Раньше у меня в соцсетях был ник "gidpsiholog". Как гида я себя очень замечательно идентифицирую. На вопрос "ты кто?" определение себя как "гида" вылетает первым. Однако слово "психолог" мне было трудно применить к себе, несмотря на то, что у меня есть диплом гос.образца, в котором написано, что я - "психолог-консультант". Есть и некоторый опыт и даже благодарные клиенты. Есть довольно много часов супервизии и личной терапии.
Чего тогда нет? Нет веры в эту концепцию, она слишком коммерциализирована, поставлена на поток и полна аксиом - утверждений, в которые надо просто поверить и которые правильны для всех. Не можешь заработать денег - иди к психологу. Не можешь выйти замуж - опять к нему. Болеешь - тоже он сможет помочь. И психологи, правда, многое могут. Но только потом все равно тупик и ощущение, что что-то здесь не так. А что не так-то?
За свою бытность в психологии я много всего перепробовала, поизучала разные направления, поработала в них. Побывала в ситуациях, когда, несмотря на все мои усилия, ничего не меняется ни у меня, ни у моих клиентов. Или меняется, а потом откат и становится еще хуже. И самое главное - настроение. Эмоциональные качели от самодовольства и "головокружения от успехов" до полной и темной депрессии, в которой я, по моему же мнению, не должна была находиться. Я же психолог, я другим помогаю, а себе не могу. Представьте эту постоянную внутреннюю борьбу. Она измотала меня. Я даже ничего не делать и то не могла. Как так ничего не делать? Кто за тебя сделает? Соберись, тряпка! Это был мой личный ад.
Я начала анализировать свою жизнь и увидела, что я всегда боролась за место под солнцем, доказывая всем, что я не верблюд. И как следствие, в моей жизни появлялись все новые и новые трудности, которые я героически преодолевала и считала, что это Я - молодец, это МОИ умения, навыки, правильные решения помогли мне ДОБИТЬСЯ И ДОСТИЧЬ таких результатов.
Вроде, что тут плохого? Особенно если учитывать, что концепция "человек - хозяин своей судьбы" сейчас на гребне волны. Но есть одно НО, большое и жирное. Мои достижения не приносили мне радости. Сиюминутное удовлетворение очень быстро сменялось пресловутым "А что дальше?" Это как расстройство пищевого поведения: вроде поел и наелся, а тут же хочется опять чем-то закинуться и продолжать есть. А через минуту удовольствия ноль, баранка, только стыд и вина, что "никогда такого не было, и вот опять"...
Так и с психологией у меня вышло. Я прорабатывала все подряд: маму, папу, род, перепробовала миллион разных техник, которые должны были убрать мои ограничения, сделать меня богатой и счастливой. И когда Жизнь в очередной раз показывала мне козью попку, я говорила себе, что, наверное, я не слишком хорошо практиковала, не слишком много времени этому посвящала, и вообще халявщица я и ничего нормально сделать не могу. А если бы больше старалась, то смогла бы! И борьба возобновлялась с новой силой и с новой надеждой на светлое будущее, которого так и не случилось, пока я не...СДАЛАСЬ.
Я была так раздавлена свалившимися на меня "неудачами" в личной жизни, в работе, что я сказала себе: "У меня нет больше сил, пусть будет как будет". Мне казалось, что все происходящее смешивает с грязью все мои представления о себе и о том, как должно быть в моей жизни. И прежде всего, о том, что все в моей жизни должно быть,нет, не хорошо, а идеально. Идеальный муж, успешные дети, прибыльный бизнес, суперздоровье. Все должно быть идеально, это же Я. Аффирмации, с которых я начинала каждый свой день, убеждали меня в этом. А Жизнь брала и показывала, что эти убеждения - ЛОЖЬ, которую я приняла на веру.
Кто сказал, что я и все, что меня окружает, должно быть идеальным? Оглянись, много ли вокруг тебя идеальных пар, идеальных детей, идеальных бизнесов, идеальных фигур? Нет? А почему ты вдруг решила, что у тебя так должно быть? Ты что, особенная?
Эго мое орало и верещало, что да, особенная. И вот это "хочу-хочу-хочу"! Как трехлетка в магазине, когда ему что-то не купили.Ведь бесконечные тренинги говорили "хоти, иди вперед, бери и делай, ты - хозяйка своей судьбы!" А Жизнь брала и подкидывала очередной скандал, очередную потерю, очередное унижение эго. И я СДАЛАСЬ. Вернее, сдаюсь каждый день, принимая все,что со мной происходит, как должное, без борьбы. Я учусь принимать то, что могу никогда не получить желаемого, даже если буду пахать на эту цель денно и нощно. Я принимаю это, но продолжаю делать то, что могу, без надрыва и без боязни разочароваться. Если вдруг мне по моему сценарию положено не получить желаемого, это не станет для меня крахом. Рушиться нечему, ожиданий нет. Есть лишь интереснейший процесс получения и проживания опыта. Знаете выражение "Делай что дОлжно и будь что будет". Вот на это я и променяла психологию. И потому фраза "от меня это не зависит" теперь моя самая любимая. От меня не зависит поведение других людей, внешние обстоятельства, погода. Мои мысли и те от меня не зависят. Если б зависели, то они всегда были бы исключительно позитивными, я бы только такие выбирала.А так уж какие Бог послал🤣.
Есть так, как есть. И будет как будет. И от меня это не зависит. И вот тут прям ожидаю комментов типа: ну да, вот так и снимают с себя ответственность! Да, снимаю, излишнюю ответственность. Я не Господь Бог, я лишь Его любимый объект. И то, что мое эго приписывает себе, - есть Его проявление через меня. Мои путешествия - это не я, это Он творит их через меня. У него нет других рук, кроме моих. А потому так радостно жить, как будто бы все зависит от меня, но знать, что от меня ничего не зависит. А значит остается только кайф от процесса без привязки к результату, а соответственно, и без страданий. Ведь страдаем мы оттого, что наша реальность не соответствует нашим ожиданиям. И мы слишком много на себя берем, думая, что если бы потрудились получше, сделали бы более правильный выбор, то все было бы иначе. А было бы?
У каждого из нас свой фильм, сценарий которого написан Великим Сценаристом, актеры подобраны идеально и играют выше всяких похвал. Я сажусь вместе с Ним в зрительный зал и наблюдаю за своим персонажем, иногда вовлекаюсь и страдаю вместе с ним, но знаю одно: если мне дали это прожить, значит зачем-то мне это нужно. Бог ошибок не делает...
Что думаете по этому поводу?
Подписывайтесь на мой канал, здесь будет много и просто о Жизни, как она кажется, и как она, может быть, есть.