«Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся» - это помнит, это знает - каждый рядовой!
Я помню, я знаю, что ты вспоминаешь свои 730 дней в сапогах!
От самого призыва и до дембеля, как можно забыть почетные и священные 2 года службы, а в случае с флотом, то сразу 3 года. И это значит, что самое время вспомнить лучшие армейские шутки, что были у каждого, именно подлинный юмор из армии, а не известную дедовщину, которую отдельные солдаты могут вспоминать разными способами, для кого-то это трудное, но веселое время, а для других - быть может, и настоящая школа жизни, если командир и прапорщик толковые, то все хорошо, а если нет - то туши свет!
Как тогда говорили, масло съел и день прошел, два яйца и нет недели, что еще такого съесть, чтоб два года пролетели? Помните, что шайба масла была 20 грамм, хотя отдельным счастливчикам выпадало и больше.
Как например, в случае с известным вопросом в столовой: "Сколько дедушке осталось?" и если молодой солдат отвечал правильно, то ему полагался приз, ведь "дедушка отдавал свою пайку сливочного масла", это была традиция!
Немедленно вспоминается армейский обед в советской армии, что чаще всего? Это какой-нибудь суп, как щи или гороховый, борщ, в обязательном порядке мясо порционно в котелке, а на второе? Тут уже пюре или макароны, гречка.
И в заключении кисель или компот.
Так почти каждый помнит простой анекдот:
Прапорщик сидит на складе и бьет мух газеткой, а тут вдруг одна муха ему и говорит: - Не бей, выполню три твоих желания!
Прапорщик: - Во-первых, хочу много денег! И раз, сразу целая гора банкнот.
Прапорщик: - Хочу много водки. Раз и целая цистерна водки подъехала.
Прапорщик: - Хочу всю жизнь сидеть и ничего не делать! Желание исполнено. Сидит прапорщик на складе и бьет мух газеткой.
Впрочем, нельзя обойти и другие анекдоты, что точно будут в тему к нашему материалу, в ходе которого мы вспомним настоящие истории советских дембелей, которые рассказаны от первого лица.
Так, однажды в армии США мастер-сержант рассказывает своему подразделению про русских.
У этих русских есть воздушные десантники, на одного такого нужно сразу двое наших. Но есть у них морская пехота, так на одного потребуется сразу трое наших! Но это еще ничего. У них есть стройбат, где служат такие звери, что им даже оружия не дают, только лопаты.
И просто невозможно пройти мимо классификации воинских званий через зоопарк, это старая история, что заставит улыбнуться каждого, кто был при погонах.
Так, однажды внук спрашивает у деда генерала, а что за звания бывают в нашей армии?
Тот ему сразу и отвечает, что есть: лейтенант, старший лейтенант, капитан, майор, подполковник, полковник и генерал.
Тогда внук спрашивает, а кто такой этот лейтенант?
Дед: - Лейтенант это как заяц. Он всего боится и если, что не так, сразу в кусты.
Внук: А старший лейтенант?
Дед: - Старший лейтенант это суслик, тоже всего побаивается, но если что и укусить может.
Внук: А капитан?
Дед: - Капитан это лиса. Умеет сладко говорить, кое-что делает и может обмануть.
Внук: А майор?
Дед: - Майор это волк. Он может двигаться по службе, как в стае, так и один - одиночкой.
Внук: А подполковник?
Дед: - Подполковник - это медведь с опытом. Лезет в любые драки и всегда не боится бороться и может просто словами выходить победителем.
Внук: А полковник?
Дед: - Полковник это лев. Ничего не делает. Он всегда на всех орет и рычит.
Внук: Деда, а ты кто тогда?
Дед: - А я внучек, директор всего этого зоопарка.
Любопытная повестка, что была выдана гражданину Васильеву Сергею Анатольевичу, проживающему не где-нибудь, а в в/ч 03214.
И на основании закона "О всеобщей воинской обязанности", ему было необходимо прибыть по адресу для прохождения приписки.
Выходит, что человек уже отдает известный долг, а ему еще раз предлагают сделать заход в военкомат, но очевидно, что товарищам призывникам, надо понимать всю глубину наших глубин.
"Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!".
Туркменская ССР 1980-е годы, пограничная заставка.
Один из погранцов получает популярное письмо от девушки, в котором следует: "Ждать не буду, выхожу замуж", у того расстройство, депрессия и тяжелые переживания.
Так начальник заставы снимает его с наряда и переводит на хоз.работы.
А вечером к расстроенному пограничнику подходит его сослуживец, местный водитель и говорит ему, что познакомился в поселке с одной молодой женщиной, а главное, что она ему обещала дать, но правда за 25 рублей. Разумеется, предлагает уйти ему в самоходку, ведь одному совсем не то, а так вдвоем бегом до поселка, это 12 км, туда и обратно, утром вернуться.
И даже если не даст, то хотя бы накормит вкусной домашней едой и развеет все эти переживания. И побежали!
Как после рассказывал этот несчастный пограничник: "Бегу и думаю, а зачем я бегу? Мне никто ничего не обещал, да и денег у меня нет, даже если она согласится. А если нет, то и кормить не будет".
