Часто встречается вопрос, связанный с чужими поведенческими дефектами, мол все прекрасно, над собой работаю, но как же относиться к чужим дефектам, которые меня раздражают?
Проблема в том, что речь идет об иллюзии ложной работы над собой. Обычно все спонтанные конфликты между малознакомыми людьми представляют из себя ответ на чужие дефекты, превращаясь в итоге в агрессивный конфликт.
Не понравилось как вам ответили (показалось, что не культурно или без уважения), поэтому вы начинаете учить правильному поведению или тону, что в свою очередь раздражает собеседника, поэтому он пытается вам показать ваше место.
Глядя на подобные конфликты со стороны, можно увидеть двух абсолютно неадекватных людей, которые как инфантильные детишки-стрелочники спорят о том, кто первый начал.
Друзья, поведенческие дефекты окружающих никак не вредят вам - они вам всегда помогают, поэтому недовольство чужими дефектами всегда говорит о наличии собственных, в чем легко убедиться, наблюдая за стихийными конфликтами в поликлиниках, автобусах, магазинах и дальше по списку.
При наличии поведенческих дефектов, чужие пробелы выступают в роли триггера и всегда включают ваши собственные. Есть и отличительная особенность - ваше проявление дефекта является проявлением дефекта собеседника, возведенным в квадрат.
То есть, ваш дефект жестче и хуже, чем триггер, его вызывающий. В этом плане, чужие проявления дефектов всегда помогают вам отслеживать собственные, но это еще не все. Любой дефект - самый простой способ потерять территорию в отношениях, в чем читатели уже неоднократно убеждались на примерах разбора историй отношений.
Другими словами - дефект взаимодействия является дверью, через которую очень легко заходить и хозяйничать на вашей территории в обход любых запретов.
Есть люди, которые постоянно сталкиваются с учительством родных и близких. Столько нытья можно встретить в комментариях о том, как муж/жена/мама/папа/подруга/брат/сестра постоянно лезут в мою жизнь.
Кажется, что все хотят руководить бедным человеком и этот бедный человек постоянно вынужден держать ухо востро. Это напрягает и изматывает. Какие же дефективные вокруг люди - не могут не лезть в чужую жизнь.
Интересно и то, что большая часть "учителей" бедного человека совсем не рады тому, что приходится учить, но слыша постоянные жалобы и нытье бедного человека, хотят сделать так, чтобы это наконец закончилось. Вот и пытаются показать, что возможно бедный человек постоянно делает что-то не так, раз уж все валится из рук и совсем ничего не клеится.
Вот эти постоянные жалобы и представляют из себя дверь, которая открывает возможность проявляться чужим дефектам. Вы считаете, что не просили поучений, но раз их не просили - зачем постоянно жалуетесь?
Вы изначально выдавливаете чужие дефекты, а потом испытываете агрессию от их проявления. Мало того, что диалог с вами нельзя назвать самым приятным на свете, так вы еще почему-то злитесь на желание вам помочь. Это воспринимается как подстава, поэтому ваш собеседник испытывает справедливую агрессию, но и вы ее испытываете тоже.
Защита собственных границ всегда дает вам преимущество в отношениях. Внимание собеседника поворачивается в вашу сторону, а вы чувствуете себя более устойчивым, нежели до этого конфликта.
Если вроде бы вы защитили свои границы в ответ на дефект партнера, но преимущества не ощущаете - речь как раз идет о ваших пробелах с границами, которые выдавливают дефекты окружающих. Проблема еще в том, что защита границ чаще еще и не соразмерна, поэтому вы в довесок получаете еще и чувство вины, поэтому и не можете отпустить данную ситуацию.
А как вам ее отпустить, если все было более-менее хорошо, вы просто защитились, но теперь чувствуете потерю контроля и вашей значимости. Вы постоянно крутите мысли и снова проживаете этот конфликт, что положительно влияет на значимость вашего собеседника, но не на вашу.
Мы рассмотрели негатив, который вы вываливаете на других людей. Люди не понимают зачем вы это делаете, поэтому и считают, что совета просите и обращаетесь к авторитетной персоне. А все от того, что вам нравится говорить о самой замечательной персоне в этом мире - о вас любимых.
Обратной стороной медали является хвастовство. У вас не только проблем нет, наоборот - вы ясно солнышко, самый перспективный, успешный, умный, привлекательный, глубокий и душевный человек.
Прослеживая эту линию беседы, у вас часто спрашивают - а какие же у настолько прекрасного человека изъяны. Вы говорите о том, что ваш изъян - ваша доброта и вера в людей. Изъяном это конечно не является, вы обращаете внимание на отсутствие изъянов, но в ответ слышите что-то вроде: "Да, о тебя наверное часто вытирают ноги".
Вы в бешенстве - какое право имеет она так обращаться ко МНЕ? Вы уже не хотите общаться с этой женщиной, которая так невоспитанно себя ведет. Возможно вы ее посылаете, но не чувствуете силы. Не чувствуете потому, что ее оценка сверху вызвана вашим же пробелом границ. Ее дефект не возникает на пустом месте, а реагируете вы худшим проявлением вашего. Вот и суть проблем.
Если вы либо возвеличиваете себя, либо привыкли жаловаться и рассказывать о собственных проблемах - вы открываете двери чужим дефектам. Если осмысленно подходить к диалогам - жалоба открывает дверь для поучений, а хвастовство открывает дверь для критики.
