«Нас в этих отношениях трое — я, муж и свекровь!», «Я успешный мужчина, почему же я не счастлив?», «Я желаю своему сыну только добра… Почему ему так не везет в любви?»… Нарушение сепарации (отделения от родителей) между матерью и взрослым сыном — крайне распространенная проблема. И это ситуация, в которой страдают все участники: и сама мама, и ее сын, и его собственная семья. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, почему маме может быть так сложно «отпустить» от себя взрослого сына, а также какие признаки и последствия нарушенной сепарации при этом можно наблюдать.
Что такое сепарация и какой она должна быть?
Сперва вкратце рассмотрим ключевой момент этой темы.
По мере своего развития ребенок проходит постепенный процесс сепарации — отделяется от своих родителей и становится полноценной взрослой личностью.
Можно выделить 4 ключевых вида сепарации.
- Функциональная. Ребенок учится автономии и перестает нуждаться в родителях для удовлетворения базовых жизненных функций. Он может сам о себе позаботиться в быту (поесть, собраться, поддерживать чистоту и т. д.), в социальных вопросах (записаться в поликлинику, договориться о встрече, войти в новый коллектив), в финансовой сфере (сам себя обеспечивает денежно).
- Эмоциональная. Ребенок учится принимать самостоятельные решения, ориентируясь на свои собственные потребности, чувства и умозаключения. Его решения не обусловлены потребностью заслужить одобрение родителей.
- Ценностная. Ребенок развивает индивидуальное мировоззрение, которое может полностью отличаться от системы ценностей его родителей. И в этом случае человек и его родные не испытывают чувство вины и стыда за то, что их ценности не совпадают.
- Конфликтная. Ребенок развивает способность отстаивать свои потребности, ценности и взгляды в общении с родителями. Конфликт воспринимается как возможность высказывания и самовыражения, определения границ. При этом ребенок и родители воспринимают друг друга на равных, без необходимости применять доминацию и манипуляцию виной для отстаивания своей позиции в конфликте.
При этом сепарация — двусторонний процесс. В нем участвует и ребенок, и его родители. Задача ребенка — отделиться, развить в себе способность к автономии по всем 4 позициям. Задача родителя — отпустить повзрослевшего ребенка, не «удерживать» его на этапах личностного развития, позволить ему отделиться и стать самостоятельной взрослой личностью.
Но, увы, этот процесс часто нарушается. Рассмотрим, почему это зачастую происходит в отношениях мать\сын.
Почему мать может блокировать сепарацию сына?
Чаще всего нарушение сепарации происходит в ситуации, когда мама вынуждена воспитывать сына одна, или у нее наблюдаются трудности в личной жизни: как в романтических отношениях, так и в дружбе, в самореализации на поприще карьеры или хобби.
На фоне подобных проблем ребенок перестает восприниматься как, собственно, ребенок. Сын становится для матери источником удовлетворения ее потребностей, подменяет собой ее внутренние опоры.
В результате мать (осознанно или неосознанно) начинает воспринимать сына не столько как своего ребенка, а скорее как персонажа, который должен отыгрывать несвойственные ребенку роли.
Сын-мужчина (защитник, спаситель, герой семьи)
В этой модели на сына накладываются взрослые обязательства. Мать формирует в нем характеристики своего «идеального мужчины»: он заботится о матери и младших братьях\сестрах, выполняет традиционно «мужские» задачи в доме, а в перспективе — должен брать на себя обязательства по финансовому обеспечению и защите матери.
Мать может с самого детства (или после развода с отцом) внушать ребенку эту «ролевую модель» и погружать его в недетские обстоятельства — например, делиться личной информацией, превращать сына в «жилетку» или «лучшего друга», втягивать его в конфликт с отцом и другими родственниками.
Ты мой защитник, мой маленький герой, мой самый лучший в мире мужчина! Только ты меня любишь, понимаешь!
Ты настоящий мужчина, ты всегда сможешь позаботиться обо мне и своей сестре, брате!
А вот твой отец…! А вот твоя бабушка…!
В этой ситуации мать также переносит на сына ответственность за свою жизнь, физическое и эмоциональное состояние. Она ожидает, что именно сын сделает ее счастливой, принесет благополучие в семью.