Когда до поселка оставалось всего-то несколько километров, товарищ поворачивается и говорит: "Прости, я решил тебя разыграть, и никакой женщины тут нет, лишь бы тебя отвлечь от переживаний, но я вижу, что тебе уже легче и поэтому нужно бежать обратно, пока нас не хватились". Обратно бежали молча, но шутка удалась!
"Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута".
У нас в роте был старший сержант, который умел пародировать голоса многих, но отлично у него получался Брежнев и Горбачев.
Так, однажды пришлось мне быть на посту в карауле на вышке, стоит летняя жара, время послеобеденное и можно спокойно снять сапоги, расслабиться, и вдруг звонок.
Отвечаю по уставу, а там мне и говорят, что это сам комдив генерал-майор, но, а я в полной уверенности, что это наш товарищ пародирует, и решили они меня разыграть, выдаю: "Какой на... тебе такое высокое звание присвоил, и кладу трубку".
Моему удивлению не было предела, когда спустя пару минут ко мне на пост прибежала вся смена во главе с начальником караула.
С поста сняли и пришлось мне предстать перед нашим комдивом, которому просто нечего было делать в выходной, и он решил пройтись по территории нашей дивизии, а когда увидел часового без сапог, то решил зайти на пост и позвонить ему, сделать внушение, но не тут-то было!
Говорят, что голоса было! Целый вагон и еще одна тележка, а когда я оправдывался, что перепутал голос с нашим товарищем, то меня простили, правда в награду дали 10 суток за сапоги. А нашему командиру понравилось, как его пародировали, а особенно смеялся с Горбачева. С тех пор, как рассказывали, порой переспрашивали по телефону, генерал или сержант говорит?!
"Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть".
Прием в "молодые" у нас происходил следующим образом, так деды собирались в сушилке, а черпаки обеспечивали явку всех кандидатов в порядке очереди.
Была полная секретность, все происходило за закрытыми дверями, а новоиспеченный молодой не мог ничего рассказать, что там происходило.
А внутри сушилки духу объясняли, что ему предстоит ночной прыжок с парашютом, ясное дело, что ненастоящий.
Брали повязку и завязывали глаза, после ставили табурет, на который он забирался и вместе с последним его поднимали на вытянутые руки.
После команды "пошел", у молодого было полное понимание высоты и желание сохранить равновесие, но команда дана и нужно прыгать с этой высоты. Большинство кандидатов встречали землю своим лбом, и все вместе смеялись. А очередь молодых стояла в полном недоумении, ведь звуки были очень спорные. Так, посвященные выходили, потирая свои ушибленные места, но веселые и счастливые! И про этот обряд не знал никто, кроме самих солдат.
"Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем".
В нашем дивизионе была следующая шутка, особенно актуально было зимой, но делали в основном летом.
Так утром несколько солдат выносили койку молодого из казармы, что еще сладко спал, и оставляли в курилке, а то и на плацу.
В этом случае старались подбирать такое уютное и красочное место, где есть цветы или рядом большие деревья.
В итоге молодой товарищ, что открывал глаза - оказывался в раю, на полном серьезе. Некоторые думали, что они уже того, ведь вокруг тишина, кругом цветы и листья, красота - страшная сила. Это был легкий и добрый розыгрыш, ведь в нашей части было полное понимание между старшими и младшими.
"Сейчас я разберусь как следует, и накажу кого попало".
Так, на извечный семейный вопрос старшему лейтенанту от замполита дивизиона, что долгое время ходил в холостяках: "Квартира есть?", тот сразу же отвечал, что имеется. А далее продолжали: "И почему до сих пор холостой? Так не пойдет, когда женишься?".
Молодому лейтенанту ничего не оставалось, как взять и посмотреть на часы, покачать головой и серьезно ответить:
"Товарищ, замполит, сегодня, пожалуй, я уже не успею. Разве что завтра!". Тот так и стоял с открытым ртом, ведь сказать просто было нечего.
В тему про семейные дела и другая история, когда одному командиру предъявили в претензию, что проживает с супругой он в двухкомнатной квартире, а детей у него - всего 1 ребенок. И на вопрос: "Почему так мало?", офицер сразу же отвечал: "Виноват, исправлюсь!".
"Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову".
Однажды в одной части, дело было вечером, старослужащий взял, да вырезал в классной комнате из плаката с Маршалом Советского Союза, его маршальские погоны, взял и наклеил их на свои, надел фуражку и пошел туда-сюда возле дневального.
И в самый неподходящий момент - открывается дверь и в казарму входит командир роты, этот старый капитан, толком и не понял, что происходит.
Тут же вытянулся, вскинул руку к голове и было хотел начать докладывать, но узнал привычное лицо своего солдата, известного шутника. После того, как пришел в себя, сразу же начал раздачу благодарностей в виде нарядов за неуставную форму.
Как верно говорил товарищ Маршал Советского Союза, Георгий Константинович Жуков: "Поначалу решили объявить благодарность, но потом ограничились выговором".
