Ольга сидела, опустив взгляд: «Когда он кричит, я просто каменею. Мне хочется ответить, защититься, но ничего не выходит. Как будто парализует». Когда ее муж начинает ссориться и поднимать голос, Ольга ощущает острый страх и подавленность. Внутри что-то сжимается, и она не может сказать ни слова в свою защиту. «Почему я так реагирую? – спрашивала она. – Взрослый человек, а все время чувствую себя маленькой и беззащитной».
На первый взгляд, ситуация казалась простой: муж Ольги демонстрирует раздражение, она – замыкается и переживает. Но когда мы начали разбирать ее историю, выяснилось, что этот страх не был чем-то новым. Оказалось, корни этой реакции тянулись к далеким воспоминаниям детства, связанным с отцом.
Ольга вспоминала: «Папа часто был недоволен мной. Я росла с ощущением, что он не просто огорчен, а что во мне что-то неправильное. Это было так тяжело, что когда он начинал говорить, мне казалось, что я вообще не имею права голоса». Паттерн «не перечить», выработанный еще в детстве, прочно закрепился и, казалось бы, оправдывал себя. Каждый раз, когда отец повышал голос, девочка замолкала, чтобы избежать еще большего гнева.
С течением времени Ольга стала переносить этот страх в отношения с мужем. В ситуациях, когда он сердился или говорил на повышенных тонах, она инстинктивно чувствовала себя беспомощной маленькой девочкой. Взрослый муж в такие моменты в ее сознании превращался в строгого отца, которого нельзя переубедить и от которого лучше спрятаться.
Мы обсудили с Ольгой, что эмоциональная реакция на гнев мужа – это не слабость, а защитный механизм, сформированный еще в ранние годы. На одной из встреч она вспоминала: «Я не могу избавиться от ощущения, что снова в детстве, что он ругает меня за все, что я делаю». Признание своих чувств стало первым шагом, позволившим ей осознать, что реакция на гнев – это не обязательное правило, а установившийся паттерн, который она может изменить.
В ходе терапии мы проработали несколько методов, как справляться с этой реакцией. Ольга начала учиться проговаривать свои эмоции и спокойно обсуждать с мужем моменты, которые ее беспокоили. Маленькими шагами она начала выстраивать новые границы, которые помогли ей почувствовать себя более защищенной и уверенной. Теперь она может остановить себя и напомнить: «Это не отец, это мой муж, и я имею право на голос в этих отношениях».
Иногда детские травмы маскируются под реакцию на партнеров, но, разобравшись в них, можно избавиться от их власти. Такой путь может быть нелегким, но он дает шанс освободиться от старых паттернов и построить отношения на взаимоуважении и равенстве.
Мария Щербинина, магистр психологии и Theta Healer
Опыт более 6-ти лет, более 20-ти документов об образовании, более 500 клиентов
Запись на консультацию в WhatsApp: +79161303272