, или не найти дорогу в отчий дом, уж больно братишка был отцелюбивый!»
Как-то же он добрался до дома с трехчасовым перелетом и пятнадцатью пересадками! Что примечательно, ни одну банку не разбил! Отсюда вывод: или действительно «наши банки, крепкие как танки», или...
Обрадовались родители его возвращению так, что трудно описать словами! Видно, с учетом разных обстоятельств, батя принял решение - прекратить эксперимент с обучением на стороне и продолжить его дома.
Не узнали его в родной школе. Уезжал слабый «троечник», приехал твёрдый «хорошист»!
Это была история о познании строительного ремесла, человеческом коварстве, первых опытах по воспитанию крепких мужиков, и любви к чешским мотоциклам.