Привет, друзья! На связи Роман Винилов, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Поговорим сегодня о вечном — о том, как вернуть бывшую правильно. Куда бы вы ни пошли в «этих ваших интернетах», вы везде встретите советы, от которых так и веет манипуляциями и грязными приёмчиками ниже пояса.
Я хочу пойти другим путём — расскажу вам, как создать условия, при наличии которых восстановление отношений станет возможным.
Успех этого непростого дела будет зависеть от баланса, но не от того пресловутого «баланса значимости», о котором вам прожужжали все уши, а от баланса правильного применения инструментов для реставрации отношений.
В этой статье вы найдёте максимальное количество рабочих инструментов, которые помогут реанимировать и преобразить распавшиеся отношения.
Что я имею в виду, когда употребляю слово «инструменты»? Это модели поведения, многие из которых вам уже хорошо знакомы, начиная дистанцированием и тотальным игнором, и заканчивая менее популярными и известными, вроде активного слушания, психологической поддержки, ненасильственного общения и так далее.
Чтобы разбить повествование на логические блоки, я разделю все эти инструменты на две группы:
- В первую группу войдут инструменты манипулятивного характера. Их задача — вызвать у женщины конкретную, совершенно определённую реакцию. Их отличием является то, что для применения манипулятивных тактик мужчине не нужно меняться внутреннее и слишком усердствовать, но при этом результат будет кратковременным.
- Во вторую группу я вынесу инструменты, при помощи которых мужчине придётся претерпеть значительные изменения в сознании и в собственном поведении. Такие техники как раз создают те самые условия, при которых становится возможен возврат и изменение отношений в сторону более качественных. Эти инструменты дают наиболее долгосрочный результат.
По ходу своего рассказа я предложу вам и собственную концепцию возврата бывшей, а также расскажу, как построить максимально долгоиграющие отношения. Уверен, это будет вам в новинку, и ничего подобного на просторах сети вы ещё не встречали.
Итак, начинаем с первой группы — инструментов манипулятивных.
Первая группа: манипулятивные инструменты
Игнорирование
О методе игнора не слышал только ленивый. О нём зачастую говорят с восторженным придыханием:
- игнор творит настоящие чудеса;
- поднимает мужской баланс значимости в мгновение ока;
- позволяет моментально сделать свою позицию доминирующей.
Психологи и коучи преподносят его как универсальную волшебную палочку. Но если очистить зёрна от плевел, то под всей словесной шелухой и жмыхом окажется малопривлекательная, неприглядная в своей наготе суть: игнор сводится к тому, чтобы временно лишить любви человека, который вас в это время искренне любит.
Важно: если вы игнорируете женщину, которая сама вам не пишет и не ищет с вами контакта, это никакой не игнор. В этот момент вы занимаетесь самообманом, а не манипуляцией, и подменяете понятия, то есть допускаете логическую ошибку.
Игнор лучше всего срабатывает на женщинах, которые имеют низкую самооценку, и чья уверенность в себе - под большим вопросом. Как говорит мой опыт, это большинство прекрасного пола. Но поскольку игнор — это всё же насильственный инструмент, он даёт лишь кратковременный результат. На какое-то время униженный мужчина ощущает себя королем положения, мнит себя на седьмом небе за счёт такого же унижения женщины.
Я не могу сказать, что игнорирование - именно то, что нужно для восстановления отношений и их построения на новой базе — более жизнеспособной и продуктивной.
Ярые проповедники этого метода преподносят его как панацею, универсальное лекарство от всех любовных хворей. Но я исхожу из своего практического опыта, а он красноречиво свидетельствует о том, что отношения нередко терпят крах именно по причине этого самого игнорирования, которое совершенно неосознанно применяют представители обоих полов.
Представим ситуацию, в которой кто-то из партнёров обиделся, как маленький несмышленый ребёнок, надул губки бантиком и, едва ли осознавая, что прибегает к манипуляции, наказывает вторую половинку упорной молчанкой. Этой самой половинке остаётся только гадать, какой же неисповедимый косяк она совершила. Когда такое происходит слишком часто, догадываться становится влом — это попросту надоедает, как горькая редька.
В целом, я не уважаю и не доверяю этой тактике, поэтому никому не советую её применять. Думаю я так просто потому, что ничего созидательного и положительного такая манипуляция для отношений не несёт. Там, где есть игнор, то есть временное отключение функции любви по отношению к человеку, который продолжает вас любить, нет подлинного чувства, и это моё твёрдое убеждение. Никто не станет поступать так жестоко по отношению к тому, кого любит.
Дистанцирование
Радикальные адепты манипулятивных техник очень любят этот инструмент. И несмотря на то, что его приверженцы зачастую выглядят малопривлекательно с человеческой точки зрения, дистанцирование я нахожу уместным и разумным способом восстановления треснувших отношений. И сейчас объясню, в каком смысле.
Что такое расставание в своей сути? Это резкое раздвигание личных границ одного из партнёров в отношении другого. Такие личные границы раздуваются, расширяются, и в итоге становятся такими огромными, что никакого способа попасть внутрь для второй половинки не существует. Если взглянуть на дистанцирование как на принятие такой позиции второго партнёра, то оно представляется мне весьма созидательным инструментом, который несёт отношениям пользу.
Возьмём в качестве примера гипотетическую пару, которая на самом деле - одна из тысяч похожих.
Светлана и Николай прожили в браке 6 лет и в какой-то момент достигли критической точки в отношениях. Светлана упорно настаивает на разводе, ведёт себя холодно, эмоционально отчуждённо и, естественно, отлучает мужа от ложа. Николай никак не может принять такую позицию жены и вновь и вновь предпринимает всё то же самое, что срабатывало в отношениях раньше. Разумеется, это натыкается на неприятие женщины. Раз за разом получая обидные щелчки по носу, Николай остаётся в луже из собственных слёз.
Вместо этого Николаю стоило дистанцироваться и принять такое же дистанцирование супруги. Поскольку этого не происходит, Светлана только раздражается и отдаляется ещё больше, становится ещё увереннее в своём желании развестись.
