Читательница пишет:
"С парнем вместе год, последние полгода каждые 3 дня - ссоры. Его часто что-то не устраивает, он обижается, показывает своё недовольство. Обиды - как в детском саду. Например, ему может не понравится, что я иду куда-то, даже просто в магазин, либо не делаю то, что он хочет, так как устала или занята.
Пыталась ему объяснить, что у меня тяжелая работа, мне нужен отдых, поэтому я не могу что-то сделать, а он говорит, что я какая-то неженка и как я дальше жить собираюсь. И все работают и устают, но никто не ноет, как я.
Часто упрекает и напоминает мне моменты, когда я могла сказать что-то лишнее, что его обижало. Я давно признала свои ошибки и попросила прощения, но ему словно нравится напоминать мне о моей вине.
Когда я куда-то хожу, он начинает везде приплетать парней, что небось на улице смотрят на меня или, может быть, я пошла куда-то с парнем. А когда пытаюсь с ним поговорить, отвечает, что не может поверить мне, ибо он доверяет только себе.
Я очень устала от постоянных ссор, обид, его плохого настроения. Есть желание разорвать отношения, но только соберусь с духом и становится очень тяжело.
Я очень старалась ради отношений, проглатывала обидные моменты, молчала, когда не следовало, чтобы не ругаться с ним, но он всё равно находит то, из-за чего начнётся ссора. Своё плохое настроение он показывает различными путями, главное, чтобы я это заметила.
Есть ли смысл пытаться налаживать отношения или это замкнутый круг?"
Мой ответ:
Налаживание отношений - это обязательно двусторонний процесс. Вы уже налаживали отношения в одиночку в течение этого года. И как, преуспели?
То "налаживание", которое практиковали вы (не спорь, промолчи, уступи, не показывай обиды - то есть, "будь мудрой женщиной") - это вовсе не налаживание, а постепенное предательство себя, сдача своей психологической территории. Компромиссы и уступки работают лишь когда их практикуют обе стороны.
По вашему письму трудно понять, насколько "неперевоспитуем" ваш парень. Подобное поведение может быть свойственно и раскрывающемуся абьюзеру, и "обычному" мужчине, избалованному вашей "мудростью" и готовностью извиняться, уступать, улаживать и налаживать.
Но в любом случае "перевоспитывать" его должны не вы! Он должен сам захотеть меняться. И не просто на словах, а приложив к этому деятельные усилия. Систематические.
Поэтому предлагаю все же серьезно поговорить с ним, прежде чем принять или не принять решение о расставании. К разговору нужно подготовиться. Возможно, выписывать на бумажку ситуации, которые вы хотите обсудить. Продумать вопросы партнеру. Предложить решения конфликта. Например: "Если я говорю, что устала - значит, это правда. В такие моменты я хочу отдыха и покоя. Давай договоримся, что ты не будешь мешать моему отдыху, говорить, что я неженка и настаивать на протирании пыли. Если тебе важно это прямо сейчас - протри ее сам, ладно? Или когда я отдохну, протрем вместе". Что-то такое.
Разговор это трудный. И даже то, насколько парень окажется способным его вести, многое скажет вам о его психологической зрелости, чувствах к вам и готовности налаживать отношения. Если он отмахнется от разговора, если на третьей минуте вспылит "да ты сама!..", если объявит ваши переживания чухней, а вас - истеричкой, дело плохо. Дальше все будет только хуже.
Хороший вариант - провести эту беседу при посредничестве толкового психолога. Он поможет вовремя гасить острые моменты, умело обострять конфронтацию, формулировать предложения к партнеру и фиксировать договоренности.
Друзья, а вы пробовали вести такой разговор? Что вышло? Есть ли у вас положительный опыт таких разговоров? Стали бы вы затевать такой диалог на месте героини письма?
На близкую тему советую почитать в книге "В постели с абьюзером" разборы следующих ситуаций:
- "Готова ли ты улучшать себя ради любимого?", с. 45
- Живу в страхе его обидеть, с. 56
- ...лучше бы он орал! С. 90
- Мы часами выясняем отношения, с. 92
- Он требует, чтобы я всегда была идеальной, с. 96
- Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше, с. 103