Сын-проект («маменькин сыночек», «вечный ребенок»)
В этом случае мать изначально отказывает сыну во «взрослой» позиции и не готова видеть его как самостоятельную личность ни сейчас, ни в будущем.
Сын становится личным проектом, а мать — его собственником, который выступает безусловным авторитетом. Мать дает команды, принимает за сына все важные решения, не позволяет ему проявлять автономность в каких-либо сферах. При этом сын-проект может стать инструментом реализации каких-то желаний матери — или оставаться «вечным ребенком».
Я всегда хотела стать врачом, и теперь ты исполнишь мою мечту!
Ты всегда будешь рядом с мамочкой, ты всегда будешь моим милым мальчиком!
При этом ролевые модели сына-мужчины и сына-проекта объединяет одно — мать культивирует, буквально боготворит своего ребенка, проявляет гиперопеку и гиперконтроль. Весь ее мир выстроен вокруг взаимодействия с ним. Мать посвящает сыну всю свою жизнь, отказываясь или жертвуя «ради него» другими сферами своей жизни: отношениями, карьерой, хобби и увлечениями.
Сынок, ты — вся моя жизнь! Я все ради тебя делаю!
В условиях хронического стресса тяжело справиться со своими чувствами и эмоциями, сохранить здоровое восприятие реальности. Если вы сталкиваетесь с подобной проблемой, вам помогут добавки «Антистресс» от Василия Шурова: они нормализуют активность нервной системы, снижают уровень напряженности и тревоги, позволяют восстановить силы для вдумчивой работы над собой.
Как проявляется нарушение сепарации между мамой и сыном? Признаки и последствия
А теперь рассмотрим, как на практике выглядит жизнь матери и ее сына, выросшего в условии «недетской роли».
Психологическая незрелость сына. Сын гиперопекающей и гиперконтролирующей матери имеет низкую самооценку и внешнюю ориентацию: он полностью зависит от материнского мнения, не способен принимать без нее важные решения, постоянно нуждается в совете и одобрении. Такое положение дел сохраняется даже в модели «сын-мужчина» — человек может быть внешне успешным и обеспеченным, занимать начальственные должности, но продолжать психологически зависеть от матери.
А как мне лучше поступить?.. А как ты считаешь?..
А мама бы одобрила такое решение?
Маме это точно не понравится…
Психологическая незрелость матери. В модели «сын-мужчина» возможен и обратный формат, когда ребенок с детства привык принимать на себя всю ответственность за жизнь своей матери и\или младших детей в семье. В этом случае он может проявлять гиперопеку и гиперконтроль по отношению к ним, вмешиваться в романтические отношения матери, влиять на ее жизненные решения.
Ты же сделала все, как я сказал?
Нет, ты не будешь это покупать\делать, тебе это не нужно, мама.
Мне не нравится этот мужчина, чтоб я его рядом с тобой не видел!
Не общайся с ними!
Размытые личные границы. При нарушении сепарации мать на постоянной основе присутствует в жизни сына и не соблюдает личные границы, даже если у того уже есть своя семья. Это регулярные переписки и звонки, приходы в гости без предупреждения, приезды «погостить» надолго или вовсе требование совместного проживания с сыном и\или его семьей.
Ты почему сегодня трубку не брал?
Ой, решила вот заглянуть, как вы здесь… Поживу у вас недельку.
Дорогая, ну не могу же я оставить мать одну… Будем жить вместе.
Идея враждебного мира. Матери с нарушением сепарации зачастую с недоверием относятся к людям, ведут весьма уединенный образ жизни, не имеют по-настоящему близких родственников или подруг, разве что «приятельниц» для поверхностного общения. При этом такая мать может с самого детства внушать ребенку установки о «враждебном мире» вокруг, подталкивать его к социальной изоляции.
Запомни, сынок, никому нельзя доверять! Ты можешь довериться только маме, только я тебя никогда не предам!
Люди коварны и корыстны, им всегда что-то от тебя надо!
Не дружи с ними, держись сам по себе! Будь хитрее.