Вот почему, когда мы говорим про дистанцирование и имеем в виду принятие дистанции партнёра, это - совершенно нормальная история для отношений. Как говорится, иногда все мы немного Светлана, всем нам нужно немного личного пространства на время, и это наше желание нужно обязательно уважать. Когда же дистанция используется как манипуляция, призванная вызвать у партнёра усиленный интерес, страх потери и т.д., то здесь уже в отношениях вырисовываются глобальные проблемы, и нужно призывать на помощь Хьюстон семейного психолога.
На самом деле дистанцирование, которое используется с целью манипуляции, недалеко ушло от игнора. Это противоестественная, тотально искусственная модель поведения, которая сильно вредит отношениям. Ну не должен мужчина уезжать куда-то только ради того, чтобы женщина поехала вслед за ним, специально закрываться в собственной раковине в надежде на то, что её станут открывать. Дело в том, что рано или поздно это надоест, и второй партнёр просто примет новую данность, изменившуюся реальность, в которой вы ведёте себя вот таким образом. В результате непонимание раздуется до галактического масштаба, и отношения точно полетят в тартарары.
Мой вам добрый совет: не делайте вещей слишком неестественных для нормальных, тёплых человеческих отношений, не пытайтесь манипулировать, принуждая к желаемому для себя поведению. Я сейчас не оцениваю моральную сторону такой тактики, просто предупреждаю, что ситуация в таком случае усугубится на 200%. Это проверено практикой.
Между тем дистанцирование, если его понимать как принятие фактической, вновь установленной, дистанции второй половинки, вполне имеет право на жизнь.
Отзеркаливание поведения
Здесь так и хочется вспомнить бихевиористов, которые считали, что человека можно научить чему угодно, словно дрессированную собачку, которая по команде будет приносить игрушку. Бихевиористы с их учением стали историей, в которой оставили весьма бессмысленный и довольно мрачный след, — из этого стоит сделать верные выводы.
Когда мужчина отзеркаливает поведение женщины, он этим самым тоже пытается её выдрессировать, совсем как ручного хорька, то наказывая за неугодное поведение, то поощряя за подобающее.
Суть этого инструмента проста, как хозяйственное мыло. Мужчина ведёт себя так же, как ведёт себя женщина: если она истерит — истерит и он, если она бросается на него с кулаками — он отвечает тем же, если она упрекает и обвиняет его в чём-либо — он поступает так же.
Лично у меня возникает закономерный вопрос: как весь этот балаган поможет отношениям? Ведь это будет истерика или драка, помноженная на два. Чем грандиозный скандал на максималках поспособствует в решении проблем пары? Ну да, какое-то время мужчина будет упиваться чувством справедливости, которое не чуждо никому из нас, но долго такой абсурд продолжаться не может. Ничего конструктивного в отношения он не привносит.
Вот почему я считаю метод отзеркаливания бессмысленным и слишком надуманным обезьянничаньем. Едем дальше.
Эмоциональные качели
А вот эта тактика - самая излюбленная у пикаперов. Именно они прибегают к такому инструменту чаще всего.
Что значит эмоционально раскачать женщину, пока она не сделает «солнышко»? Это приблизительно можно описать следующим образом: мужчина совершает в отношении неё нечто из ряда вон: например, устраивает серенаду под балконом среди ночи под маты разбуженных соседей. Женщина переживает целый каскад феерических эмоций, а в какой-то момент они превращаются в целый девятый вал, захлестывая её с головой. И в это время, на пике воодушевления, женщину ввергают в прямо противоположное эмоциональное состояние. Так, например, мужчина может резко пропасть и обрубить, как топором, все контакты.
Такие эмоциональные качели дают знатную встряску, но больше не дают ничего.
Я нахожу адептов этого метода инфантильными любителями странноватых приколов, чудаками, которые вытворяют всякие немыслимые вещи, не сильно задумываясь об их последствиях.
Но если с пикаперами всё относительно понятно, то подобная модель поведения в продолжительных, серьезных отношениях выглядит и вовсе идиотически. Женщина, с которой мужчина решит провернуть такую штуку, просто повесит на него ярлык слабоумного. Самим отношениям такая тактика, разумеется, ничем не поможет.
Провоцирование ревности
Эту манипуляцию тоже очень любят пикаперы. Если молодым людям это простительно, то вечным пикаперам, которым давно перевалило за 35, подобное поведение — жирный минус в карму.
Советы о том, как применять этот инструмент подогревания отношений, звучат максимально нелепо. Так, в сети можно найти рекомендации о том, чтобы мужчина опубликовал на своей страничке в соцсети фото, где присутствует другая женщина — конечно же, подставная и такая же фальшивая, как соевый заяц в вегетарианском меню. Я не спорю, ваша любимая вас приревнует, но только в том случае, если между вами ещё не всё безнадёжно, если она ещё окончательно не наплевала на вас. Но ничего продуктивного в этой идее нет: манипуляция никак не поможет восстановить отношения и построить их на более качественном и прочном фундаменте.
Как только женщина раскусит обман, как только она узнает об этой профанации, как только поймёт, что ею манипулировали как тряпичной куклой в театре юного зрителя, она незамедлительно решит, что связываться с таким придурком — значит самой быть круглой дурой. Ничем иным, как глумлением, такое поведение назвать нельзя, и любая нормальная женщина оскорбится тем, что её дёргают за нервы таким бесцеремонным образом.
Может случиться так, что метод сработает и выстрелит в самое яблочко. Так обычно случается с недалёкими женщинами, которых легко вывести на эмоции этой незамысловатой, дутой манипуляцией. Но даже в таком случае камбэк не продлится долго, поскольку над качеством отношений никто так и не удосужился поработать. Да что там говорить — двум людям с мышлением 13-летних взбалмошных подростков это и в голову не придёт.
В моей практике был клиент, супруга которого наотрез отказывалась говорить с ним. Совершенно очевидно, что там была чудовищная обида на мужа, и мы с ним пришли к выводу, что её ноги растут из некрасивого поступка, который мой клиент совершил, расставаясь с женой.
