В семье Скворцовых (фамилия изменена) я бываю нередко, с Ларисой мы подружились еще в школе, но потом наши пути разошлись: я уехала покорять столицу, а она осталась в родном городе, вышла замуж и родила двух чудесных малышей. Общение возобновилось пару лет назад, когда я вернулась в город детства.
Постоянно радуюсь, глядя на гармонию в семье Ларисы. И с мужем она прекрасно ладит, и со своей мамой, которая часто проводит у нее целые дни, и к детям находит верный подход. В такой обстановке просто отдыхаешь душой. Кажется, что этот человек никогда не знал горя и забот, а потому и отношения со всеми выстраивает идеальные. Вот только есть одно но. Я знаю, что Ларису ее мама вырастила одна, без мужа. Недавно на кухне за чашкой чая между мной и подругой зашел разговор об отношениях после развода.
Трагедия под маской
- Родители разошлись, когда мне было 5 лет, - вспоминает одноклассница. – Долгое время папа не появлялся. Я знала, что мама подала на алименты, но денег, по ее словам, мы не получили ни разу. Мне было около 10, когда в дверь кто-то позвонил. На пороге стоял незнакомый мужчина. Он сказал, что я его дочь, и он хочет со мной поговорить.
Девочка испугалась, захлопнула дверь и убежала в спальню. Лариса плакала, когда мама рассказывала ей, что папа плохой и на самом деле дочь ему не нужна.
- Я тогда не поняла, кто этот человек, потому что за несколько лет забыла его. И если бы мама пошла ему навстречу и поспособствовала нашему общению, возможно, отношения сложились бы иначе.
В кухню вошла Людмила Петровна – мама Ларисы, которая услышала, о чем говорит дочь.
- Ты не понимаешь, как тяжело было мне одной растить тебя. Я пахала в три смены, а этот человек ни разу не вспомнил о том, что ребенка нужно кормить. Больше того, из-за неуплаты алиментов его объявили в розыск, и он уехал из города.
И Лариса – самодостаточная замужняя женщина, которую я всегда видела счастливой и улыбающейся, вдруг со слезами в голосе произнесла:
- Это ты не понимаешь. Мне не нужны были его алименты. Деньги – это ваши взрослые отношения. Мне нужен был отец. После того случая я мечтала, чтобы он пришел еще раз. И даже сейчас, если бы узнала, что ему нужна моя помощь – не отказала бы. Я не виновата в том, что ваша семейная жизнь не сложилась. Я была ребенком и просто хотела любви обоих.
- Но он больше не пришел, не пытался тебя увидеть, ни разу не поговорил со мной, - с каким-то отчаянием сказала Людмила Петровна.
Мать и дочь, наверное, впервые с обидой в глазах смотрели друг на друга. У каждого была своя трагедия, пересыпанная песком времени и скрытая под маской беззаботности.
И только услышав о том, что по-настоящему тревожило Ларису все эти годы, я поняла, почему психологически отношения с мужем она выстроила именно так «папа-дочка». Почему приложила все силы к созданию крепкой семьи, способствовала тому, чтобы дети максимум времени проводили с папой, и он стал для них авторитетом. Она реализовала свою мечту, которую хранила в тайне от всех много лет.
Я виноват?
- От возраста ребенка зависит то, насколько он сможет осознать разрыв двух любимых людей. Но состояние конфликта малыш чувствует в любом возрасте. До пяти лет он очень остро ощущает эмоциональное состояние самого главного человека в жизни – мамы, - комментирует сложные жизненные ситуации психолог МБУ «Городской молодежный центр» Светлана Бекасова. - И если ссоры в семье случаются часто, малыш может стать беспокойным, плохо спать, пугаться громких звуков, плакать.
Для маленького создания оба родителя важны. Он не может и не должен выбирать между мамой и папой. Если его поставить перед такой дилеммой, ребенок будет страдать, в разрыве родителей он неосознанно начнет чувствовать себя виноватым. Этот факт научно доказан.
В возрасте 3 лет внутренние переживания могут проявиться сильнее в виде беспокойства, агрессии или наоборот, апатии, не исключено возникновение страхов и невротических реакций. Конечно, каждый ребенок индивидуален, один переживает происходящее сильнее, другой – легче. Невозможно предугадать, как в дальнейшем отразится на его психике разрыв родителей. Поэтому взрослые должны приложить все силы для того, чтобы развод как можно меньше затронул его маленький мирок.
Как сказать
По словам Светланы Ивановны, осознать (а не просто услышать), что родители развелись, ребенок сможет приблизительно в 6-7 лет. У многих бывших пар может возникнуть вопрос, стоит ли акцентировать внимание школьника на том, что мама с папой больше не будут жить вместе? Психолог считает, что в разговоре нужно быть предельно искренним, и обязательно помнить, что малыш воспримет ту реальность, которую вы ему предложите. Если мама расскажет сыну или дочке, что папа негодяй и больше не любит их, для неокрепшего детского сознания это может стать настоящей трагедией.
Правильнее будет объяснить малышу: «Несмотря на то, что папа будет жить отдельно от нас, мы оба любим тебя, и каждый из нас всегда будет рядом. Ты сможешь общаться и со мной и с папой».
