Первый школьный день после летних каникул. 5-й класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
– Мустафа Эль Экх Зери... – Здесь!
– Ахмед Эль Кабул... – Здесь!
– Кадир Сел Олми... – Здесь!
– Мохаммед Энд Арта... – Здесь!
– Ми Ха Элма Айер... (Тишина в классе.) – Ми Ха Элма Айер! (Никто не отвечает.)
– Последний раз спрашиваю: Ми Ха Элма Айер!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает: «Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер».
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Марик, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!
Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
— Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
— Нет, налысо плохо. Делайте причёску.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
У сварщиков 2 правила:
1. Не смотри на сварку, а то ослепнешь.
2. Смотри на первое правило, если сможешь конечно.
Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями...
В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы:
- У Вас есть тетради в кружочек?
- Нет.
- А клей для первого класса?
- Нет.
Покупатель, стоявший за мальчиком, не выдерживает и говорит:
- Мальчик, уйди и не морочь тете голову.
Мальчик убегает, а покупатель говорит:
- А мне дайте, пожайлуста, глобус Америки.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать.
- Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь?
- Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный, выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой, он всегда здесь выходит.
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Качок спорит с дрыщом:
- Вот, надо быть спортивным и сильным....
- Да мне и так нормально живётся.
- Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
- Да.
- Сколько раз?
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу поменять свою фамилию.
— А какая у вас сейчас фамилия?
— Кацман.
— И на какую хотите поменять?
— Кацманавт.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все ЭТИ слова.
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Ну, нет так нет.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е." Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Как родители приучали меня к самостоятельности.
Прихожу домой вижу записку: — Сосиски на столе.
В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом: — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила: — Сосиски в магазине. Деньги на работе!