Но немного погодя мы выяснили, что тот проступок она уже даже не помнила, и дело было совсем в другом.
Оказалось, мой клиент умолчал о том, что после расставания выложил фото с другой женщиной на своей страничке. Конечно, новая подруга была липовая. Но, тем не менее, это дало свои плоды, негативные, разумеется. Супруга обиделась вусмерть, и прощения он так и не смог вымолить. Только совместная работа с парой помогла нащупать шаткий, призрачный путь к восстановлению отношений.
Предложение дружбы
Этот инструмент тоже пахнет манипуляцией за версту. Мужчина, предлагающий бывшей остаться друзьями, обманывает и её, и себя. Больше того — он предаёт самого себя, поскольку всё ещё любит, но готов довольствоваться галеркой френдзоны.
Как показывает моя практика, большинство бывших соглашается на дружбу. Женщина поступает таким образом, чтобы хоть немного загладить вину перед мужчиной за свой уход и облегчить собственную душу. Но вот беда — большинство мужчин думает, что они до сих пор в отношениях.
Поскольку бывшая в статусе друга выстраивает уже совершенно другие личные границы, гораздо шире и раздутее, без малейшей лазейки внутрь, брошенному мужчине это не по душе. И в какой-то момент он взрывается, пытается разбить к чёртовой матери предложенный им самим дружеский барьер. Это не приводит ни к чему иному, кроме как к решительному отпору со стороны бывшей, и в итоге мужчина чувствует себя униженным и жалким.
Важно: дорогие читатели, если вы по-настоящему любили — не предлагайте дружбу, никогда не предавайте самого себя. Боритесь за свое счастье.
Даже если между бывшими супругами есть отношения, они далеко не дружеские. Это именно отношения людей, которые когда-то любили друг друга. Если вы прошли через расставание, но сохранили симпатию к бывшей — не предлагайте ей дружбу. В конечном счёте это приведёт к унижению, которое сделает взаимодействие ещё хуже.
Понижение значимости бывшей
Последняя манипулятивная тактика заключается в том, чтобы понизить значимость бывшей. При этом мужчина манипулирует уже не ею, а сам собой: перестраивает своё мышление таким образом, чтобы уверить себя в том, что женщина ему больше не важна и не нужна. После этого он транслирует новое отношение к бывшей с тем, чтобы она прочувствовала его до мозга костей и поняла, какое она ничтожество.
Обычно горе-советчики предлагают метод «Т10Д», то есть откровенный промискуитет с максимальным количеством половых партнёрш. Параллельно мужчина должен научиться ненавидеть бывшую до дрожи в голосе, свести её в своём сознании до уровня слизняка и убедить себя в том, что женщина, с которой он прожил долгие годы и, возможно, имеет общих детей, никогда его не стоила. Бывшая — заурядная, средняя женщина, которая не стоит и мизинца такого молодца.
Здесь опять-таки, как грибы после дождя, вырастают закономерные проблемы. На самом деле вы занимаетесь тем, что засовываете свои настоящие чувства на задворки сознания, в темный чулан с паутиной и страшилами прошлого. На самом деле бывшая – женщина всей вашей жизни, которую вы до сих пор любите. Вы же создаёте какую-то параллельную реальность в собственном внутреннем поле, насаждаете в нём новые убеждения, которые совсем не соответствуют действительности. А все мы хорошо знаем, что если задаться целью не думать про розового слона, то ни о чём другом думать мы не сможем.
Хорошо, переспите вы с десятками других легкодоступных женщин: единственный вывод, который вы сделаете из этого опыта, будет сводиться к тому, что она совсем не такая, как они. Она совершенно неповторимая, уникальная, ценная, важная и значимая. Ваше эмоциональное состояние после этого откровения будет крайне незавидным.
Кроме того, у вас будут новые душевные раны от того, что вы используете других девушек в корыстных интересах, чтобы заткнуть свои душевные пустоты. Не каждый способен на такое, и ваше ощущение себя хорошим и порядочным человеком тоже сильно пострадает.
Друзья, не стоит искусственно насаждать в своей ментальности убеждения, которые вам чужды и при этом глубоко бессмысленны. Гораздо разумнее дать себе достаточно времени, чтобы принять утрату и свои чувства по поводу неё, прожить эти самые чувства, осмыслить ситуацию, провести её глубокий анализ и через катарсис прийти к себе новому. Искусственно занижая значимость бывшей в своих глазах, вы роете яму с кольями на дне себе же. Вы добьётесь этим чего угодно, но только не восстановления отношений с любимой.
Таким образом, все рассмотренные манипулятивные тактики могут дать лишь кратковременный эффект и сработать только на самых непритязательных женщинах с сомнительными умственными способностями. Если манипуляция вскроется — это грозит крахом любых надежд.
Переходим ко второй категории инструментов, которые действительно помогают восстанавливать и строить отношения.
Вторая группа: конструктивные инструменты
Личная концепция
Прежде чем я начну разговор об инструментах из категории действительно помогающих тактик, я хочу изложить суть своего видения стратегии возврата бывших.
Я искренне убеждён в следующем: чтобы восстановить и вывести отношения на качественно новый уровень, важно детально изучать каждую конкретную ситуацию. Таким образом, чёткий протокол, строгий алгоритм, по которому можно действовать в любой ситуации — это нонсенс. Нет такого волшебного средства, которое одинаково хорошо развеет тучи над любыми отношениями. Каждая пара индивидуальна, в любых отношениях есть свои нюансы, и строить тактику восстановления союза можно исходя только из их полного анализа.
Ваша первостепенная задача — создать условия, подготовить черноземную почву для того, чтобы восстановление стало возможным. Нужно выстроить базис, каркас, основание, надстройкой которого будут уже новые, улучшенные отношения.
