Привет, друзья! С вами Роман Винилов, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Для построения здоровых, гармоничных отношений важно поощрять хорошее отношение к себе и пресекать плохое. На первый взгляд звучит просто и понятно, но когда дело доходит до практики, возникают некоторые проблемы.
Многие полагают, что строить отношения на принципах рациональности, «от ума», неправильно и не очень честно. На самом деле, я не говорю о том, что мы должны заменить эмоции разумом. Я говорю о том, что ум должен руководить более экологичным их выражением.
Что я подразумеваю, когда говорю про «экологичное выражение эмоций»? В первую очередь, экологичность означает для вас хорошее будущее. Если же вы пошли на поводу сначала у одного импульса, потом у другого, отреагировали свои бурные, малоконтролируемые эмоции вовне, а потом стали ненавидеть себя за это и жалеть о совершенных поступках и сказанных словах, это говорит лишь об одном: ваше эмоциональное состояние нестабильно, в нем отсутствует баланс. Скорее всего, вы - носитель внутреннего конфликта, который не дает вам экологично эмоционировать. Именно здесь ваш разум может стать хорошим помощником. Ваша задача, таким образом, понять, как именно и почему надо поступать так, а не иначе.
Если же в отношениях вы будете руководствоваться только своим разумом, ничего годного из этого не выйдет. Люди, на самом деле, ценят искренность. Да вы и сами наверняка мотивируетесь только искренними эмоциями, которые действуют заразительно и привлекают вас. Большинство людей заинтересованы в эмоциональном взаимообмене, который помогает жить и справляться с трудностями. Вот почему разум ни при каких обстоятельствах не должен подменять эмоции. Его задача — организовать их должным образом и предупредить деструктивные поступки.
Проиллюстрирую свои слова таким примером:
Допустим, Александр говорит Светлане, что ночь с ней была на удивление хорошей, поскольку он совсем этого не ожидал. Светлана в ответ благодарит его за приятно проведенный вечер. Александр решает съязвить и сказать, что он был приятным только потому, что утром она исчезла по-английски. Светлана парирует, что ее поджидал курьер.
Допустим, в этой ситуации Светлана решила бы ответить на язвительный выпад Александра «баш на баш» и сказать какую-нибудь колкость или гадость в ответ. Так делать не надо: хамское отношение подкрепляется, и визави уверяется в том, что вам можно грубить. Наоборот, нужно выдать подкрепляющую реакцию на конструктивную дозу информации, то есть на то, что совместная ночь прошла замечательно.
В нашем же случае Светлана поступила неправильно. Она не отреагировала подкреплением на то, что следовало бы подкрепить, и при этом проигнорировала откровенное хамство, то есть опять-таки повела себя не так, как следовало бы.
Интуитивно каждый из нас понимает, как нужно вести себя в такой ситуации. Если тебе причинили боль, ты можешь либо уйти, закрыться, либо выразить сопротивление. Если же тебе делают хорошо, сделай шаг навстречу, раскройся, сделай ответный жест. Так плохого в отношениях будет становиться меньше, а количество хорошего будет только расти.
Казалось бы, все логично. Ведь никто не благодарит за плохое отношение и не игнорирует хорошее. Даже бактерии стремятся отстраниться от раздражающих факторов окружающей среды и приблизиться к свету и пище. А как насчет людей? А вот с людьми все не так однозначно. Дело в том, что доводы разума сильно искажают интенсивные эмоции.
Почему бы Светлане не ответить на хорошие слова Александра таким же позитивом? Да просто потому, что эмоции взяли над ней вверх! Возможно, в этот момент её одолело смущение? А может быть, она потерялась? Кто знает, возможно, её самооценка настолько низка, что она в принципе не может отличать хорошее обращение от плохого?
Когда эмоции берут над нами верх, адекватное восприятие куда-то девается, и вместо него появляется поиск добавочных, крайне субъективных, надуманных смыслов. Вот почему такие люди в ответ на грубость могут благодарить, а в ответ на похвалу – щелкать зубами. Это особенно справедливо в отношении значимых людей, по поводу которых испытываются сильные эмоции.
Именно по этой причине совет «просто прислушайся к себе» помогает не всегда. Порой слушать себя — значит заглядывать в такую мешанину противоречивых и смутных чувств, что лучше совсем этого не делать. Также, прислушавшись к себе, можно, напротив, погрузиться в ступор, который тоже плохой советчик. И здесь на помощь приходят поистине золотые правила, которые срабатывают даже тогда, когда вас одолевают самые бурные чувства. Просто припомните их в любой непонятной ситуации!
1. Поощрение хорошего отношения. Что это означает? Это значит, что каждый положительный жест второй половинки в вашу сторону вы должны подкреплять положительными же эмоциями, поступками и ресурсами. Это нужно для того, чтобы партнер в будущем вёл себя таким же образом, выгодным для вас. Нельзя игнорировать хорошие поступки второй половинки - каждый из них нужно поощрять. Чем более значим для вас очередной положительный жест, тем явственнее и отчетливее должна быть ваша положительная реакция.
