Тебе…

Глава 4.

Ссора или часть любви...       

  Мой дорогой дневник, сегодня был чудесный вечер. Он обнимал меня, и казалось, будто я такая хрупкая и маленькая, а он такой большой и сильный. Я писала это и не могла насытиться радостью, только прокручивала в голове все вечера, проведенные с ним. Знаете, первая любовь — это особое чувство. Человека видишь особенным, каждое его действие, каждое слово или мнение правильное. Когда парень старше, то и воспринимаешь его, будто он пожил и всё знает, даже если разница у вас в один год. 

Испытывая такие неземные чувства, я никогда не теряла голову, я знала, чего хочу от своего парня, и на меньшее согласна не была. Часто девочки в юном возрасте сливаются с объектом своего обожания, это вечное «МЫ», которое не сходит у них с уст. Настолько не имеющие своего мнения и понимания, что они отдельные люди, запрет чего-то — это недоверие и неуважение как минимум. У меня же всё просто. Есть моя жизнь и мои дела, в которые парень не может влезать. Речь о том, что меня куда-то не отпустил парень, даже не заходила. Что значит не отпустил?! Юношеский максимализм не позволял тебе принять это, у всех же твоих друзей так, почему у тебя нет.

Первое противостояние и первые аргументы, и у каждого своя истина. Ты не понимаешь, что такое доверять и как это я пойду куда-то с одноклассниками без тебя. Я пытаюсь убедить, что это нормально и взрослая позиция, что так и делается в нормальных отношениях.

Вот она, первая ссора.

Разговоры на повышенных тонах, и дело уже не в самой причине конфликта, а в доказательстве правоты. К своим юным годам я была чертовски сообразительна, конечно, что можно еще ожидать от книжного червя. Я очень много читала, в книгах я находила ответы на вопросы, и каждый раз в непонятном сюжете была логическая развязка, это позволяло проще смотреть на жизнь и на всё происходящее. В 13-ть я понимала, сейчас этот отрезок времени — маленькая часть моей жизни, и обязательно будет развязка, и я пойму, почему тогда всё было так плохо, и я не могла ничего с этим поделать. Но даже понимая всю суть, я не могла бороться с эмоциями, ссора — это определенно разрушение, разрушение людей, отношений и вообще вселенной в целом, потому что в юном возрасте каждая ссора вселенского масштаба, вплоть до угроз суицидом и убийством оппонента. Сейчас, во взрослом возрасте, это кажется такой глупостью и таким детским, таким маленьким, что иногда, вспоминая, улыбка не сходит с лица. Но тогда это было невыносимо больно. Эти надоедливые мысли: «Он меня не любит, раз не понимает и не хочет идти на компромисс». Тебя жутко бесили мои умные словечки, значения которых ты не понимал, я умела подливать масло в огонь. Мой характер — это особая часть, за которую ты любил меня больше всего на свете. Тебе нравились эти бури и безумие, в которое выливались все наши ссоры, даже самые незначительные, и знаешь, я это тоже любила. Я любила эти эмоции, этот драйв, это состояние борьбы и вечных споров, я любила тебя, и мне было в кайф даже это. Говорят, что умный может вовремя остановиться или даже не вступать в перепалку, но мы максимально становились глупыми и только кричали и доказывали. Я часто побеждала, меня редко кому удавалось переспорить, и я с уверенностью шла по жизни с одним пониманием: есть мое правильное мнение, и нет мнений больше. Я не понимаю, как с такими характерами, вспыльчивый ты, и всегда я права, мы могли испытать такие чувства, в существование которых сложно поверить. 

Хотя я прекрасно всё понимаю и знаю, любовь может всё, любовь — это важный аспект в любой части человеческой жизни, в работе, хобби, а особенно в отношениях.

 Мы быстро могли начать перебранку, но так же быстро мы мирились, и эти чувства любви, когда можешь обнять, прикоснуться и поцеловать, закутаться в объятьях и не думать ни о чем, мир замер, и есть лишь мы, они стоили любых ссор.

Этот вечер не стал исключением, я пошла куда мне хотелось, ты понял, что спорить со мной себе дороже. Только понимания обычно хватало до следующего конфликтного момента.

В этом был весь ты, и в этом была вся я, и в этом была вся наша безумная любовь….