Возьмём для иллюстрации моих слов, к примеру, мужчину, который испытывает жестокие муки по поводу того, какой инструмент для воздействия на бывшую выбрать. Он спрашивает себя: что лучше — игнор, ненависть или любовь без каких-либо условий? Такой мужчина, как известная субстанция в проруби, болтается, не зная, какой дорогой ему пойти. Конечно, он упустит возможность вернуть любимую, когда таковая подвернётся. Пока он будет наказывать бывшую упорным игнорированием, она примет окончательное и бесповоротное решение расстаться, и мужчина уже никак на это не повлияет.
И возьмём другую противоположность — мужчину, который чётко знает, в каком направлении ему двигаться, который выбрал совершенно определенный вектор движения, который помнит о конечной цели — восстановлении отношений, но при этом не забывает и о себе: он старается обеспечивать свою жизнь, искать в ней дополнительные опоры, заниматься своим эмоциональным здоровьем и при этом использовать подворачивающиеся благоприятные возможности, чтобы вернуть расположение любимой. Поведение, в котором нет мандража, излишней дёрганности и психованности, гораздо вероятнее приведёт к положительному исходу и поможет достичь успеха как конечной цели.
Чтобы фундамент для новых отношений был крепче и основательнее старого, нужно привить себе новые модели поведения и внедрить их в свою жизнь. И я говорю сейчас не о манипулятивных тактиках, а исключительно о продуктивной, конструктивной трансформации:
- вашего поведения;
- образа мыслей;
- жизненных ценностей;
- и мировоззрения.
То есть таких изменениях, которые будут заметны не только вам, но и всем окружающим, не исключая бывшую.
Сейчас я рискую показаться капитаном очевидностью, но не могу не сказать об одной банальной истине: чтобы изменить реальность вокруг, то есть построить отношения на новой основе, нужно в первую очередь изменить себя. Нужно самому стать эффективнее и пригоднее для того, чтобы строить здоровые, гармоничные, долгоиграющие отношения, которые имеют перспективу, то есть могут развиваться по нарастающей.
Задайте себе вопрос: почему у вас произошло это расставание? Наверное, потому что ни вы, ни ваша половинка не смогли справиться с проблемами, которые были в отношениях. Вероятно, ваша бывшая испытала нешуточное отчаяние и поспешила обвинить вас в том, что это вы стали причиной краха семьи. Наверняка она исполнилась решимости идти другой дорогой, чтобы обрести своё счастье. Я уверен, внутри неё упорно живет идея о том, что люди не меняются. Вы тоже не нашли в себе внутреннего ресурса, чтобы переломить ситуацию к лучшему. Таким образом, и вы, и она, в данный конкретный момент непригодны для того, чтобы строить здоровые отношения.
Конечно, привести бывшую на сессию к семейному психологу может быть трудной задачей, а порой и вовсе невыполнимой, но в ваших силах начать процесс изменений с себя самого. Изменив себя, вы измените окружающую реальность, а ваш пример станет вдохновлять остальных.
Важно: всё же работа с парой намного эффективнее, чем работа с клиентом соло. Поэтому, если имеется хоть малейшая возможность, приходите на сессию вместе.
А теперь перейдём к тем самым инструментам, которые помогут вам в деле восстановления отношений на более плодородной, обогащенной новыми моделями поведения почве.
Устойчивость к стрессу
Стрессоустойчивость в современном мире — это жизненно необходимый навык. Чтобы быть устойчивым к перипетиям судьбы, нужно учиться терпению. Если вы, как медведь-торопыга, будете ускорять процесс и двигаться к восстановлению отношений на космических скоростях, вы проиграете. Потому что спешка хороша там, где нужно давить клопов или бить мух.
Что я имею в виду под стрессоустойчивостью? Это целый арсенал навыков по саморегуляции. Это такая способность, которая помогает выдержать любое жизненное испытание, сохранив при этом голову в холоде, как завещал Суворов.
Именно этот инструмент — самый важный в деле построения того самого крепкого и основательного фундамента новых отношений. И пусть ваша бывшая испытывает по отношению к вам ненависть, злость, обиду — всё это нужно перетерпеть и собственным примером доказать, что вы уже не тот человек, который обижал её, пренебрегал её потребностями, забивал болт на её интересы.
Я сужу исключительно по своей практике: клиенты мужского пола, которые приходят ко мне, добиваются успеха восстановления отношений только в том случае, если развивают в себе навык стрессоустойчивости. Дёрганные мужчины, которые не могут определиться с вектором своего движения, чьё поведение непоследовательно и сбивчиво, как ответы троечника у доски, не получают хорошего результата.
Личные опоры
Этот инструмент лучше приживается среди тех мужчин, которые уже умеют пользоваться предыдущим, то есть обладают достаточными навыками саморегуляции.
Что такое личные опоры? Это, говоря фигурально, личная жизненная инфраструктура, как совокупность увлечений и локаций, которая восполняет внутренние ресурсы человека. Это так называемые «места силы» и дела, которые заряжают позитивом. Чем их больше, тем меньше падает дух при первых же неудачах. Личные опоры должны присутствовать в жизни в таком количестве, чтобы ни одна стрессовая ситуация не подмяла их все под себя. Личная инфраструктура не позволяет рухнуть вашему внутреннему миру в критический момент.
Давайте вернёмся к примерам.
Мужчина, от которого ушла жена, остался один на один с собой и своими мыслями. Раньше он был окружён заботой, женским теплом и вниманием, а теперь всего этого не стало, и все потребности остались неудовлетворёнными. Так вот, вместо того чтобы отправляться в бар и пускать слюни в жилетку случайному собутыльнику, гораздо разумнее заняться поиском новых источников этого самого тепла, заботы и внимания.
Их вполне способны дать вам друзья, коллеги, а также самые близкие люди — ваша семья. Неплохо обзавестись новым хобби, которое принесёт массу положительных эмоций. Почему бы вам не приобрести экипировку и не отправиться в пеший горный поход? Или не слетать, наконец, в страну своей детской мечты? Или не записаться в театральный кружок — ведь вам ещё в школе говорили, что у вас недюжинные актёрские способности! Самое время раскрыть себя и свой потенциал.
