5 принцип Д. Готтмана счастливого брака - обсуждайте проблемы правильно

Гребем к 5 принципу Д. Готтмана - обсуждайте проблемы правильно. И это “правильно” состоит из 5 последовательных шагов.

1️⃣👣 Смягчите начало разговора. Обращение к партнеру без использования критики и неуважения. На этом этапе, как на всех, важно отсутствие 4 всадников апокалипсиса. Как говорит автор, что споры обычно заканчиваются на той же ноте, что и начинались. А когда партнер начинает диалог с вербальной атаки, то вполне нормальная реакция - начать защищаться.

Как можно смягчить начало разговора:

🩶жалуйтесь, а не обвиняйте. Вместо “Сколько можно уже ждать, когда ты починишь кран” можно сказать: “ я боюсь, что мы затопим соседей, у нас уже месяц течет кран, мне очень неудобно каждый день выливать воду из баночки”.

🩶используйте Я-послание вместо ТЫ. Вместо “ты не слушаешь меня” использовать “мне хотелось бы, чтобы ты послушал меня”.

🩶описывайте, что происходит без резких оценок и суждений. Вместо “ты никогда не убираешь за собой посуду со стола” использовать “ я вижу, что на столе осталась посуда после ужина”.

🩶выражайтесь точнее. Продолжая посудную тему (в моей семье это очень актуальная тема😅) вместо “ты опять не убрал посуду за собой” можно сказать” я буду тебе очень благодарна, если ты уберешь всю посуду со стола”. Я уже начала заучивать эту фразу 😉

🩶будьте вежливы. Добавляйте фразы “пожалуйста”, “спасибо”, “буду благодарен/на”

🩶будьте благодарны. Напоминайте супругу или супруге о приятных моментах прошлого, дополняя свою просьбу благодарностью. “ А помнишь как ты вымыл посуду к моему приходу и мы даже успели в кино. Классный был вечер”

🩶не копите обиды. Говорите о том, что вас не устраивает сразу, а не через год вместе с другими 156 обидками.

2️⃣Пытайтесь примириться сами и откликайтесь на попытки партнера. Это навык, который можно и нужно тренировать.

3️⃣Успокойте себя и друг друга. Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Если во время ссоры “шторка упала на глаза”, то невозможно увидеть попыток примириться, а слова “давай спокойно поговорим” вызывают новый приступ гнева. И самый простой способ - это прекратить разговор минимум на 20 минут. В это время не думать о теме ссоры, а заняться чем-то отвлекающим: прогулка, смешной ролик, чашка чая и то, что успокаивает именно вас.

4️⃣Идите на компромисс. В основе этого пункта лежит предыдущий принцип, где важно принимать влияние партнера на меня. Не сидеть, как капризный ребенок на полу и на все обсуждения проблемы отвечать категоричное “НЕТЬ”, а искренне признать, что это вопрос для партнера очень важен и принять его точку зрения. Кстати, принять - это не значит с ней согласиться.

5️⃣Будьте терпимы к ошибкам друг друга. Мне кажется, этот пункт в советское время нужно было вешать в виде плаката на входную дверь детской комнаты. Моей точно. Для родителей, которые вырастили огромное количество перфекционистов, не способных прощать ошибки ни себе, ни другим.

Как вам пост? Одни сплошные рекомендации😊

Остальные принципы счастливой жизни Д. Готтмана:

1 - интерес к жизни друг друга

2 - культивирование нежности и восхищения

3 - будьте внимательны друг к другу в мелочах

4 - позвольте жене командовать

6 - смиритесь, что вы разные

Автор: Костарева Людмила
Психолог, Сексолог гештальт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru