На просторах интернета я часто нахожу посты-вариации одной фразы: тот, кто вас любит, всегда найдет оправдание вашим поступкам. Думаю, она как нельзя точно описывает поведение пострадавших от токсичности.
Вся жизнь человека с неблагополучным детством сводится к одному: найти ответ на вопрос
Почему моя мать/отец/другой родственник так поступали?
Жертвы не могут принять тот факт, что их уничтожали ни за что, сознательно, что их не любили. Они начинают копаться в жизни родителей и, как правило, сами находят оправдание жестокости токсов – их тоже не любили, их тоже обижали.
С разрешения клиентки рассказываю ее историю. Девушка родилась в семье, где отец страдал от бутылки, а мать была классической жертвой созависимости (да, со всеми правилами смены ролей в треугольнике Карпмана). А еще мать была гиперопекающей по отношению к дочери, но, знаете, очень странно опекающей:
С одной стороны она тотально контролировала дочь, например, совсем не отпускала гулять со сверстниками или отпускала, но названивала каждую минуту, заставляла рано возвращаться домой и т.д.
С другой стороны, мать делала вид, что не замечает очевидных вещей, например, что в подростковые годы от девочки постоянно пахло сигаретами, а ее телефон разрывался от сообщений и звонков сомнительных мужчин.
С одной стороны, мать была вся такая заботливая и любящая.
С другой стороны, эмоционально холодная.
Манипуляции типа
Не оставляй меня с ним (мужем) одну
и
Тебя меня не жалко?
– любимое блюдо матери клиентки. Она всячески мешала социализации девочки, особенно мешала общению с мальчиками. При всем этом семья жила в деревне. Жили очень бедно, иногда было нечего есть. В общем, со всех сторон страдания, нарушение границ и все-все-все, что характерно для жертв. В этой семье не было физических нас-я по отношению к детям, но было очень много эмоционального и психологического.
Где-то в среднем звене школы у дочери накопилось очень много вопросов к матери. Например, она искренне не понимала, почему мать терпит обиды от мужа и не уйдет, почему она считает нормой такую жизнь для своих детей, почему она не понимает, что своими запретами учит дочь врать и делать все, что хочется, но только «беспалева».
Ответ был найден – мама была младшей и нелюбимой дочерью в семье. Дед умер рано, бабушка растила одна троих детей. Она постоянно обижала их, не любила. Особенно доставалось младшей, ведь на ней еще и отыгрывались старшие (и по сей день отыгрываются даже во взрослой жизни). Девочка выросла, а роль жертвы осталась. Гиперопека – результат авторитаризма бабушки. Видимо, испытав физическое нас-е на себе, девочка решила, что ее дети об этом не узнают. Ну, не поспоришь, физического и не было.
Да, тяжелым детством родителей можно объяснить их поведение. Но это не может быть оправданием. Его вообще не может быть. Нежелание работать над своими травмами и перекладывание ответственности за свою жизни на ребенка – это слабость, эгоизм, трусость.
Подумайте: как часто родители пытались понять вас и войти в ваше положение?
Почему только вы все время жалеете и понимаете их, встаете на их место, учитываете их боль? Дети становятся мудрыми и не по годам развитыми в одном случае – у них не было детства, им пришлось стать родителем себе, своим братьям, свои токсам. Это неправильно, это ненормально. Вы не несете ответственность за выбор родителей и уж тем более не несете ответственность за поступки и выборы их родителей. Вас там не было. Попробуйте трезво взглянуть на факты, отрезав эмоции. Хотя бы на минуту. Пока вы не взглянете на все без розовых стекол, вы не сможете сепарироваться и наладить свою жизнь.
Вернемся к истории клиентки. У ее матери всегда был и есть выбор уйти от мужа. Но она не хочет этого. Она выбрала такого мужчину. Она живет с ним. Она родила от него детей. Она остается. Она выбирает страдания и ставит в такие же условия детей. Она пытается затянуть в это болото взрослых и физически отделившихся детей. Ее дочь участвовала хоть в чем-то из этого? Нет. Так о какой ответственности и вине идет речь? Ну, если не о той, что мы уже рассмотрели, то о второй:
Как же я могу бросить мать с ним и начать жить своей жизнью?
Может и должна. Потому что нельзя помочь тому, кто не принимает помощь.
Спасайте лучше себя
Прекращайте подавлять естественные реакции на нарушение личных границ, играть в святых великомучеников, благородных дам и джентльменов, примерных детей. Разрешите себе быть «плохими», но счастливыми и свободными детьми.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Присоединяйтесь к онлайн курсу PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку.
Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#авторитетродителей
#оправдания
#жизнь
#травмы
#токсичныеродители
#авторитарность
#психическоездоровье
#токсичность
#родительство