Таким образом, переживая острый стресс, когда ничего не хочется делать, а только валяться зубами к стенке, важно поднять себя за волосы и отправиться на поиски новых жизненных опор, которые восполнят дефицит энергии и положительных эмоций. Это конструктивный путь преодоления сложностей, который приумножит вашу личностную сокровищницу за счёт новых впечатлений, эмоций и знаний. Дорога к счастливой жизни лежит через преодоление самого себя.
Если же вы решите пойти кривой тропкой и будете стучать в дверь, за которой вас не хотят знать — не расстраивайтесь, если результат вас не удовлетворит. Если вы будете жить по-старому, руководствоваться прежними моделями поведения, то и «выхлоп» от такого поведения будет прежним. А ведь вы хотите построить для себя новую жизнь, новые отношения? Так станьте же новым для самого себя!
Как показывает мой опыт, бывшие чаще всего возвращаются к тем, кто доказал, что в нём достаточно потенциала для внутренних положительных перемен. Такие мужчины приспособились к своей изменившейся реальности, приняли её, нашли новые жизненные опоры и источники радости. Это стало прекрасным подспорьем для того, чтобы выстроить свою жизнь на новом фундаменте.
Когда я говорю о поиске новых опор, я ни в коем случае не имею в виду, что вы должны искать себе новую партнёршу. Ведь так вы предадите и себя, и свою бывшую, которую до сих пор любите. Не нужно ломать себя через колено и через силу знакомиться с новыми подругами. Лучше используйте это время с пользой.
Активное слушание
Ещё один конструктивный инструмент, который поможет вам восстановить отношения, заключается в том, чтобы уметь слушать и слышать свою партнёршу. Важно слушать собеседника так, чтобы у него не оставалось ни одного сомнения, что его хотят услышать и понять.
Когда ваша бывшая пытается завести разговор, просто попробуйте слушать её, искренне вникнуть в мысль, которую она хочет до вас донести. Отдайтесь этому делу всей душой — по-настоящему, честно и открыто. А для более полного понимания задавайте уточняющие вопросы.
Если вы не будете владеть навыком активного слушания, собеседник никогда перед вами не раскроется. Да, вы услышите какие-то обтекаемые вещи о нём, но это будут только те вещи, которые находятся на уровне его сознания. Если же вы всей душой захотите понять и услышать визави, ваша бывшая выскажет даже то, что находится у неё на задворках сознания и о чём она сама имеет весьма смутное представление. Это как нельзя лучше поможет вам понять ситуацию вашего расставания, проанализировать её и оценить всесторонне. Кроме того, беседа по душам невероятно сближает.
Вспомните первую пору вашего знакомства, когда вы так увлечённо, без умолку, щебетали друг с другом и могли провести за этим занятием целую ночь. Прошло время, и вы уже не те, каждый из вас изменился. Поэтому попробуйте познакомиться заново. Вообще, весь процесс восстановления отношений сводится к тому, чтобы заново познакомиться с тем, кого уже хорошо знаешь. Этого невозможно добиться без навыка активного слушания, когда ваш собеседник твёрдо уверен в том, что к нему относятся с искренним вниманием и вдумчиво хотят понять.
Психологическая поддержка
Это ещё один важнейший инструмент для восстановления отношений. На первый взгляд звучит просто и повседневно — кто из нас не поддерживал вторую половинку в трудные времена? Но суровая правда такова, что зачастую в отношениях партнёры страдают от того, что не получают достаточной поддержки, им её откровенно не хватает.
Если женщина плачет, поддержать её психологически — значит просто посидеть рядом и подержать за руку. Если она закатывает истерику, поддержать — значит утешить и остановить этот поток бессознательного. Просто взять её ладонь в свои ладони — уже очень много. Умение подобрать нужные слова в самый важный момент – навык, который (я уверен в этом!) сильно уменьшил бы количество разводов.
Уметь поддерживать психологически — значит не толкать человека, который не может стоять на своих ногах, с тем, чтобы он упал окончательно, а вовремя подхватить его на руки и пронести через жизненные невзгоды.
Заземление напряжения
Этот инструмент направлен на то, чтобы снизить накал и напряжение между мужчиной и женщиной. Когда происходит расставание, обычно никто не разговаривает ровно и спокойно. Все переживают эмоциональную бурю, и напряжение канализируется во взаимные упрёки, оскорбления и обвинения.
Самым простым способом заземлить возникшее напряжение — это дать второй половинке выговориться или озвучить своё эмоциональное состояние таким, каким оно переживается прямо сейчас.
Приведу простой пример. Мужчина может сказать: «Милая, ты сейчас очень раздражена - так же, как и я. Давай сделаем паузу и немного помолчим, вместе приготовим ужин, успокоимся, соберемся с мыслями и после еды обсудим всё, что накопилось в каждом из нас».
Можно напомнить второй половинке и об общности интересов, о том, что вы оба - в одной и той же лодке. Так, мужчина может сказать: «Дорогая, на самом деле мы любим друг друга. Мы хотим сделать счастливыми наших подрастающих детей. У нас общие цели, не забывай об этом». Это заземлит напряжение и позволит диалогу вернуться в более конструктивное русло.
Заземление напряжения открывает путь к открытому и честному диалогу, а там, где есть диалог, где оба готовы слушать и слышать друг друга, никогда не будет ощущения безысходности, отчаяния и чувства краха всей жизни.
Эмоциональный самоконтроль
Дисциплина в области собственных эмоций — это наука, которой не учат ни в школе, ни в институте, но которая способна качественно изменить нашу жизнь к лучшему.
Среди многих бытует мнение, что эмоции — это некая данность, с которой можно только смириться, и на неё никак нельзя повлиять. Их, якобы, можно либо сдерживать, никак не проявляя вовне, либо, наоборот, выливать на головы окружающим, попавшим под горячую руку. Но ни та, ни другая позиция не является правильной.
Правда в том, что каждый человек имеет выбор: реагировать на ситуацию тем или иным образом. Выбирая эмоции, которые мы ощущаем по поводу определённой ситуации, мы управляем собой.
Вернёмся к наглядной иллюстрации. Допустим, ваша жена впала в истерику, она совсем не держит себя в руках и сыпет несправедливыми обвинениями в ваш адрес. У вас есть два выбора:
- Вы можете интерпретировать её поведение как нападки и в этом случае будете гневаться и агрессировать, потому что у вас включится защитная реакция. Стоит ли говорить, что кончится всё это плачевно — например, выльется в драку и побои?
- Но вы можете выбрать и второй вариант развития событий. Вы можете понять, что прямо сейчас у вашей супруги истерика: в этом состоянии она совсем собой не владеет и едва ли отдает отчет в своем поведении. Вам становится её жалко и, вместо того чтобы гневаться, вы участливо её успокаиваете и пытаетесь поддержать.
Как видите, воспринимать одну и ту же ситуацию можно по-разному. В этом смысле фраза «красота в глазах смотрящего» — самая верная иллюстрация того, о чём я говорю. Вы можете выбирать, какие эмоции испытывать прямо сейчас, и результат вашего выбора, соответственно, будет разный. Чем больше и лучше развиты у вас навыки эмоционального контроля, тем меньше безобразных ссор и скандалов будет в вашей семье. Вы сможете, словно рессора, смягчать все жизненные удары!
Позволю себе ещё один пример. Допустим, вы с женой ругаетесь. На мгновение вам кажется, что перед вами - настоящая фурия, Медуза Горгона в венчике из гадюк. Если вы сдуру вообразите, что эта Горгона хочет превратить вас в камень, и начнёте защищаться всеми своими колючками, дело кончится синяками и царапинами. Но если вы увидите перед собой женщину — слабую, хрупкую, которая прямо сейчас переживает запредельные эмоции вследствие какой-то неудовлетворённой вами потребности; если вы осознаете, что для её негодования существует реальный повод с вашей стороны, - вы уже будете действовать иначе. Вы не полезете в драку, а будете искать способ выявить и закрыть ту самую неудовлетворённую потребность, которая вызывает такое расстройство у супруги.
Человек, который владеет собой, всегда воспринимается окружающими как сильная, надежная, развитая и самодостаточная личность. И наоборот: если вы ведёте себя рефлекторно, как инфузория, дёргая жгутиками на любой маломальский раздражитель, вас будут воспринимать как дёрганного, слабонервного недотёпу.
Секрет эмоционального самоконтроля в том, чтобы дать себе немного времени на выбор эмоции, которую вы решаете испытывать по поводу определённой ситуации.
Ненасильственная коммуникация
Это ещё один инструмент, который поможет вам восстановить отношения и обыграть их на новый лад. Данная техника заключается в том, чтобы донести сообщение собеседнику о своих потребностях без ненужного давления на него.
Что значит не давить на визави? Это значит не осуждать, не сравнивать собеседника с другими, не навешивать на него обидные ярлыки, не требовать сверх меры и при этом нести персональную ответственность за то, что вы сами думаете, чувствуете и совершаете.
Обычно непонимание и разногласия между мужчиной и женщиной возникают именно из-за неумения грамотно и правильно, в ненасильственной форме, доносить друг до друга свои ожидания. Он не умеет озвучивать свои потребности, она — свои. Итогом этого становятся скандалы, зацикленные на одной и той же проблеме. А ведь часто для того, чтобы удовлетворить какую-то потребность, не нужно много сил, нервов и энергии. Иногда это так же просто, как передать салатницу с одного конца стола на другой.
Нередко женщина уходит из отношений с мыслью о том, что её не ценили. При этом брошенный мужчина остаётся с мыслью о том, что его не уважали, не признавали его вклад в семью. Если бы эти двое вовремя проговорили свои потребности и постарались приложить хотя бы минимум усилий для их удовлетворения, всё могло бы обернуться по-другому, и никто бы не уходил из отношений обиженным.
Именно мужчина, на мой взгляд, должен задать тон разговору, в котором нет места психологическому давлению и насилию. Если он займёт такую позицию, то женщина поймёт, что уходить совсем не обязательно. Стоит мужчине проговорить, что в своей семье он чувствует себя ломовой лошадью, а женщине - услышать эту нехитрую жалобу и сделать хоть что-нибудь, чтобы это ощущение покинуло любимого человека, как в отношения снова вернётся давно утраченная романтика.
Чтобы женщина слышала своего мужчину, в его речи не должно быть насилия — ни очевидного, ни подспудного. Говорить о своих обидах, жалобах, ожиданиях и потребностях нужно честно, искренне и спокойно.
Поверьте моему опыту: нет такой женщины, которая, уходя от мужчины, не хотела бы, чтобы он её удержал. Если мужчина поймёт этот простой факт, сможет предложить ей перспективу, уверить её в том, что всё будет иначе, что он очень постарается для этого, — женщина обязательно останется в отношениях.
Договороспособность
Способность находить компромисс в спорных вопросах, причём не такой компромисс, в котором оба что-то теряют, а такой, в котором оба только приобретают, — залог здоровых, долгосрочных отношений.
Чтобы договариваться о чём-либо, нужно иметь чёткое представление об истинных потребностях друг друга и изобрести такой способ, который удовлетворил бы обоих.
Допустим, женщина уверена, что вы, после 10 лет совместной жизни, ни за что не изменитесь. Она знает вас, как облупленного, и поэтому уходит. При этом она утверждает, что её изменения в браке колоссальны. Что касается вас, то все ваши усилия и персональный вклад в отношения только что чудовищно обесценили одной фразой, хотя вы старались как могли.
Если вдумчиво разобрать эту ситуацию, для начала нужно сосредоточиться на выявлении истинных потребностей мужчины и женщины. Наверняка женщина заинтересована в том, чтобы быть уверенной в завтрашнем дне, чтобы чувствовать под ногами твёрдую почву, чтобы её принимали такой, какая она есть. Мужчина же хочет, чтобы признавали его старания, давали хоть какой-то фидбэк в виде благодарности за его непосильный вклад.
Каким могло бы быть компромиссное решение в этой ситуации? Например, они могли бы договориться каждую неделю обсуждать свои отношения. В ходе беседы каждый будет делиться тем, как прошла минувшая неделя и какие чувства он испытывает по этому поводу. Можно даже вести протокол, совсем как на судебном заседании:
- первым пунктом в таком протоколе могли бы стать чувства обоих;
- вторым — их открытия по поводу вклада каждого партнера в отношения;
- третьим — фидбэк по поводу взаимных изменений (кто какие перемены заметил в партнёре);
- как вишенка на торте, в конце протокола прописываются взаимные похвалы.
Женщина в этом случае получает принятие, а мужчина — положительную обратную связь по поводу своих вкладов в семью и отношения.
Возьмём пример попроще. Допустим, жене не нравится, что муж бросает мокрое полотенце после душа где попало и не вешает его на полотенцесушитель. Когда она озвучивает эту претензию, у мужчины включаются автоматические мысли о том, что:
- он не нужен и не важен для своих домашних;
- какое-то полотенце сводит на нет, перечеркивает жирной маркерной линией все его усилия, которые он прилагает на работе, вытаскивая семью из голода и холода на своем горбу, как двужильный вол;
- его не ценят и придираются из-за сущих мелочей.
Давайте поразмыслим над истинными потребностями партнёров:
- Женщине обидно и досадно, что мокрое полотенце, которое долго лежит непонятно где, нужно перестирывать и выводить из него неприятный запах. Таким образом, её глубинное убеждение сводится к тому, что её труд мужчина не ценит.
- Что касается мужчины, его истинная потребность — в том, чтобы его работу признавали, ценили и выражали за неё хоть малую благодарность.
Консенсусом может стать решение мужчины вешать полотенце на полотенцесушитель, чтобы оно не прело и оставалось свежим, то есть уважительно относиться к женскому труду. Что касается женщины, то она возьмёт за правило целовать мужа перед работой и после неё, тем самым выражая ему благодарность за его семейный вклад.
Навык выявления истинных потребностей нужно развивать самостоятельно. Это может оказаться сложной задачей. Её я предлагаю решать именно мужчине, как капитану семейного корабля. Ему следует научиться понимать не только свои потребности, но и улавливать женские среди велеречивого потока околичностей. Это сделает отношения гораздо понятнее, искреннее, теплее и проще.
Соблюдение личных границ
Значение этого инструмента заключается в том, чтобы выстраивать собственные личные границы и с уважением относиться к личным границам партнёрши. Эта задача особенно сложна, когда отношения уже треснули по швам.
Давайте определимся с терминами: личные границы — это мысленный барьер, который мы выстраиваем в общении с другими людьми. Это не некая застывшая конструкция с жёстким каркасом, совсем наоборот — это гибкая и пластичная субстанция, на которую оказывают сильное влияние условия и обстоятельства жизни. Иными словами, личные границы — это своеобразный кодекс персонального поведения в человеческом обществе. Это то, что вы позволяете себе в отношении окружающих, и то, что позволяете окружающим в отношении себя.
Когда происходит расставание, бывает очень непросто смириться с тем, что личные границы любимого человека, которые раньше для вас были гораздо более открыты, теперь замкнуты, как большие железные ворота, на которых повешен чудовищных размеров амбарный замок. Принять новую данность бывает очень сложно.
Здесь крайне важно, чтобы новые личные границы второй половинки были приблизительно одинаковы с вашими собственными. Иными словами, если бывшая не позволяет вам многое, то и вам нельзя позволять ей в отношении себя слишком много.
Представим ситуацию, в которой вы расстались, но у вас есть общий малолетний ребёнок. Допустим, вы условились, что заберёте его на выходные в 9:00 утра. Вы приехали, но оказалось, что бывшей жены и сынишки нет дома — они ушли есть мороженое в кафе неподалёку и вернулись только к 10:00. Если вы решите проглотить такое хамское отношение к вашему личному времени, вас не будут уважать. Женщины уважают только тех мужчин, чьи личные границы остаются нерушимыми при любых обстоятельствах.
В такой ситуации можно было бы в спокойной манере, без давления и нападок, без ненужных эмоций чётко обозначить свои границы и убедиться в том, что экс-супруга их увидела и приняла.
Кстати, тот самый пресловутый «баланс значимости» — это история о манипуляциях с личными границами. Теория БЗ хорошо срабатывает на тех людях, которые в принципе не имеют никакого представления о своих и чужих границах.
Я хочу, чтобы вы услышали мой призыв уважать и принимать границы другого человека, но и своими не пренебрегать. Не позволяйте никому садиться себе на голову. Лавируйте, ищите баланс, ставьте эксперименты, чтобы найти то самое равновесное состояние в отношениях, без которого немыслима их гармоничность.
Если ваши личные границы слишком широки, и вы не склонны никого пускать внутрь, это прямой путь к одиночеству. Но и другая крайность тоже ничем не лучше: если ваши границы распахнуты, а ваш внутренний мир — проходной двор для других людей, по вашей голове будут топтаться все, кому не лень.
Положительное подкрепление
Этот психологический термин означает, что поведение партнёрши, которое приятно и выгодно вам, не только можно, но и нужно подкреплять, давая взамен что-то приятное и выгодное ей. Грубо говоря, это принцип «ты мне — я тебе».
Старайтесь отвечать на комплименты комплиментами, на подарки — подарками, на мелкие услуги — мелкими услугами. Но остерегайтесь, чтобы ваш ответ не был больше, чем оказанная вам милость. Если вы переборщите, вторая половинка может подумать, что вы покупаете её любовь и тем самым обесцениваете её саму.
Следите за тем, чтобы ваша реакция на некий приятный поступок, сюрприз или тёплые слова была соразмерной, адекватной и уместной, чтобы она была выдана приблизительно в таком же объёме.