В этом случае реакции окружающих являются прогнозируемыми и вы можете их использовать с пользой для себя. У вас никогда не появится ощущения, что вам нанесли урон. Чтобы получить урон - вам нужно подставиться под удар.
Когда дверей вы не открываете, а человек проявляет свои дефекты - называется это "бой с тенью". Вы никакого урона не получаете, зато на фоне собеседника сразу же становитесь более осмысленным, сильным и привлекательным.
Дефекты окружающих, которые помогают вам - дефекты на пустом месте. Вы ведете диалог, но не жалуетесь и не хвастаетесь, а человек вдруг начинает вас учить или лезть в вашу жизнь. Вы тут же прикрываете эту дверь, поэтому человек чувствует себя плохо, а вы при этом хорошо. Вы не потеряли ничего, а собеседник потерял частичку адекватного себя, поэтому обязательно будет возвращаться в диалог мысленно, пытаясь вернуть себе эту часть.
Учитвывая внимание в вашу сторону - ваша значимость растет.
Например комментарий под одним из постов по строительству:
Вопрос: "А почему автору не написать о том, что такое дерево будет гнить уже через два года?"
Ответ автора: "Потому что автор - не вы"
В этом примере комментатор заходит сверху, говорит за автора и поучает. В ответ он получает ответ от автора, который комментатора возвращает с небес на землю. Ответ может казаться жестковатым, но на самом деле в нем нет прямых оскорблений и упреков.
Агрессивные ответы автора или подробные объяснения Васе из Урюпинска создают брешь в границах автора, которая в итоге либо сделает автора и комментатора неадекватами, либо только автора, но посмешищем.
Если подобной уязвимости нет - получается как в этом комментарии. Комментатор может дальше проявлять агрессию и спрашивать, почему ему так ответили, но это его претензия на королевский титул. Может пытаться строчить свои доводы, но это всего лишь его попытка вылезти наверх, с помощью которой он лишь закапывает себя еще глубже.
Отвечая агрессивно - автор виноват в проявлении агрессии. Подробно объясняя свою точку зрения - автор раскланивается перед случайным прохожим, показывая как ему важно мнение непонятной аватарки.
Давайте еще рассмотрим диалог:
- "Мне так надоело, что я как будто ломовая лошадь. Чуть только что сделать нужно - так я должен, потому что лучше меня никто не сделает, а как денег больше за это платить - так почему-то сейчас плохое время" (уязвимость)
- "Я считаю, что тебе надо всегда говорить о том, что входит в твои рабочие обязанности и просить дополнительной оплаты за сверхурочные. Ведь понимаешь, когда ты сделал работу - о ней забыли и повышать тебя уже нет смысла, а если сейчас перед начальством стоит задача и это самое лучшее время, чтобы попросить дополнительной оплаты твоего труда. Я не понимаю, как ты не видишь таких очевидных вещей"
- "Диалог стал душноватым"
Тут явно можно увидеть уязвимость, которая открывает доступ дефекту собеседника. Предположим, мужчина не ныл, а женщина просто начинает поучать мужчину. В таком случае его ответ скорей всего вызовет повышенное внимание женщины.
В случае нытья + поучения женщины + "защиты" границ мужчиной, неправым останется именно мужчина. Женщина посчитает его не особо адекватным, а мужчина ощутит потерю устойчивости. Его внимание направится в сторону женщины, а как следствие ее значимость немного вырастет, даже не взирая на ее учительство и стремление руководить чужой жизнью.
И давайте еще один:
- Подари своей жене авторские духи из Франции, которыми я сейчас занимаюсь. Всем женщинам они очень нравятся (учительство).
- Спасибо большое, не хочу.
- Что, жалко 300 долларов для жены?
- Нет, не жалко для жены.
- Ей что, не нравятся духи?
- Нравятся
- Так почему не подаришь?
- Не хочу.
И модификацию примера с уязвимостью:
- Подари своей жене авторские духи из Франции, которыми я сейчас занимаюсь. Всем женщинам они очень нравятся (учительство).
- Ой, это очень классная идея, но я вот прямо сейчас не могу, потому что мне задержали зарплату и я не обладаю нужной суммой для покупки сейчас, а так бы конечно купил (уязвимость).
- Слушай, ну давай тогда сколько есть, а потом отдашь. Прямо сейчас даю тебе флакон, расплатишься в течении месяца. Жена будет на седьмом небе.
- Спасибо, это очень классное предложение, но я что-то сомневаюсь, что ей будет комфортно пользоваться таким подарком, да и деньги наверное нужно рассчитать, а то возьму сейчас, а потом есть нечего будет.
- А что ты сразу не сказал, что не хочешь брать. Зачем начал про задержку зарплаты? Ты из-за задержки зарплаты не хочешь или нет?
- Ну да, из-за задержки
- Так все бери.
- Ладно, спасибо. (дальше нытье о том, что вынудили купить, сам не подумал)
И последний пример:
- *Лезет без очереди* (уязвимость - иллюзия грандиозности)
- Уважаемая, куда вы лезете - встаньте в очередь, мы все стоим тут (учитель)
- Да мне на минутку
- Всем на минутку, с чего ты взяла что у тебя какие-то другие права? (управленец + учитель)
- А кто вы такой, чтобы так со мной говорить? С мамой так своей поговори
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru