В паре кричат друг на друга, спорят, выясняют отношения. А на диагностике спрашивают, почему ребенок невротизирован, ведет себя определенным образом и что с этим делать.
Все это сказывается на поведении детей и может иметь последствия на всю их дальнейшую жизнь.
Со слов психологов, которые много лет сопровождала разводы с точки зрения интересов ребенка. Моя задача заключалась в том, чтобы составить семейный договор, который минимизирует травму от расставания родителей.
Если Вы приняли твердое решение о разводе — недостаточно просто выйти из этих отношений, решить все вопросы насчет ребенка и жить как ни в чем не бывало. Каждому человеку необходим этап внутренней проработки, чтобы не выбирать из раза в раз такого же партнера и не жить по одному и тому же сценарию.
5 признаков кризиса в ваших отношениях
За кризисом может стоять все что угодно, например чрезмерное недоверие и ревность, неудовлетворенность в любовных отношениях, измены… Что же со всем этим делать, как помочь семье? Изучение этого материала может помочь вам остановить разрушительный процесс и восстановить баланс в вашей паре.
Кризис — не конец отношений
Изменения в отношениях происходят на протяжении всей жизни. Сначала это стабильность, укрепление союза, затем накапливаются взаимные претензии и разногласия. Если кризис благополучно разрешается, пара приобретает успешный опыт.
Многие воспринимают кризис как начало конца отношений, в этом есть доля правды, но лишь на 50%. Ведь кризис — это не предвестник расставания, это точка роста для каждого из партнеров.
Член американской психоаналитической ассоциации Джудит Валлерстайн в своей работе, посвященной задачам брака, говорит, что «брак является мощным катализатором психологических изменений у взрослых, сравнимым по своей важности и силе с родительско-детскими взаимоотношениями в детстве».
Исследование Валлерстайн, в котором приняли участие 50 семей, подтвердило, что только 5 человек из 100 хотели бы построить семью по примеру своих родителей. И около 50% высказали, что в целом имели благоприятное детство, но не безоблачное.
Как мы можем представить, у каждого по-своему сформировались взаимоотношения с родителями. В семье могли быть как насилие, так и безразличие, ребенок часто мог чувствовать себя покинутым, ненужным, что затем воспроизвелось во взрослой жизни. В связи с этим в отношения мы входим уже по-своему ранеными, в разной степени.
ПРИЗНАКИ КРИЗИСА В ОТНОШЕНИЯХ
1. Я — это Мы. Появляется зависимость от партнера
Неважно, какая именно — эмоциональная, физическая, материальная, — но это зависимость, которая позднее будет сжирать отношения изнутри, причиняя боль обоим партнерам.
Почему следует ее избегать? Так или иначе, зависимые отношения — это бесплодный результат любви, еще больше опустошающий человека. Стремление к симбиозу происходит из-за отсутствия ощущения внутренней целостности. Поначалу может казаться, что партнер сильно влюблен, и это даже льстит, но позднее пугает, появляется раздражение и желание сбежать.
Противоположность токсичной зависимости — зрелая, которая отличается глубокой потребностью в партнере, при этом принимает отдельность другого. Зрелая зависимость в конфликтных ситуациях показывает, насколько человек может принимать, прощать и уважать другого.
Мы много раз слышали: «Если мое, значит, вернется», оказия народной пословицы заключается в том, что партнер — «не мое», и априори не может быть таковым.
2. Появляются попытки изменить партнера
Часто можно услышать — «Я смогу его (ее) изменить» или «Моя любовь поможет ему измениться». Но у другого, отдельного человека свой путь. Заставляя его что-либо делать, мы жертвуем собой, отталкиваем и одновременно мучаем партнера. Здесь важно задаться вопросом: «Зачем я пытаюсь изменить любимого?»
3. Появляется требовательность
Человек в здоровых отношениях не будет проявлять особую требовательность, если какие-то особые поступки не выходят за рамки норм и правил, установленных в паре.
Получается, что «партнер будет идеальным и плясать под мою дудку, а я такой, какой я есть, принимайте меня» — это исключительно инфантильная черта, требующая особого внимания.
Представьте требующего, капризного ребенка: придется приложить немало усилий, чтобы его успокоить. Все то же самое необходимо будет проделывать с партнером, если откровенно не обсудить с ним причины его поведения. Если же партнер отказывается говорить и настаивает на своем, следует оценить личный потенциал и ответить на вопрос: «На сколько меня хватит?»
4. Страсть утихает
Детская позиция, незрелость, к которым относится зависимость, требовательность, бескомпромиссность, показательное проявление равнодушия — все это следствия, приводящие к затуханию страсти.
Причиной могут служить и сексуальные переживания, воспринимаемые как слияние. А также отсутствие разницы между своим «Я» и «Я» другого; между страстью как совместным переживанием с ощущением своей отдельности при этом.
5. Разные системы ценностей
Один партнер привык обсуждать проблемы в паре, другой закрывается и считает это проявлением слабости, «ведь нормально ходить обиженным несколько дней, чтобы он как следует понял, почему я злюсь». Если вам это не близко, то следует открыто поговорить с партнером. Невозможно прийти к соглашению, проигнорировав проблему.
Важно помнить, что мы выбираем друг друга неслучайно. В нашей психике уже существуют отпечатки образов, кого мы хотим видеть рядом с собой, и эти отпечатки создаются с момента нашего рождения, а по некоторым гипотезам — с зачатия и начала взаимодействия с внешним миром.
Если мир ребенка был надежным, поддерживающим, принимающим, внимательным, не удушающим заботой и при этом не равнодушным, тогда есть все шансы построить теплые и доверительные отношения.
Самостоятельная проработка кризисов в отношениях и собственных установок на этапе до и после развода:
⚪️Книга «Женщины, которые любят слишком сильно».
Читается тяжело, потому что вскрывается много детских травмирующих ситуаций, которые привели Вас к выбору. Книга-практика с упражнениями.
⚪️Книга для рациональных людей «Союз непохожих» под редакцией Ицхака Адизеса. Авторы раскладывают семейные кризисы не по годам, а с точки зрения распределения ролей в семье.
⚪️«Право на лево».
Не нужно додумывать за автора и видеть в этой книге то, чего там нет. А даже если Вы с чем-то не согласны и Вам это не подходит, Вы же можете допустить, что кому-то это подходит.
⚪️«Всегда желанные».
Выполните 3 упражнения из книги, обсудите с партнером, и Вы узнаете о себе и о Вашей паре намного больше.
А какой у Вас опыт выхода из кризиса ?