Если же щедрость вам в принципе не свойственна, это говорит лишь о том, что ваши границы - глубоко проблемные: вы склонны брать, но не склонны отдавать в ответ.
2. Пресечение плохого отношения. Если партнер делает жесты, которые для вас нежелательны и недопустимы в будущем, ни за что не реагируйте положительным подкреплением. Ваша реакция на такие поступки или высказывания должна быть однозначно и резко негативной. Также можно использовать дистанцирование. Чем больше оскорбил вас тот или иной негативный жест, тем сильнее и решительнее реагируйте дистанцированием.
Если вы испытываете трудности с этим, значит, вы мало уважаете себя и привыкли к оскорбительному отношению к себе.
Казалось бы, все элементарно и просто, но для некоторых людей эти естественные правила отнюдь не однозначны, и они поступают ровно наоборот.
Почему так происходит?
Положительное подкрепление
Когда мы получаем некие мощные положительные жесты, наши собственные ощущения могут быть настолько сильными и первоочередными, что мы просто забываем отреагировать благодарностью в ответ на них.
Допустим, маленькому ребенку подарили машинку на дистанционном управлении. Вместо того чтобы поблагодарить добрую тетю, которая сделала такой щедрый подарок, малыш просто убегает в свою комнату, чтобы вдоволь наиграться с новой игрушкой.
Если бы тетя услышала слова благодарности от ребенка, её сердце растаяло бы, и это наверняка побудило бы ее делать презенты снова и снова. Но если малышу такое эгоистичное поведение простительно, то эгоцентризм со стороны взрослого немало удивляет. Вести себя состоявшейся, зрелой личности подобным образом недопустимо.
Рассмотрим еще одну иллюстрацию сказанного:
Максим говорит Елене, что она очень привлекательная и умная. Ей бы просто поблагодарить за комплимент, но Елена совсем не к месту начинает мямлить что-то про полные щеки и не слишком стройную талию.
Здесь женщина, получив условный «пряник», тут же бросается грызть его с треском за ушами, вытягивая впоследствии из мужчины все новые и новые комплименты. Ей стоило бы поблагодарить ухажера за хорошие слова и сказать в ответ тоже что-то приятное.
Важно отметить, что простое и незамысловатое «спасибо», тем более прозвучавшее формально, нельзя считать благодарностью. А вот сияющие глаза, фонтанирующие эмоции и искренние слова благодарности – это реакция, которую мужчина получил бы с огромным удовольствием.
Например, Елена могла бы ответить: «Я знаю, что ты написал кандидатскую недавно, поэтому твой комплимент моим умственным способностям особенно ценен для меня».
Важно отвечать на комплименты без ненужного уничижения, поскольку слышать такое никому не нравится.
Елене явно не стоит парировать комплимент словами о том, что она - круглая дура, а он – блестящий умница. Так говорить не нужно, ведь это мигом вызывает у противоположного пола скуку: воспитанный человек будет вынужден разубеждать собеседницу в её собственных словах, чтобы погасить неловкость ситуации и снизить градус напряжения. Мужчине хотелось сделать женщине своим комплиментом приятно, а вместо этого она заявляет, что считает себя дурой. Вместо ожидаемой радости наступает унылое обесценивание.
Правильная реакция на комплимент всегда открыта и не предполагает жеманности и самоуничижения, она щедра и искренна.
Почему реакция обязательно должна быть искренней? Потому что любой человек, заметивший притворство и ложь, интуитивно начнет закрываться и смыкать свои створки. Чтобы в отношениях всегда присутствовала искренность, важно, чтобы оба партнера восхищались друг другом от всего сердца и видели во второй половинке много хорошего. Если люди друг другу неприятны, близкое взаимодействие между ними никогда не возникнет, оно будет формальным и в итоге сойдет на нет.
Отрицательное подкрепление
Если на поглаживания по шерсти все мы более-менее реагируем правильно (за исключением случаев, когда мы жадничаем и переводим стрелки на себя), то отрицательное подкрепление – это большая проблема для многих.
Важно заметить, что у влюбленных подкрепление со знаком «-» встречается сплошь и рядом - когда один подкрепляет неподобающее отношение к себе другого.
Допустим, молодой человек звонит своей возлюбленной, но та, вместо того чтобы выразить искреннюю радость по поводу долгожданного звонка, наезжает на него с вопросом: «Где пропадал и почему так долго не звонил?». Когда парень пропадает с горизонта, то есть игнорирует вторую половинку, она начинает слать ему сопливые песенки (вместо того чтобы показать недопустимость такого поведения в отношении себя).
Вот и получается, что чем хуже ведет себя молодой человек, тем лучше относится к нему девушка. Как здесь не вспомнить знаменитое: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей»?