- Очень важно, чтобы ребенок понял: отношения между ним и обоими родителями не прервутся и ему не придется выбирать, - акцентирует внимание Светлана Бекасова. - Ведь он принимает вас такими, какие вы есть. Даже в неблагополучных семьях, где родители пьют и не следят за детьми, те любят своих папу и маму.
Эмоциональный развод
Официальный развод родителей редко является окончанием отношений, объясняет психолог. «Разбор полетов» между бывшими супругами может длиться еще годами, застилая раздражением глаза и отодвигая интересы ребенка на второй план. И только когда произошел «эмоциональный развод», бывшие муж и жена могут взглянуть друг на друга спокойно и сесть за стол переговоров.
- В этой войне должен остановиться хотя бы один. Тогда есть шанс решить проблему и изменить ситуацию. Если взрослый понимает, что ситуация сложилась неправильно, это уже хорошо.
Страхи «бывших»
У разведенных родителей часто возникает огромное желание забыть все потраченные на «неблагодарного (ную)» годы. Но общий ребенок никогда не позволит этого сделать, ведь он останется с вами на всю жизнь. И это нужно принять как данное, не пытаясь подстроить ситуацию под себя.
Делая шаг навстречу друг другу, нужно побороть еще один страх – недоверие. Нередко у бывших мужа и жены появляется опасение, что вторая сторона может оказать плохое влияние на ребенка. Мужчины боятся, что «бывшая» помешает сыну вырасти мужественным и самостоятельным. А мама - что отец передаст ребенку плохие привычки и манеру поведения.
- Под маской недоверия скрывается негативное отношение к бывшему супругу (супруге) - обида, злость, желание наказать. Непрожитые негативные эмоции не позволяют нам оценить ситуацию разумно, - объясняет психолог Светлана Бекасова. - Вспомните, что у любого человека есть и положительные черты, ведь за что-то же вы любили его. Работайте над собой. Если все-таки негативное влияние второй стороны заметно, с ребенком старше 7 лет нужно обсудить это, но ограждать его от общения с другим родителем нельзя. Часто в вопросе поддержания мира не последнюю роль играет, насколько ответственно мужчина платит алименты. Однако, мамам не стоит забывать, что для малыша это абсолютно не важно. Его любовь не зависит от денег. Да, кроме прав на ребенка, у родителей есть и обязанность содержать его, но психологический комфорт малыша намного важнее финансового вопроса.
Кто важнее
Психологи объясняют, что до 5 лет у ребенка очень сильный эмоциональный контакт с мамой. В этом возрасте папа может участвовать в его жизни, вовлекая его в игры, заинтересовывая каким-то хобби или спортом. К 7 годам дочь или сын начинают охотнее проводить время с папой, воспринимая отца как сильную личность, сочетающую строгость и дисциплину.
- Воспитание одного родителя, чаще всего, однобоко. По моему опыту, папа не может в одиночку реализовать эмоциональные потребности ребенка, которому нужны мамина нежность, поцелуи, сочувствие, понимание. Женщина в этом случае пытается компенсировать отсутствие отца ребенка с помощью другого мужчины – нового мужа, спортивного тренера или дедушки.
На обочине
Создание новой семьи одним или обоими родителями для ребенка своего рода знак крушения всех надежд. По наблюдениям, дети после развода еще долго продолжают верить, что все наладится и мир будет восстановлен. Когда мама выходит замуж, а папа снова женится, приходит осознание, что в отношениях поставлена жирная точка. В этот период очень важно, чтобы ребенок не почувствовал себя ненужным и раздражающим напоминанием прошлых ошибок.
Одна моя знакомая, выросшая с мамой, увидела отца, когда у него уж подросли дети от второго брака. Со сводным братом и сестрой Вероника нашла общий язык, часто о них рассказывала. Правда, как я поняла, особого интереса к жизни старшей дочери папа не проявлял. Тем не менее, девушка говорила, как ей хорошо у него в гостях. А однажды вдруг призналась, что завидует семейному благополучию отца.
- Я словно чемодан без ручки, который выбросили за ненадобностью, - усмехнулась Вероника. – Всегда считала, что в разводе виновата мама, потому что не смогла удержать мужчину. Но повзрослев, поняла, что она, как могла, старалась дать мне любовь за двоих, а папа уехал в другой город и забыл обо мне. Да и сейчас, каждый раз закрываю за собой дверь отцовской квартиры, и чувствую, что меня там просто терпят. Это их мир. Не мой.
Ошибки, которые совершают родители в разводе:
- настраивают ребенка друг против друга
- превращают малыша в средство манипулирования
- запрещают общаться с другим родителем
- пытаются компенсировать недостаток общения количеством подарков
Владимир:
- Мои родители развелись, когда мне было лет 11. Папа усадил меня за кухонный стол и спокойно и вкрадчиво сказал, что они с мамой разводятся. В тот вечер он, собрав чемодан, ушел, - рассказал мне как-то один знакомый, солидный бизнесмен. – Я воспринял это спокойно. Мне казалось, что их разрыв никак не отразился на мне. Сейчас мне 54 года, за плечами два брака и трое детей, а я никак не могу найти свою гавань. Со всеми детьми общаюсь, участвую в воспитании, обеих бывших жен обеспечиваю, но, судя по всему, так и останусь один.