Нездоровые установки об отношениях. Мать также может внушать своему сыну нездоровые установки на тему женщин: формировать у него негативное представление о противоположном поле, институте отношений и брака, и\или навязывать ему определенные критерии поиска. На этом фоне сын может испытывать трудности с построением близких и доверительных отношений, предпочитает короткие поверхностные связи или бесконечный поиск «той самой, что подойдет маме».
Всем женщинам от тебя нужны только деньги! Они все хотят тебя использовать!
Женщины могут предать, разбить тебе сердце! Всегда будь начеку, не доверяй!
Тебе нужно найти тихую и покладистую девушку, воспитать ее «под себя»!
Нереалистичные ожидания от женщин. Вынуждая сына отыгрывать нужные ей «ролевые модели», матери часто не позволяют ему побыть «ребенком», игнорирует его потребности в безусловной любви, поддержке и внимании. И в таких отношениях мать становится для сына фигурой «женщины», а вот от своей будущей женщины такой мужчина ожидает «материнских» свойств и качеств: ждет безусловную любовь и принятие, прощение любых проступков и т. д.
Она должна любить меня просто так, поддерживать в любых условиях, жертвовать ради меня своими потребностями и интересами! А если она этого не делает, и\или обижается, не хочет прощать мои ошибки — она меня неправильно\недостаточно любит!
Манипуляции виной и долгом. При нарушенной сепарации мать активно используем манипуляции в общении со взрослым сыном. Прежде всего, это давление на чувство вины и долга, манипуляции своим настроением и здоровьем. Она также может использовать бойкот молчанием, пассивную агрессию.
Да я ради тебя всей жизнью пожертвовала, а ты!
Молодец, довел мать до слез и нервов! Это все ты виноват!
Ох, у меня из-за тебя сердечный приступ…
Обижаюсь ли я?... Все в порядке. \ А ты сам подумай! \ Поступай, как знаешь!
Ревность и вытеснение в отношениях сына. Даже если такая мать желает своему сыну успехов в личной жизни, она может подсознательно противиться этому. Так, при нарушении сепарации мать испытывает ярко выраженную ревность в отношении избранницы сына, может «накладывать вето» на отношения и брак, или же пытаться вытеснить новую женщину и\или разрушить отношения при помощи манипуляций, сплетен и лжи. В результате сын даже может испытывать чувство вины и стыда за чувства к своей избраннице и заботу о ней.
Сынок, я желаю тебе только лучшего! И вот она тебе не подходит! Я сердцем чувствую, что ты не будешь с ней счастлив!
Ох, что-то сердце разболелось… Может, приедешь, проведешь время с настоящей семьей?.. Или тебе твоя Анечка дороже родной матери?
Ты знаешь, твоя Оля мне тут такого наговорила! \ А ты в курсе, что твоя Катя…
Ну вот, я чувствую вину за то, что я хороший муж для своей жены…
«Неуспешный успех». При нарушении сепарации сыновья нередко добиваются значительных успехов, во многом благодаря стараниям матери: она служит исполнительным и финансовым директором, личным тренером личного роста… Но часто в таких условиях взрослый мужчина не чувствует удовлетворения и счастья: его решения были полностью продиктованы матерью, он не имеет контроля над своей жизнью, не может реализовывать в ней собственные потребности и желания.
Да, я живу отлично. У меня хорошая работа, достаток, свой дом, семья… Но я ненавижу свою работу, никогда не хотел этим заниматься. И, кажется, я на самом деле не люблю свою жену, прохладен к своим детям… Я словно живу не свою жизнь!
Ну как я могу переехать\сменить работу\развестись?! А что скажет мама, а как я ее оставлю?!...
Нарушение сепарации между матерью и взрослым сыном — это комплексная проблема. Для ее решения нужно готовность к изменениям на уровне когнитивно-поведенческих моделей и привычного образа жизни — и у матери, и у сына. В прошлых материалах мы подробнее писали о том, как отделиться от родителей во взрослом возрасте, и что делать родителям повзрослевших детей, если не получается их «отпустить из гнезда».
А вы сталкивались с проблемой нарушенной сепарации между матерью и сыном? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Как в нас воспитывают невроз? Топ-5 разрушительных приемов
5 главных кризисов семейной жизни — как их распознать и преодолеть?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!