Но и это - не предел, ведь бывает еще хуже:
Мужчина открыто крутит шашни с другими женщинами на глазах у партнерши. Ей стоило бы пресечь такое поведение, но она делает вид, будто ей этот флирт по барабану. А спустя какое-то время и вовсе объясняется ему в своих неземных чувствах.
Конечно, здесь надо сразу послать паршивца ко всем чертям или ясно выразить свое недовольство таким поведением! Если бы женщина ушла в туман, завидев флирт с другими, это было бы правильной реакцией. Но бедняжка сделала другой выбор, показав тем самым, что она заслуживает такого обращения.
Почему люди ведут себя так, а не иначе? Все потому же: из-за сильных эмоций. Им бы придумать и изобрести ответный жест (положительный или отрицательный), но нет - многие из нас либо эгоистично потребляют полученный «пряник», либо совершенно теряют себя и терпят непозволительное поведение второй половинки в виде бесконечного «кнута».
Есть одно несложное, но крайне ценное правило: получив пинок под зад, не выясняйте, кто первый начал — это неважно.
Если вам отвесили пинок, не вздумайте скулить, не извиняйтесь, не заискивайте, как моська перед слоном. Факт остается фактом: вас пнули. Просить прощения можно только до этого момента, но когда вас пнули от всей души, беззастенчиво и нагло, реакция должна последовать исключительно в виде отрицательного подкрепления. Не ищите ласковых слов для человека, который уже совершил по отношению к вам нечто непозволительное. Если вас обозвали козлом, единственной реакцией должно стать решительное сопротивление такому отношению к себе, несмотря на то, виноваты вы в этом или нет. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы такая форма общения стала нормой и привычным ходом вещей.
Еще одна распространенная реакция на хамство – моментальный страх потери, возникающий бессознательно.
Допустим, Андрей обозвал Катю тупой овцой. Она начинает размышлять и приходит к выводу о том, что мужчина разлюбил и хочет помахать ручкой. Что же ей делать? Конечно же, хватать его за полы пальто и стремиться удержать. Нужно заговорить его ласковыми словами, замотивировать на продолжение отношений пылкой близостью, чтобы не случилось непоправимое. Ведь если он уйдет, и женщина останется одна, она этого не выдержит. Поэтому прямо сейчас нужно упасть на колени и молить о прощении!
Дорогие читатели, если от вас ушел партнер, это совсем не значит, что он не вернется. Гораздо разумнее повести себя в такой ситуации адекватно и правильно. Всегда стремитесь вернуть обиженного, дорогого для вас человека, но никогда не возвращайте человека, обидевшего вас.
В ответ на оскорбление не хамите, но и не удерживайте того, кто оскорбил и хлопнул дверью. Уже очень скоро он пожалеет о своем поступке и захочет вернуться. Иными словами, никогда не подкрепляйте положительно негативное отношение к вам. Если человек выбирает уйти в туман, это его решение и его персональная вина. Это не значит, что нужно бросаться следом за ним, умолять вернуться и поливать себя помоями с ног до головы. Дайте время ему и себе. Скорее всего, ваша половинка прибежит обратно, а вы, продемонстрировав правильное поведение, будете при этом во всеоружии.
Очень важно загодя думать о своих потенциальных реакциях, чтобы в тот момент, когда вас обложат последними словами, отреагировать правильно. Если же вы будете вести себя так, что вас будут считать ничтожной половой тряпкой, ничем хорошим для ваших отношений это не кончится.
Кстати, влюбленные мужчины часто совершают такую ошибку, потому что слишком боятся потерять партнершу: мол, сейчас она уйдет и сразу прыгнет в койку к Васе. И когда такого беднягу буквально посылают матом, он предпочитает стерпеть, проглотить обиду, попросить прощения, низвести себя до уровня насекомого, по которому можно топтаться сколько угодно.
Запомните: пока вы терпите недопустимое поведение в отношении себя, трэш в вашей жизни никогда не закончится.
Женщины такого склада - тоже не редкость. Они терпят мужские наезды, сюсюкают, подлизываются, целуют и обнимают своего тирана - лишь бы он не ушел в закат. Это лишь провоцирует все новое и новое хамство, ведь грубость - в представлении мужчины - единственный способ иметь подле себя послушную и ласковую женщину.
Вся фишка в том, друзья, что послушной и ласковой женщина должна становиться исключительно в ответ на любовь с вашей стороны - искреннюю и чистую, без примеси фальши и лжи. На холодное, грубое, обесценивающее отношение всегда должна следовать негативная реакция. Первое, что нужно делать в такой ситуации, — это отстраняться, уходить из нее физически, выставлять жесткие границы.
В моей книге «Двое. Жизнь после секса» вы сможете найти еще больше полезных знаний на тему построения здоровых, гармоничных отношений. В книге содержится мужской взгляд на отношения, в основе которого - фундаментальная психология и богатый практический опыт семейного психолога.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.