Хочу обратить ваше внимание на то, что я сейчас говорю только о положительном подкреплении. Если вторая половинка выдаёт на-гора что-то неприятное, не нужно делать неприятное в ответ, то есть зеркалить. В таком случае нужно сделать предупреждение, и если таким предупреждением пренебрегут, стоит выйти из общения, то есть сомкнуть створки. Наказание здесь не работает. Наказание — это прямая дорога к катастрофичному завершению отношений, а вот положительное подкрепление, напротив, несёт сугубо созидательную нагрузку.
Саморефлексия
Этот навык можно назвать поистине фундаментальным, поскольку он качественно влияет на все без исключения жизненные сферы. Развив его, отполировав и натренировав до совершенства, в жизни можно достичь небывалых высот. Саморефлексия означает взгляд на себя со стороны, анализ своих мыслей, эмоций и поступков настолько беспристрастно, насколько это возможно.
Приступать к возврату бывшей лучше всего именно с обучения этому навыку. Очень важно критически относиться к тем горячечным мыслям, ураган которых кружится у вас в голове сразу после разрыва. Эти мысли в какой-то момент начинают напоминать целый поток. Если вы не остановите его, он накроет вас с головой, и вы пойдёте ко дну. А вот направить его в конструктивное русло — значит оказать себе скорую психологическую помощь.
Если вы, как сумасшедший, всё ещё гоняетесь за своей бывшей, пытаясь её вернуть, попробуйте начать с саморефлексии. Она поможет вам прояснить ситуацию разрыва, увидеть её такой, какая она есть на самом деле, кристаллизовать её суть, разграничить причины и следствия. Это, в свою очередь, поможет сделать в будущем правильный выбор и предпочесть наиболее грамотную тактику для восстановления отношений.
Рефлексия — это отличное подспорье в адаптации к стрессовым условиям жизни. Она поможет принять то, что произошло, и планировать дальнейшее выстраивание коммуникации с бывшей. Без навыка рефлексии нельзя прийти к ментальной самодисциплине, ведь она помогает отличать нереалистичные догадки от фактического положения дел, отсекать лишнее и не жевать мысленную жвачку там, где можно обойтись без этого.
Отказ от обвинений
Этот инструмент сложно назвать навыком — скорее, это решение, принятое вами сознательно. Запретить себе играть в прокурора - это сильная, по-настоящему мужская позиция.
Вам лучше меня известно, что ваша партнёрша не имеет никакого представления об инструментах, которые мы обсуждали выше. У неё нет навыков сглаживания острых углов, проговаривания собственных потребностей, нахождения компромисса и т.д. В этом отношении она – малое дитя, которое ещё не умеет пользоваться ложкой. Единственное, что она умеет и поэтому применяет — это манипуляции, совершенно бесхитростные и прозрачные для вас. Она может обижаться, обвинять, навешивать на вас ярлыки, но вы не должны идти у неё на поводу. Ваша задача — наладить взаимопонимание между вами ради счастливого будущего.
Охотно верю, что женщина испытывает глубокое отчаяние по поводу сложившихся между вами отношений. Возможно, она уже решила для себя, что они кончены, что гораздо разумнее начать жить с чистого листа. Она всерьёз полагает, что где-то там, за тридевять земель, живёт её счастье. Будьте же умнее и мудрее: вы-то знаете, что счастье невозможно найти — его можно только построить собственными руками.
Поэтому постарайтесь отнестись к своей второй половинке как к неразумному малышу, мышление и поведение которого ещё незрелы и, конечно же, не конструктивны. Ждать от женщины, что она прямо сейчас, в мгновение ока, поумнеет, станет более критичной и объективной, — значит жестоко ошибаться. Для этого, по меньшей мере, нужно время. Помогите ей в этом – ускорить процесс в ваших силах!
Понимание того, что женщина не может измениться, как в сказке, по щелчку пальца или щучьему велению, и осознание этого печального факта должны подтолкнуть вас к следующему мужскому шагу. Вы должны принять решение взять бразды управления отношениями в свои руки и начать работу по восстановлению утраченного взаимопонимания. Важно понимать, что, скорее всего, вы будете «один в поле воин», но отчаиваться по этому поводу не нужно, особенно когда речь идёт о первых шагах.
Не стоит ждать, что женщина будет помогать вам в этом процессе на равных, будет так же мудра, толерантна и терпима, как и вы. Скорее, ваша задача (а точнее – миссия!) будет похожа на выстраивание детско-родительских отношений с вечно бунтующим подростком, который, однако, очень любим, значим и важен.
Поняв и приняв эту простую истину, вы тем самым отказываетесь от роли прокурора, который обвиняет бедняжку во всех мыслимых грехах. Вы не должны оперировать категориями обвинения. На их месте должно появиться стремление объять ситуацию между вами в целом, осознать её причины и следствия, наметить пути преодоления недопонимания и разногласий.
Я предлагаю вам отбросить роль несчастного страдальца, который льёт слёзы по былой любви, и вместо неё вжиться в роль исследователя, призванного познавать реальность во всей её полноте. Только научившись критически оценивать окружающую действительность, став в хорошем понимании слова беспристрастным, можно пытаться восстанавливать отношения в более продуктивном ключе.
Таким образом, я предлагаю вам стать ментором для своей женщины — добрым и справедливым, мягким, без давления, подтягивающим её до своего уровня, никогда не наказывающим и тем более не манипулирующим.
Когда бывшая увидит такие колоссальные внутренние изменения, ей самой захочется быть рядом с вами, приобщиться к вашей мудрости и глубокому пониманию жизни.
Вам может показаться, что вся эта теория об инструментах — чертовски сложная наука, освоить которую дано лишь избранным и особо одаренным. Понимаю, что это чуть сложнее, чем призыв манипулировать или тотально игнорировать любимого человека. Отзеркаливание и игнор — более понятные, элементарные, незамысловатые вещи, доступные каждому. Но вся загвоздка в том, что они на самом деле не работают, и это установлено самой жизнью.
В качестве резюме скажу, что процесс восстановления отношений с бывшей — это процесс восстановления контроля над самим собой. И только когда такой контроль будет внедрён в вашу жизнь, вы научитесь конструктивно взаимодействовать с окружающими, включая свою любимую.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.